Príchod dieťaťa na svet je nádherná skúsenosť a zároveň významná etapa v partnerstve. No nie je to len romantická idylka. Narodením vytúženého bábätka nastane nová kapitola v životoch oboch partnerov a na mnohé zmeny sa jednoducho nedá pripraviť, treba ich zažiť. Deti veľmi ovplyvnia kvalitu vzťahu. „Hlavne blízkosť. Niekedy sme si dosť vzdialení. V princípe si ale myslím, že náš vzťah vďaka deťom viac rozkvitol, hoci deti sú drina a fuška,“ priznáva sa v podcaste Medzi nami 36-ročná matka dvoch detí, Mirka Ábelovská.
Najväčším rizikom pre partnerský vzťah po narodení detí je podľa nej to, že sa človek ráno zobudí, nasleduje šichta, ktorá nezriedka trvá do noci a uprostred toho kolotoča ľudia zabúdajú, že sú aj partnermi a že sú aj v tom chaose spolu. Jednoducho povedané, že sú na všetko dvaja. Deti jednoducho všetko, čo sme dovtedy poznali a zažili, posunú na inú úroveň.
Čo sa zmení v partnerskom živote po narodení detí?
Často práve vtedy, keď by sme očakávali to najkrajšie obdobie v našom živote, vzťahy začínajú zlyhávať. Najväčším zabijakom vzťahov sú naše nereálne očakávania. Predstavy, očakávania sú najväčším nepriateľom vzťahu i rodičovstva. Zabíjajú zvedavosť voči tomu druhému. Samozrejme, že máme očakávania, aké to bude po narodení dieťaťa, ale pravdou podľa psychológa Andreja Zemandla je fakt, že „samotné narodenie dieťaťa ani nezabije fungujúci vzťah a ani neopraví vzťah, ktorý sa borí s problémami.“ Spoliehať sa teda na to, že dieťa zachráni dysfunkčný vzťah, je naivná predstava a mýtus.
Nový svet ženy po pôrode
„Prvé dni som v nemocnici preplakala, lebo som si myslela, že som najhoršia mama na svete, keď neviem dojčiť a môj synček musel prejsť ešte v nemocnici na umelú stravu. Mala som strach, že či sa budem vedieť o synčeka postarať po zdravotnej stránke a vynárali sa mi rôzne otázky typu "čo keď...". A navyše, v nemocnici sme dostali novorodeneckú žltačku a neplánovane sme museli ostať dlhšie,“ prezradila dvojnásobná matka a úspešná koučka Monika Mihoková o svojich prvých dňoch materstva.
Obzvlášť po pôrode je žena veľmi citlivá a zraniteľná. Môžu za to do istej miery aj hormonálne zmeny a prvorodičky často majú pocit, že sa im deje všetko naraz. Je toľko vecí, na ktoré si čerstvá mamina musí zvyknúť a navyše, ak je na to vôbec čas, spracovať si aj prvý pôrod. Jeho priebeh a tú veľkú zmenu v jej živote, ktorá nastala. Lebo „staré sa pominulo a nastalo nové. Iná, nová etapa v živote a to nemusí byť vždy jednoduché. Aspoň na začiatku. Vďaka Bohu za môjho muža, ktorý mi bol veľkou oporou,“ opísala svoje prvé dni po prvom pôrode 36-ročná mama Janka.
