Ako zvládnuť detské údery a uhryznutia: Sprievodca pre rodičov

Pre väčšinu rodičov je výchova detí často výzvou, najmä pokiaľ ide o nastavovanie hraníc v momente, keď sú deti silno emocionálne. Keď navyše detské správanie spúšťa v nás hnev, situácia sa stáva ešte zložitejšou. Malé deti nedokážu v silných emóciách ovládať svoje správanie, táto schopnosť sa postupne rozvíja s vývinom ich nervovej sústavy. Je úplne normálne, že dieťa do šesť rokov podľahne frustrácii a vybuchne do hnevu.

Hoci výchova k emocionálnej inteligencii, pomenovávanie emócií a modelovanie zvládania náročných situácií sú dôležité, v momente, keď sa na vás rúti rozzúrený malý tyranosaurus, to nemusí stačiť. Najefektívnejším spôsobom, ako nastaviť dieťaťu v prípade útoku hranicu, je nastaviť ju fyzicky. Hranica nie je niečo, čo dieťaťu poviete, aby urobilo alebo nerobilo; hranicu si vymedzujete tým, čo urobíte vy sami. To znamená zachytiť dieťaťu ruku, ktorá vás ide udrieť.

Keď je dieťa pod nadvládou tzv. plazieho mozgu, kde sídlia primitívne impulzy smerujúce k prežitiu, nebude vnímať vaše argumenty a vysvetľovanie. Nebude schopné sa v tejto chvíli učiť, ako sa má správať. Ak chcete vyslať k nemu informáciu, urobte to primitívnym spôsobom - použite maximálne tri slová, ktoré jasne hovoria to najdôležitejšie posolstvo: „STOP.“

Ideálne je, ak zvládnete vymedziť hranicu s kľudom, ale zároveň so sebaistotou, že situáciu máte pod kontrolou. V hĺbke ste si vedomí, že dieťa to nerobí so zámerom vám ublížiť, ale preto, že jeho nervová sústava je ešte nezrelá. Preto impulz „zaútoč“ pochádzajúci z plazieho mozgu neprejde racionálnym filtrom prefrontálneho kortexu.

Vývojové hľadisko a príčiny detskej agresivity

Mnohí rodičia sa stretli s tým, že ich dieťa bije iné deti. Približne od druhého roku života si dieťa plne uvedomuje vlastnú osobnosť a jeho prejavy voči okoliu začínajú byť výraznejšie. Rozvíja sa jeho túžba po samostatnosti a potreba byť vnímané ako človek s rovnocennými požiadavkami. Dieťa sa učí vyslovovať prvé slová, tvoriť vety a rozumieť komplikovanejším rozhovorom. Napriek tomu ešte nie je schopné ovládať svoje emócie a potrebuje k tomu pomoc rodičov. Naliehavé túžby, ktoré má, zatiaľ nedokáže adekvátne vyjadriť slovami, čo môže viesť k riešeniu situácií bitím.

Odborníci zosumarizovali najčastejšie dôvody, pre ktoré dieťa hryzie:

• Nedostatok jazykových zručností na vyjadrenie potrieb a silných pocitov (hnev, frustrácia, radosť). Dieťa hryzením komunikuje: „Hnevám sa na teba,“ „Si pri mne príliš blízko,“ „Veľmi sa teším,“ „Chcem sa s tebou hrať.“
• Dieťa je prestimulované nadmerným hlukom, svetlom alebo aktivitou.
• Dieťa experimentuje so zubami a zaujímajú ho reakcie.
• Dieťa sa nudí a potrebuje viac hry.
• Dieťa je unavené.
• Dieťaťu rastú zuby.

Doktorka Laura Markhamová hovorí, že hryzenie je pre deti prirodzená forma komunikácie. Dieťa sa svet učí spoznávať všetkými zmyslami, aj ústami. Dieťa, ktoré reaguje útokom, je často citlivé na vonkajšie vnem. Býva introvertnejšie, potrebuje väčší osobný priestor, pokojnejšie prostredie, vlastné hračky a nie je rado stískané druhými deťmi. Ak nie je s dieťaťom rodič, jeho opatrovník alebo učiteľ v škôlke by mal byť oboznámený, že dieťa reaguje na stres týmto spôsobom. Mal by si dieťa viac všímať a snažiť sa predchádzať jeho útokom. Ak vidí, že dieťa sa dostáva do nepohodlnej situácie, mal by mu pomôcť verbalizovať jeho požiadavky.

