Ako zostať párom aj po narodení detí

Po narodení prvého dieťaťa partnerský vzťah prechádza zmenami. Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu. V nasledujúcich riadkoch prinesieme odporúčanie, ako znovu nájsť (alebo nestratiť) emocionálne spojenie so svojím partnerom či svojou partnerkou. Zamerať sa na svoj vzťah a udržiavať ho pri živote vyžaduje vedomú prácu oboch strán. Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár.

Príchod bábätka je veľkou životnou zmenou a skúškou vzťahu. Dieťa je veľkou skúškou vzťahu, pretože je pochopiteľné, že už nebude takým istým, ako do narodenia dieťaťa. Už to nie je o slobode a pozornosti medzi partnermi. Do úvahy prichádza tretí človek, ktorý je úplne závislý od druhých ľudí - to si vyžaduje zmenu fungovania a veľa rešpektu.

Viaceré dlhodobé výskumy priniesli jasné závery: prvé roky po narodení dieťaťa často vedú k poklesu spokojnosti vo vzťahu, a to u oboch partnerov. Metaanalýza z roku 2022 ukázala, že medzi tehotenstvom a prvým rokom po pôrode nastáva stredne výrazný pokles spokojnosti, a aj v druhom roku po pôrode pretrváva-i keď miernejšie-pokles vzájomne prepojený u oboch partnerov. Podobné zistenie priniesol článok na portáli PsyPost: spokojnosť v manželstve sa významne zníži v priebehu prvého roka po pôrode u oboch partnerov, pričom u párov bez detí je tento pokles menej výrazný. Metaanalytický prehľad tiež ukázal, že rodičia majú vo všeobecnosti nižšiu spokojnosť než páry bez detí a korelácia je mierne negatívna aj s počtom detí. Ďalšie štúdie potvrdzujú, že noví otcovia zažívajú strmý pokles spokojnosti podobne ako matky. A dlhodobý výskum z roku 2012 dokumentuje, že kvalita vzťahu výrazne klesá hneď po pôrode a pokračuje v poklese aj nasledujúce štyri roky. Nie všetky štúdie však ukazujú rovnakú mieru poklesu - napr. čínska analýza poukazuje na alternatívne trajektórie, závislé od rodinného zázemia, psychologických predispozícií či rovnosti v rozdeľovaní povinností.

Jeden z hlavných dôvodov poklesu spokojnosti je únava a stres. Nedostatok spánku, zmena denného rytmu a neustála zodpovednosť za novorodenca si vyberajú daň. K tomu sa pridáva nerovnomerné rozdelenie domácich a rodičovských povinností, ktoré môže viesť k pocitu nespravodlivosti či napätia. Ďalším faktorom je strata intimity. Čas, ktorý predtým patril len partnerom, sa zrazu delí s dieťaťom. Sexualita, romantika a spontánnosť ustupujú do úzadia. To všetko môže znížiť pocit blízkosti a spokojnosti vo vzťahu.

Otvorená komunikácia ako základ

Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote. Rozprávajme sa spolu každý deň - Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude náš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní nám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať. Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na nás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň. Môj tip: Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďujte sa plne na seba navzájom.

Komunikácia je najlepším nástrojom na utíšenie hnevu i ako prevencia hádok. Je dôležité hovoriť o svojich pocitoch, prežívaní skôr, ako drobné nespokojnosti prerastú do trvalého pocitu nespokojnosti a odcudzenia. Porozumieť partnerovi, vidieť situáciu z jeho perspektívy je spôsob, ako predísť nedorozumeniu. Napríklad otec môže byť presvedčený, že ak on pracuje celý deň a matka trávi čas s dieťaťom, lepšie mu rozumie a je prirodzené, že v starostlivosti pokračuje i po jeho príchode domov z práce. Matka môže tú istú situáciu vnímať ako jeho vzďaľovanie sa od nej i od dieťaťa práve vtedy, keď ho najviac potrebuje.