Podľa nej je trochu problém, že síce veľa budúcich matiek sa poctivo venuje predpôrodnej príprave, ale mizivé percento matiek venuje pozornosť vlastnej popôrodnej príprave. „Pri druhom synovi som to už nepodcenila. Dôkladne som si vopred pripravila jedálniček na celé šestonedelie, zoznam príjemnej hudby, vypísala som si aj kontakty na blízke priateľky, ktoré mi boli oporou aspoň telefonicky, lebo bývajú na opačnom konci krajiny. Celá táto príprava mi veľmi zjednodušila život po pôrode a rýchlejšie som sa aj zotavila.“
O tom, že podpora je pre novopečené matky, ale aj otcov nevnímajúc, skutočne dôležitá, zdôrazňujú mnohí psychológovia. Kvalitná podpora totiž dodáva väčší komfort, pohodu i bezpečie. Ocenila ju aj Monika, ktorej prišla v úvode na pomoc mama. „Prvé týždne bola u nás moja mamka, ktorá mi pomáhala a ukázala všetko potrebné, aby sme sa rýchlo doma zabehli.“
Emočná labilita a strata kontroly nad vlastným životom
V nereprezentatívnom prieskume, ktorý realizoval psychológ A. Zemandl na tému: Čo ženy prekvapilo po pôrode, väčšina matiek uviedla, že to bol vzťah k svojmu telu, dojčenie, deficit spánku, tlak okolia, nízka sebadôvera po pôrode či protichodné rady okolia. „Aj keď to stálo za to mnohé ženy uvádzali v tomto prieskume i stratu kontroly nad vlastným životom a emočnú labilitu. Toto všetko sú časti tej skúsenosti, kde v polovici z nich sa premieta tlak z očakávania. To sa prejavuje obzvlášť pri dlho očakávanom bábätku. Téma očakávaní je desaťkrát silnejšia v tomto prípade,“ vysvetľuje Zemandl. Je tomu tak podľa neho aj preto, že na vytúžené bábätko si museli páry počkať dlhšie. Niekedy sú to aj roky a je niekedy je problém ustáť tlaky okolia a projektované očakávania aj zo strany blízkej rodiny či širšieho okolia.
Tlak z očakávania je strašiakom vzťahov
Tak či onak pravdou je, že narodenie dieťaťa mení v rodine, v páre a partnerstve veľmi veľa vecí. Je to nová situácia, ktorú treba pochopiť, uchopiť a prijať so všetkým, čo prinesú nasledujúce dni. Nie vždy je to idylické, keď bábätko romanticky zaspí ako v reklame na Pampers plienky. Únava, spánkový deficit či hormonálne zmeny dokáže pekne skomplikovať veci a zamávať aj dlhoročným stabilným vzťahom.
„Pravdu povediac sex bolo to posledné na čo som mala po šestonedelí chuť. Navyše, nevedela som sa zbaviť pocitu zbabraného pôrodu, hoci som sa naň dôkladne pripravovala. Pôrodník, ktorý prišiel úplne nakoniec, mi úplne zbytočne nastrihol hrádzu. Navyše, mi ju šil bez anestézie a bolo to horšie ako celý pôrod a ja som sa cítila strašne bezmocne,“ hovorí o svojej traumatizujúcej skúsenosti 35-ročná Ester. Práve toto bol dôvod, prečo manžela dlho po pôrode odmietala. „Mala som príšerné bolesti, trvalo dlhý čas, kým som opäť nadobudla sebavedomie, odpustila som sebe aj lekárovi, ktorý mi rutinne nastrihol hrádzu a spôsobil mi tak veľa bezsenných nocí a bol spúšťačom popôrodných tráum. Náš intímny život s mužom utrpel. Dlho sme si hľadali cestu k sebe - duševne aj telesne. Ale utriaslo sa to. Našli sme si dokonca pár nových polôh a sme si tak ešte bližší. Teraz sme k sebe navzájom vnímavjší a za toto som vďačná,“ hovorí o svojej intímnej skúsenosti Ester.
Psychológ Andrej Zemandl odporúča v podobných prípadoch prekvapivo jednoduchú vec: láskavosť voči sebe. „Doprajte si individuálnu i párovú podporu. Keď ste v neustálom tlaku, (poznm.red.:v tehotenstve, pôrode či vo výchovných dilemách), a necítite sa kompetentne, treba sa zastaviť a otvoriť tú tému v páre, alebo s nejakým odborníkom.“
Deti menia kvalitu vzťahu
Psychoterapeutka vo výcviku Zuzana Junková tvrdí, že mnoho, možno aj väčšina párov, zažíva po narodení dieťaťa krízové obdobie. Niet sa čo čudovať. Muži aj ženy berú na seba nové roly, ktoré určujú, ako vyzerá ich deň, čo budú robiť, kedy vôbec pôjdu spať a často i to čo budú jesť. „Predovšetkým však tieto nové roly od nich vyžadujú aj naučiť sa úplne novým schopnostiam, na ktoré ich nikto vopred nepripravil,“ zamýšľa sa Junková s tým, že dojčenie, utešovanie, uspávanie a ďalšia starostlivosť o malé bábätko vyzerajú na prvý pohľad síce jednoducho a prirodzene, ale vyžadujú si cvik a veľkú dávku trpezlivosti. Matka aj otec strádajú čas na seba navzájom, ale i na svoje vlastné potreby a záujmy.