Psychiater Raul Silva upozorňuje, že príčinou agresie sú vo väčšine prípadov spoločenské stresory, ktoré vyvolávajú prirodzené pocity ako frustrácia či hnev. Ak agresia pretrváva aj po opatreniach a zmene návykov rodiča, je namieste vyhľadať odbornú pomoc.

Psychiatrička Neha Salankar dodáva, že agresiu pozoruje u detí s narušenou rodinnou dynamikou, ktorých rodičia majú sami problém zvládať frustráciu a hnev. V domácnostiach agresívnych detí sú prítomné hádky, verbálna agresia, čo deti odpozorujú a osvoja si ako spôsob riešenia situácie. Nenaučili sa, ako inak reagovať, preto modelujú správanie rodičov.

Agresivita je prirodzená vlastnosť, ktorá nám pomáhala prežiť, vyburcovať energiu k loveniu a záchrane života, dávala nám odvahu skúšať a skúmať. Je to energia, ktorá mobilizovala naše sily k dosiahnutiu cieľa. Bez nej by sme necítili motiváciu zmeniť situáciu a nenašli by sme odvahu vyjsť z komfortnej zóny. Namiesto jej tlmenia by sme sa mali naučiť nasmerovať ju k pozitívnejším cieľom.

Hoci sa s určitou mierou agresivity rodíme, spôsoby jej vyjadrenia sa učíme od blízkeho okolia, najmä od rodičov. Deti sa učia od okolia ako dosiahnuť svoje ciele a potreby. Ak rodič používa verbálnu či fyzickú agresiu s cieľom presadiť si svoje, dieťa sa učí použiť rovnaký spôsob správania. Pozoruje, ako sa rodičia správajú a zvládajú náročné i bežné situácie dňa, prostredníctvom čoho sa učí žiť vo svete a spoločnosti.

Je dôležité, aby si rodičia uvedomili svoje vlastné správanie. Zúrivo trúbime v aute, píšeme na sociálnej sieti komentár plný hnevu, reagujeme agresívnym a verbálnym osočovaním. Skúste sa jeden deň pozorovať a zapisovať si, koľkokrát ste takto „stratili nervy“. Nie je dôležité, čo dieťaťu hovoríme, ale ako sa správame.

Klára Laurenčíková, špeciálna pedagogička a poradkyňa českej vlády, tvrdí, že fyzické tresty na deťoch treba zakázať. Výskumy jasne potvrdzujú, že akékoľvek bitie detí vždy poškodzuje, zvyšuje ich agresivitu, náchylnosť na duševné choroby či závislosti.

Napriek tomu existujú aj názory, že v extrémnych situáciách, napríklad pri vybehnutí na cestu, je "primeraná" fyzická reakcia v poriadku. Táto reakcia je však často automatická, prameniaca z vlastných detských zážitkov rodiča. V porovnaní s chycením za ruku a upozornením na nebezpečenstvo, bitie v situácii, keď je dieťa už aj tak vydesené, nemá pridanú hodnotu.

Po holokauste alebo iných príšerných situáciách tiež nie je potrebné si ich opakovať len preto, že ich niektorí prežili. Existuje dosť dôkazov, že fyzické tresty v detstve poškodzujú aj v dospelosti. Mnohí sú pre bitie v detstve limitovaní v spontánnom vyjadrovaní sa a v nadväzovaní zdravých medziľudských kontaktov.

Žiadny úder, akokoľvek jemný a dobre mienený, nie je v poriadku. Vždy je to ponižujúci zážitok, ktorý zraňuje a zanecháva následky. Najhoršie sú na tom deti z rodín, kde hlavným komunikačným prostriedkom je násilie. Vyrastajú z nich traumatizovaní jedinci s komplikovaným životom.