Fyzická intimita a prejavy lásky

Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držme sa za ruky, keď nakupujeme, objímajme sa aj pred deťmi, privítajme sa a rozlúčme sa bozkom, dotknime sa letmo partnera/partnerky, keď ideme okolo. Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážeme slovami popísať, čo cítime, skúsme to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu.

Láskavosti a vzájomná pomoc

Láskavosti - každý deň nájdeme príležitosť na to, aby sme pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou našej polovičky, alebo jej môžeme zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby sme ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z nás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu. Môj tip: Keď sme pri rozhovore zistili, s čím potrebuje viac pomoci alebo podpory náš partner/naša partnerka, tak presne vieme, aké láskavosti mu/jej urobia najväčšiu radosť.

Rovnováha v povinnostiach - férové rozdelenie starostlivosti o dieťa aj domácnosť znižuje napätie. Všetko je to o prerozdelení úloh a o tom, aby každý prevzal za výchovu dieťaťa zodpovednosť. Niekedy sa stáva, že muži vychádzajú z presvedčenia, že ich partnerky sú zodpovedné za výchovu dieťaťa a oni za zarábanie peňazí. Musím však zdôrazniť, že starostlivosť o dieťa je rovnako náročná ako práca a tak sú žena aj muž na rovnakej úrovni, čo sa týka výdaja mentálnej energie. To, že muž nosí výplatu, nemôže byť kritériom na to, aby mal väčšie právo si po práci oddýchnuť. Materstvo je nepochybne veľmi vyčerpávajúce a len málo matiek si to dokáže aj nahlas priznať. Nedá sa stále len vydávať a ísť na plný plyn. To je nezmysel, veď skôr či neskôr to matky dobehne v zdraví i psychike.

Pravidelné rande ako investícia do vzťahu

Choďme na pravidelné rande - Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia. Snívajme o tom, čo všetko budeme spolu robiť, čo sme robili pred narodením detí. Môj tip: Počas trvania nášho rande sa sústreďujme jeden na druhého. Rozprávajme sa o nás dvoh - o našich plánoch či spoločných spomienkach.

Čas pre seba i partnera - malé chvíle venované iba vzťahu udržiavajú intimitu. Po práci by bolo od partnera skvelé, keby sa opýtal partnerky, aký deň mala a či si nepotrebuje dať aspoň sprchu. Môže objednať jedlo (alebo ho uvariť) a pomasírovať partnerke nohy. Alebo ju môže jednoducho oceniť, ako to dnes zvládla a byť tu pre ňu, keď s ním chce zdieľať svoj deň.

Sexuálny život po pôrode

Milujme sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.

Keď sa zo zamilovaného páru stanú zaneprázdnení rodičia, sex je občas to posledné, na čo majú obaja po náročnom dni chuť. Do vzťahu sa vkráda rutina a akosi sa vytráca vášeň a chuť na intímnosti. Po pôrode potrebuje žena istý čas na zotavenie a pravdepodobne nemá hneď chuť na posteľové aktivity so svojím partnerom. Ako by mala túto situáciu vhodne partnerovi odkomunikovať a kedy je vhodné opäť začať spolu sexuálne žiť? Na tento prechod sa nedá pripraviť a zasiahne každý pár. Môže byť len prospešné, ak sa v rámci prípravy na dieťa budeme s partnerom/partnerkou rozprávať aj o tom, ako to ovplyvní spoločný intímny život. Nový prírastok často spôsobí “sexuálne sucho” u čerstvých rodičov. Otázka však je, na kom leží zodpovednosť vrátiť túžbu späť do vzťahu? Nech sme akokoľvek zdatní v komunikácii, prídu momenty, keď budeme unavení natoľko, že sami nebudeme vedieť pomenovať svoje túžby a potreby (okrem spánku). Zvlášť pre matku je to jedna zmena za druhou, počnúc zotavovaním sa z pôrodu a narastajúcou únavou. Vrátenie intimity späť do vzťahu máme v našich rukách a začína s nami. Aby sa “matka” mohla a chcela milovať, potrebuje sa cítiť najprv ako “žena”, potom ako “partnerka” a “milenka”. Položme si, teda otázky, čo mi urobí dobre? Čo mi prináša radosť? Čo potrebujem, aby som sa spojila s vlastnou sexualitou? Čím dlhšie čakáme, tým je napojenie sa s tou druhou osobou ťažšie. Sex bude iný, no neznamená, že horší. Výzva je priniesť hravosť a zvedavosť späť do intímneho života. Kedy mať opäť sex, je následne väčšinou o tom, kedy sa žena cíti pripravená (pokiaľ gynekológ/gynekologička neurčí inak), odporúča sa však počkať s penetratívnym stykom do ukončenia šestonedelia. Sex nie je len stretnutie penis-vagína, dvaja ľudia sa môžu zblížiť aj inými sexuálnymi praktikami.