Tak či onak, narodením detí do rodiny, partnerstva sa síce veľa vecí mení, počnúc našim vnútorným prežívaním, vzťahu k sebe, deti, partnerovi končiac, ale je to v konečnom dôsledku obohacujúce. Ak si dovolíme a pripustíme, že nové zákonite nemusí znamenať zlé. Je to len iná kvalita života. Priznáva to aj trojnásobný otec Marek. Narodením detí sa jeho manželstvo naštrbilo. Kríza vo vzťahu sa začala už narodením prvého dieťaťa. „Pri prvom prišlo k istému odcudzeniu, ktoré som však čakal a bolo to v poriadku, najskôr som extra čas vyplnil prácou a neskôr prevzal veľkú časť starostlivosti o rodinu, keď sa pracovne angažovala manželka. Pri druhom som na začiatku prevzal prvé dieťa a neskôr hlavne druhé, kým manželka dobiehala zameškané v práci.“ Ich vzťah sa zlomil po treťom dieťati, ktoré prišlo neplánovane. „Dosť som sa mu bránil, lebo som mal pocit, že to kapacitne nezvládneme.“
Aby straty boli čo najmenšie
Čo partnerom a rodičom zároveň poradiť? Sotva jestvuje univerzálna odpoveď, lebo každý z nás je iný a má vlastný životný príbeh. Možno snáď malé svetlo ponúkne aj odporúčanie 40-ročného Mareka, podľa ktorého sme všetci v procese a ľudia sa jednoducho menia. „Ja sám som si prešiel premenou z človeka, ktorý nemal príliš vzťah k malým deťom k niekomu, kto strávil pol roka na "materskej" s ročným dieťaťom a je okolím vnímaný ako mamička v nohaviciach,“ vysvetľuje s tým, že: „asi pomôže rozumne si odkomunikovať očakávania na mesiace a roky po narodení prvého, druhého či tretieho dieťaťa.“ Poukazuje pri tom na dva aspekty komunikácie - jasnosť a racionálnosť. Prečo? „aby sa neukázalo, že nutné obete, ktoré dieťa prináša, sú pre rodičov príliš veľké.“
Zo všetkého treba vyťažiť to najlepšie
Zaujímavé odporúčanie pre rodičov, partnerov ponúkla matka a biznis a life koučka, Monika Mihoková: „Partnerom by som odporúčala byť zhovievavý v oblasti intímneho života, tiež byť nápomocný viac v domácnosti a okolo dieťatka. Pozerať sa na vzťah, že je tam ďalší člen, ktorý potrebuje opateru a podporu v prvých rokoch života,“ spresňuje s tým, že v kalendári si máme vyčleniť aj pravidelný priestor pre svojho partnera. „Či to bude hodinka-dve za mesiac či týždeň, to je jedno. Príchod dieťaťa do rodiny patrí k najkrajším, ale aj k najzložitejším obdobiam v živote partnerov. Zrazu sa svet, ktorý patril „nám dvom”, premení na svet, ktorý sa točí okolo nového človiečika. Aj keď láska k dieťaťu rastie každým dňom, partnerský vzťah môže zažívať nečakanú krízu. Na začiatku je to ako z rozprávky. Dvaja ľudia, ktorí sa milujú, tvoria tím, prežívajú radosti aj výzvy a budujú si spoločný svet. A potom príde dieťa. Vytúžené, milované, obdivované. S jeho príchodom však neprichádza len radosť, ale aj veľká zmena. Zmení sa rytmus dňa, menia sa priority, menia sa oni sami. A zrazu už nie sú len partneri. Láska k dieťaťu je silná, ale často prehluší tú partnerskú. Zmeny sú intenzívne a rýchle. To, čo kedysi fungovalo samo od seba, si zrazu vyžaduje vedomé úsilie. Miesto večerných rozhovorov prichádza ticho plné únavy. Miesto dotykov len odmerané pohyby medzi domácimi povinnosťami. Nie je to zlyhanie. Je to prirodzený dôsledok novej životnej etapy. No práve v tejto chvíli sa ukazuje sila vzťahu a nie v tom, či kríza príde, ale v tom, ako sa k nej partneri postavia.