Dieťa, ktoré zažíva ponižovanie, bitie a permanentnú nestabilitu, nemá šancu vyrásť vo vyrovnaného a funkčného človeka. Jeho mozog sa vyvíja odlišne od mozgov zdravých detí. Pre takéto deti je extrémne dôležité, ako sa tvári učiteľ v škole, aké používa gestá, tón a silu hlasu. Množstvo podnetov môže byť pre ne ohrozujúcich a spúšťať poplašný systém „zaútoč alebo uteč“.

Keď dieťa vidí, že vyvŕšiť sa na rodičovi nejde, lebo je silnejší, okamžite hľadá, kde by sa mohlo uvoľniť. Odnesie si to mladší súrodenec, kamarát, zviera, a keď ani to nie je možné, začne ubližovať sebe. Zúfalí ľudia robia zúfalé veci a násilie plodí ďalšie násilie.

Vhodná reakcia rodiča a zvládanie emócií

Správne zvládnuť prvé záchvaty detského hnevu je kľúčové. Dieťa sa s nimi samo alebo s pomocou rodiča naučí rýchlejšie vysporiadať a riešiť ich iným, ako agresívnym správaním. Ak dieťa začne udierať rodiča, nikdy ho nebijeme naspäť. Môžeme mu jemne chytiť ruku, povedať mu, že bitie bolí. Dieťaťu uznáme jeho pocity a pomenujeme ich: hnevá sa, je smutné, frustrované, lebo niečo nie je podľa jeho predstáv.

Na dieťa rozprávame pokojným hlasom, nekričíme, nevyhrážame sa mu. Zabezpečíme prostredie, aby si dieťa neublížilo. Ak sa búcha o zem, podložíme vankúš. Ak sa dieťa hryzie, vložíme mu do úst alebo do ruky hryzátko. Od dieťaťa neodchádzame, nenechávame ho s pocitmi osamote. Až keď je pokojné, vysvetľujeme, že dané prejavy nie sú preň ani pre okolie dobré. Ukážeme mu vhodné spôsoby, ako môže prejaviť svoje emócie. Dôležité je dieťa počúvať a pomenovať to, čo chce.

Dieťa pod týmto vedením s bitím a hryzením postupne prestane, najmä keď je schopné vyjadriť sa slovami a vidí, že jeho pocity sú vnímané. Pomôcť môže aj čítanie kníh s tematikou na čo sú zúbky a ruky - nepoužívajú sa na bitie a hryzenie.

Deti sa učia napodobňovaním dospelých. Bitie dieťaťa, okrem toho, že je zakázané zákonom, iba posilňuje neprimerané reakcie.

Dieťa, ktoré bije ostatné deti, je samo o sebe v ťažkej situácii a často trpí. Najčastejšie potrebuje pomoc dospelých, aby sa naučilo zvládať svoje emócie, a niekedy aj špecializovanú podporu. Bitie je preň najlepší spôsob, ako v danej chvíli reagovať a postarať sa o seba - napríklad chrániť svoje hranice, zmierniť napätie alebo upútať pozornosť dospelých.

Bežným problémom je, že dospelí sa sústreďujú na to, ako dieťaťu zabrániť v bití. Oveľa účinnejšie je zistiť príčiny jeho správania a reagovať skôr, ako dosiahne také napätie alebo ťažkosti, ktoré ho vedú k agresii.

Niektorým deťom pomáha fyzická aktivita, ako je skákanie na trampolíne, jazda na kolobežke, korčuliach, behanie, hranie futbalu alebo bicyklovanie. Je tiež dôležité budovať blízkosť v rodine, napríklad prostredníctvom kooperatívnych stolových hier, ktoré posilňujú pocit spolupatričnosti. Predškoláci ocenia silové hry s rodičmi.

Je vhodné venovať čas každodenným činnostiam, v ktorých sa rodič plne venuje dieťaťu a hrá sa s ním podľa jeho pravidiel. Deťom s problémami s emočnou reguláciou a rytmami môže pomôcť aj odstránenie nadmerných stresorov z prostredia.

Ak sa rodič cíti vo vzťahu s dieťaťom veľmi ťažko a úzko, je potrebné vyhľadať podporu psychológa. Psychológ môže rodičovi pomôcť pozrieť sa na problém s odstupom a zistiť, či je potrebné podniknúť ďalšie kroky. Keď rodič dostáva podporu, situácia v rodine sa často zlepší, pretože v nej klesne napätie.