Je bežné, ak si žena po pôrode nedokáže sex užívať tak ako predtým, prípadne nedokáže dosiahnuť orgazmus? Po pôrode telo potrebuje čas na zahojenie. Mnoho čerstvých mamičiek pociťuje bolesť alebo nepohodlie počas sexu, čo môže byť spôsobené svalovými kŕčmi, úzkosťou, alebo traumou pri pôrode. Ak sa to postupne nezlepší, je lepšie vyhľadať profesionálnu pomoc. Dojčenie môže spôsobiť vaginálnu suchosť, ale použitie lubrikantu s tým môže pomôcť a vie spríjemniť sex. Telo ženy sa po tehotenstve a pôrode zmení, nemusí mať rovnaký tvar ako predtým, čo tiež vplýva na to, ako sa cíti a jej chuť a schopnosť sa uvoľniť a užívať si intímny život a vlastnú sexualitu.

Ako sa zachovať v situácii, ak je to partner, ktorý prestane prejavovať taký záujem? Aj muži sa tak môžu cítiť; tak ako je skutočná mužská popôrodná depresia, je skutočné aj nízke mužské libido. Emocionálne sú výzvy zložité pre matky aj otcov. Nervy môžu byť rozstrapkané, trpezlivosť je nízka. Máme tendenciu nerozprávať sa so svojím partnerom/svojou partnerkou ako kedysi, konverzácia je často strohá, väčšinou o dieťati alebo úlohách v domácnosti. Osoba, ktorá iniciuje sex, sa vďaka neprestajnej únave môže cítiť odmietnutá. Človek sa po čase môže stiahnuť a už sa nebude snažiť iniciovať niečo romantické.

Riešenie konfliktov

Naučme sa riešiť konflikty - Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia. Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc.

Každý vzťah pocíti v istom štádiu napätie. Zdravé silné vzťahy to prežijú a stanú sa pevnejšími: páry, ktoré navzájom dobre poznajú svoje silné i slabé miesta, môžu v týchto náročných časoch jeden druhého podporiť - a je viac ako isté, že tieto ťažšie časy nastanú. Jednou z možností, ako predísť konfliktu veľkých rozmerov, je neignorovať malé nezhody, nespokojnosti a odlišnosti - nie v zmysle „robiť z komára somára“ - ale nebagatelizovať, nepotláčať, nevyhýbať sa. Učiť sa „načúvať“ tomu druhému, prinášať svoje prežívanie, spoločne hľadať riešenie - to je spôsob ako zahasiť požiar ešte v zárodku, skôr ako pohltí i to dobré, fungujúce... Nepovažovať pohodu, porozumenie a vzájomnú lásku za samozrejmosť. O vzťah je potrebné sa starať, vyživovať ho drobnosťami, pozornosťou, spoločným zdieľaním príjemného i nepríjemného.