Hlavné príčiny napätia vo vzťahu po narodení dieťaťa:
- Únava a nedostatok spánku: Starostlivosť o bábätko je krásna, ale vyčerpávajúca.
- Zmena priorít: Partneri sa zrazu ocitnú v nových životných úlohách, stávajú sa mamou a otcom. Láska k dieťaťu je intenzívna a môže zatieniť partnerské prežívanie.
- Nerovnomerné rozdelenie povinností: Jeden z partnerov môže mať pocit, že ťahá viac, či už doma alebo v práci.
- Znížená intimita a sex: Fyzická a emočná blízkosť môžu po pôrode trpieť. Žena prechádza hormonálnymi zmenami, mení sa jej telo, cíti sa inak.
- Nedostatok času jeden pre druhého: Čas na spoločné chvíle sa zníži na minimum.
Čo s tým? Ako posilniť partnerský vzťah po narodení dieťaťa
Komunikujte, aj keď je to ťažké. Hovorte o svojich pocitoch bez obviňovania a skúste používať „ja” vety: Cítim sa unavený, Chýba mi tvoja blízkosť a nie „ty” vety: Ty nikdy nepomáhaš. A aj keď je to akokoľvek náročné, nájdite si aspoň chvíľku len pre seba. Hoci aj 20 minút denne, keď sa porozprávate, vyberiete sa na prechádzku a vypijete si kávu bez prerušovania. Buďte si navzájom oporou, nie súpermi. Obaja to máte ťažké, len možno iným spôsobom. Namiesto pretekania sa, kto je viac vyčerpaný, skúste sa pochopiť a podržať. A v žiadnom prípade sa nebojte požiadať o pomoc. Pracujte na fyzickej aj emočnej intimite. Občas stačí objatie, dotyk, blízkosť bez tlaku na sex. Intimita sa dá opäť budovať, pomaly a s rešpektom. A skúste si pripomínať, prečo ste sa jeden do druhého zamilovali. Spomeňte si na časy, keď ste boli len dvaja. Prečítajte si staré správy, pozrite si spoločné fotky, rozprávajte si príbehy „z minulosti”. Vzťah sa po príchode detí mení, ale to neznamená, že musí skončiť. Môže sa prehĺbiť, dozrieť, stať sa pevnejším. Kríza nie je známkou zlyhania, ale dôkazom, že vám na tom druhom záleží.
Príchod dieťaťa do rodiny je jednou z najvýznamnejších životných udalostí, ktorá prináša radosť, ale aj obrovské zmeny. Tieto zmeny sa nevyhnutne dotýkajú aj partnerského vzťahu. Zatiaľ čo niektoré páry dokážu tieto výzvy zvládnuť a ich vzťah sa ešte viac prehĺbi, iné sa ocitnú v kríze. Je dôležité si uvedomiť, že spokojnosť vo vzťahu má tendenciu klesať v prvých rokoch manželstva, a to bez ohľadu na to, či pár má dieťa alebo nie. Prvých 5 rokov manželstva je z hľadiska možného rozpadu najrizikovejších.
Po narodení prvého dieťaťa partnerský vzťah prechádza zmenami. Je to veľká zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy. Mnoho párov musí vynaložiť množstvo energie, aby sa prispôsobili zmenám po narodení bábätka. Nájsť si čas pre seba samého, čas vo dvojici a na aktivity, ktoré si užívali pred narodením dieťaťa, býva často veľmi náročné. To prináša so sebou stres a frustráciu.
Môže dôjsť k odcudzeniu partnerov, pretože si nerozumejú. Žena má po pôrode určité potreby, prešla si obrovskou zmenou, keď sa z nej stala matka a muž to len ťažko dokáže pochopiť. Pokiaľ v tomto bode zlyhá komunikácia a vzájomné porozumenie, nečudo, že sa partneri veľmi odcudzia.