Po odznení divokých prejavov hnevu dieťa najviac potrebuje naše prijatie. Prijatie môžeme vyjadriť svojou prítomnosťou, mlčaním, ponúknutím objatia, či zrkadlením jeho prežívania. Tu neexistuje univerzálny recept. Každé dieťa potrebuje iný dôkaz nášho prijímajúceho postoja.

Jeden záchvat odoznel a prevencia ďalšieho záchvatu hnevu nastáva práve v tomto okamihu. Uchopte ho a porozprávajte si s dieťaťom príbeh. Príbeh o tom, čo sa práve odohralo medzi vami dvoma. Do príbehu vsuňte aj „hranicu“, ak ju považujete za nutné pripomenúť. A vsuňte doňho aj návod, ako nabudúce lepšie zvládnuť podobný hnev.

Napríklad: „Ty si sa ešte chcel pokračovať v hre a ja som už nemohla. Bolo ti ľúto, že už končí. Až tak moc, že ťa to naštvalo, je to tak? Bol si tak strašne naštvaný, že tvoje telo chcelo búchať a kopať okolo seba. To ti ale nesmiem dovoliť. To ma bolí. Nechcem, aby si mi ubližoval. Keď cítiš tak veľký hnev, že sa ti chce okolo seba kopať, čo môžeš namiesto toho urobiť, aby si nikomu neublížil? Áno, môžeš dupať ako slon.“

Čo sa deje, keď prechádzame týmto krokom? Telesný prežitok, teda záchvat hnevu dostal racionálne obrysy, pomenovali sme ho slovami, udalostiam sme dali časovú a logickú štruktúru. V mozgu dieťaťa to vytvára obrovský učiací proces. Tento krok bude ešte účinnejší, ak u neho využijete nejakú vizuálnu pomôcku, napríklad sadu plagátov na prácu s emóciami - „Môj kľudný kútik“.

Mnohým záchvatom hnevu sa dá predísť tak, že uznávame dieťaťu jeho pohľad na situáciu a právo na hnev. Pri výchove denne narážame na situácie, kedy dieťaťu niektoré veci nechceme dovoliť a vyvolá to uňho nespokojnosť. Tá potom vedie k frustrácii a tá ľahko vyústi do hnevu. Ak mu ale hranice určujeme pevne, a zároveň s pochopením a uznaním jeho pocitov, emócie dieťaťa nemajú tendenciu vybublať do veľkých záchvatov hnevu. Sú totiž uznané, a to je to hlavné, čo emócia potrebuje: byť videná, prejsť telom.

Ak naopak neuznávame pohľad dieťaťa a zákazy mu komunikujeme štýlom „takto to bude a nerev kvôli tomu, lebo ti dám dôvod“, tak emócie potláčame a dieťa sa s tým bude vyrovnávať dvoma najčastejšími cestami: 1. vzdorom (ku ktorému patrí aj to, že nám ten hnev bude ukazovať v tej najsilnejšej podobe) alebo 2.

Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc

Ak sa rodič cíti vo vzťahu s dieťaťom veľmi ťažko a úzko, problém mu to nepomôže. V takejto situácii je vždy potrebné sa obrátiť na podporu psychológa, ktorý rodičovi pomôže pokojne sa pozrieť na problém a zistiť, či stojí za to podniknúť nejaké kroky. Keď rodič dostáva podporu, situácia v rodine sa často zlepší, pretože v nej klesne napätie.

Deti sa niekedy správajú agresívne, niekedy sú hlučné - a niekedy je ich správanie jednoducho záhadné. Detská psychologička Luise Koch vysvetľuje, že v takýchto momentoch má význam posvietiť si na plač dieťaťa. Nie je dieťa hladné alebo unavené? Alebo nemá dieťa ťažkosti s tým, aby rodičom komunikovalo svoje pocity? Mnohé deti v predškolskom veku majú ešte problémy s pomenovaním svojich emócií, tiež mávajú problém svoje emócie priemerne zvládať. Ak deťom chýbajú takéto stratégie na reguláciu emócií, výsledkom môže byť potom prejav v podobe hlasného plaču.