Ak už ku konfliktu predsa len dôjde, je potrebné nájsť si čas na riešenie - ak je náročné dôjsť k riešeniu, je potrebné zostať zameraným na konkrétny problém - povedať partnerovi, čo vám prekáža, nevyhovuje - ak zostanete vágny (nejasný) alebo necháte partnera nech uhádne, čo sa s vami deje - s veľkou pravdepodobnosťou nevyriešite nič. Rovnako je dôležité vyvarovať sa všeobecným tvrdeniam typu „nikdy mi nepomôžeš“... Vtedy si môžeme byť istí, že u partnera vyvoláme skôr reakciu obrany. Namiesto toho je možné hovoriť o tom, s čím konkrétne by ste potrebovali pomôcť, hovoriť o tom, čo všetko obsiahne vaša každodenná práca a požiadať partnera, čo z toho by chcel prebrať ako svoju povinnosť. Rovnako neproduktívne a toxické je v hádke využívať staré „hriechy“, vyťahovať krivdy z minulosti - opäť to vedie k defenzíve a zraneniu partnera. Vnímanie situácie z perspektívy toho druhého je cesta k porozumeniu a riešeniu.

Nezabúdajte na seba

Nezaobudnite ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu. Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.

Trávte čas osamote a dovoľte si robiť, čo vám robí dobre. Uistite sa, že každá osoba v páre má čas na seba a zaväzuje sa zachovávať určitú formu osobnej intimity. Aj 15 minút denne vie robiť zázraky. Môže to byť stretnutie s priateľom, prechádzka alebo čítanie knihy. Môže to byť čas, keď vaše dieťa spí, predtým ako sa ráno zobudí, alebo počas vašej obedňajšej prestávky v práci.

Vypočujte si naše podcasty

Chcete zaujímavé tipy, ako zostať zdraví počas celého roka?

Štatistiky hovoria jasnou rečou:

• Prvé roky manželstva sú najrizikovejšie pre rozpad vzťahu, najmä s príchodom detí.
• Spokojnosť vo vzťahu klesá po narodení dieťaťa, pričom tento pokles je badateľný u oboch partnerov.
• Rodičia vo všeobecnosti uvádzajú nižšiu spokojnosť vo vzťahu ako páry bez detí.

Čo posilní partnerstvo?

• Otvorená komunikácia o potrebách a obavách.
• Rovnováha v povinnostiach a férové rozdelenie starostlivosti o dieťa a domácnosť.
• Vyhradený čas pre seba a pre partnera na udržanie intimity.
• Flexibilita a prijatie zmien, ktoré prináša rodičovstvo.
• Budovanie bezpečnej citovej väzby medzi partnermi.

Citáty pre inšpiráciu:

1. Hovorí sa, že muž, ktorý sa k svojej žene správa ako k princeznej, je mužom, ktorý sa narodil a vyrastal v náručí kráľovnej.
2. Ste pre deti vzorom, ako má vyzerať zdravý milostný vzťah. Necíťte sa vinní za to, že ste nechali deti v opatere iných a užili si príjemný večer vo dvojici. Využite túto príležitosť naplno a vysvetlite deťom, že mama a otec potrebujú nejaký čas len pre seba.
3. Keď si nájdete čas venovať sa sebe, svojmu manželovi, pomôže vám to cítiť sa dobre a spokojne. Keď sa vrátite k svojim rodičovským povinnostiam, budete mať oveľa viac energie a budete takým rodičom, akým chcete byť.
4. Keď plánujete a trávite čas so svojim partnerom, tým jasne dávate najavo, že vám na vašom vzťahu záleží. Malé veci robia veľký rozdiel. Udržiavanie iskry medzi vami vám pomôže zostať milencami - nemusíte sa stať len spolubývajúcimi.
5. Vaše deti časom opustia rodičovské hniezdo. Váš partner tu bol dávno predtým, ako prišli vaše deti a bude tam aj potom, čo raz odídu. Ak celý život uprednostňujete svoje deti a zabúdate na svoje a partnerove potreby, možno vás zaskočí nová situácia, keď zrazu znova budete len vy a nie deti.

Témy, ktoré by ste mali riešiť:

• Ako nebrať starostlivosť o dieťa ako jedinú životnú rolu a únik od neuspokojivého partnerstva.
• Ako nastaviť vzájomnú komunikáciu partnerov.
• Ako si nájsť priestor, čas a chuť na spoločný sexuálny život.
• Ako sa menia vzťahy v čase.
• Ako sa nestratiť v kolotoči povinností a ďalšie.

tags: #ako #zostat #par #aj #po #narodeni