Ak deti ešte nie sú schopné vyjadriť svoje pocity slovami, hryzenie alebo bitie môže byť prejavom ich frustrácie, môžu to byť ich pocity hnevu či bezmocnosti. V takýchto momentoch je dôležité, aby rodičia či opatrovatelia stanovili dieťaťu jasné hranice a dali mu jasne najavo, že fyzická agresia nie je riešením. Odporúča sa podporiť dieťa, aby si našlo alternatívne spôsoby, ako vyjadriť svoje negatívne emócie. Pomenovať pocity, ktoré môžu byť za týmto správaním, a ukázať mu, ako by mohlo konať inak.

Keď dieťa bije iné deti, ako reagovať, do veľkej miery závisí od jeho veku a od dôvodov. Je však dôležité si uvedomiť, že agresia strážcov by nemala byť odpoveďou na tieto situácie. V prvom rade, keď dieťa bije iné deti, musíte zaistiť bezpečnosť všetkých zúčastnených. Pri zastavení tejto situácie je dobré pamätať na zranené dieťa aj na dieťa, ktoré útočí. Pokúste sa problém vyriešiť až po zabezpečení, že sa nikomu neublíži.

U malých detí je bitie alebo hryzenie pomerne bežnou a normálnou situáciou, pretože v silných emóciách prestanú ovládať. Ak sa takéto situácie občas vyskytnú a nepredstavujú veľkú hrozbu, potom často nemusíte robiť nič okrem zabezpečenia bezpečnosti detí a možného upokojenia. Batoľatá zvyčajne zabudnú o pár minút, že medzi nimi vznikla konfliktná situácia a hrajú ďalej, zatiaľ čo rodičia takéto udalosti prežívajú intenzívnejšie a prikladajú im väčší význam.

Ak chcete hovoriť s dieťaťom o jeho správaní, je potrebné pamätať na to, že nemá zmysel, keď je dieťa veľmi nervózne, pretože jednoducho nepočuje rodiča. Keď je dieťa v bojovom/letovom režime, nedokáže logicky myslieť, nepočúva, čo mu je povedané, a nemôže sa učiť. Ak rodič chce, aby dieťa počulo, čo má povedať a niečo sa naučilo, mal by počkať, kým sa upokojí. Tento proces možno často urýchliť prejavom empatie a porozumenia, objatím alebo presunutím dieťaťa do inej miestnosti alebo von.

Rozhodne nestojí za to reagovať s kričaním alebo agresiou na nežiaduce správanie dieťaťa. Deti sa učia napodobňovaním dospelých, takže bitie dieťaťa, okrem toho, že je zakázané zákonom, ich iba posilňuje v neprimeraných reakciách.

Je potrebné si uvedomiť, že dieťa, ktoré bije ostatné deti, je samo o sebe v ťažkej situácii a často trpí. Najčastejšie si vyžaduje pomoc dospelých, vďaka ktorým sa naučí vysporiadať s emóciami a niekedy dokonca aj so špecializovanou podporou.

Na pomoc takémuto dieťaťu je veľmi dôležité identifikovať dôvody jeho správania. Bežným problémom je to, že tí, ktorí sa starajú o dieťa, sa sústreďujú na hľadanie odpovede, ktorá im zabráni v tom, čo robia. Medzitým bude oveľa viac pomôcť dieťaťu zistiť príčiny jeho správania a reakcie dospelých skôr, ako dosiahne také napätie alebo také ťažkosti, ktoré spôsobia, že ho niekto porazí.

Niektorým deťom veľa pomáha, keď vezmú správne množstvo pohybu, aby mohli uvoľniť napätie. Je tiež dôležité budovať blízosť v rodine prostredníctvom kooperatívnych hier, ktoré budujú pocit spoločenstva.

Deti, ktoré majú problém s emočnou reguláciou a rytmami, môžu pomôcť aj odstránením nadmerných stresujúcich látok z prostredia - potom bude pre ne ľahšie zostať v pokoji a naučiť sa primerane reagovať na danú situáciu.

Tabuľka: Porovnanie reakcií na detskú agresiu

tags: #dieta #bije #valcekom