Čo s tým?
Aby sme predišli problémom, ktoré môžu s príchodom dieťaťa vstúpiť do vzťahu, je dobré urobiť niekoľko opatrení:
- Uvedomte si, že nič už nebude ako predtým. Život bude iný. O niektoré veci možno ako rodičia prídete, ale na druhú stranu dieťa prinesie do vášho života úplne nový rozmer.
- Pustite kontrolu nad niektorými vecami. Môže to byť síce ťažké, ale naozaj s príchodom dieťaťa možno budete musieť upustiť od niektorých vecí, ako je dokonale uprataná domácnosť, varenie, cestovanie a rôzne aktivity. Zmierte sa s tým, že takto to proste je a zamerajte pozornosť na to, čo všetko máte miesto toho, čo všetko nemáte alebo nemôžete.
- Požiadajte o pomoc. Ak treba, požiadajte o pomoc. Či už je to v podobe pani na upratovanie, alebo babičky, ktorá vám príde dvakrát do týždňa postrážiť bábätko. Alebo v podobe terapie, ak cítite, že to nezvládate psychicky.
- Komunikácia. Asi netreba zdôrazňovať dôležitosť komunikácie. Je veľmi ľahké sa odcudziť po pôrode, pretože každý z partnerov si v sebe rieši mnohé otázky. Čerstvý otecko sa môže cítiť odstrčený, môže byť pod veľkým stresom kvôli novej zodpovednosti za malého človiečika. Mamička sa môže zasa cítiť nepochopená, pretože prechádza po pôrode náročnými zmenami nielen na telesnej, ale aj na psychickej úrovni. Rozprávať sa o tom, ako sa obaja cítia a zdieľať svoje obavy, problémy a strachy je veľmi dôležité na udržanie vzájomnej blízkosti.
Rozprávajte sa spolu každý deň. Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude váš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní vám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máte každý deň spolu komunikovať. Keď máte dieťa (alebo viac detí), musíte si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na vás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíte dieťa na nočný spánok. Diskutujte spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň.
Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držte sa za ruky, keď nakupujete, objímajte sa aj pred deťmi, privítajte sa a rozlúčte sa bozkom, dotknite sa letmo partnera/partnerky, keď idete okolo.
Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážete slovami popísať, čo cítite, skúste to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu.
Láskavosti - každý deň nájdete príležitosť na to, aby ste pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou svojej polovičky, alebo jej môžete zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby ste ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z vás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu.
Choďte na pravidelné rande - Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia. Snívajte o tom, čo všetko budete spolu robiť, čo ste robili pred narodením detí.
Milujte sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.
Naučte sa riešiť konflikty - Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia. Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc.
Nezabudnite ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu, je nevyhnutné. Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.
Ako zachrániť manželstvo po narodení dieťaťa
Príchod dieťaťa do rodiny je akýmsi „bodom nula“, kedy by si partneri mali nastoliť nové pravidlá, ktoré zahŕňajú aj „povinné” rozhovory o svojich potrebách a túžbach. Bábätko je veľký dar, ale zároveň je aj previerkou partnerského vzťahu. Skúste si najprv sami pre seba formulovať svoje potreby. Čo mi chýba? Čo by som potrebovala od partnera? Ako dieťa rastie, plánujte si akcie osamote - večeru, kino, wellness, túru, výlet...
Deti menia kvalitu vzťahu a nestratiť seba a partnerstvo je niekedy doslova umením. Aj stabilnými vzťahmi môže príchod potomka do ich rodiny poriadne zamávať. Zákonite vzťah bude iný, s inou dynamikou aj hĺbkou. Prečo? Lebo nič už nebude také, ako predtým. Príchod dieťaťa na svet je nádherná skúsenosť aj etapa v partnerstve. No nie je to len romantická idylka. Narodením, hoc vytúženého bábätka, nastane nová kapitola v životoch oboch partnerov. A na mnohé zmeny sa jednoducho nedá pripraviť, treba to zažiť.
Pravdou podľa odborníkov je, že samotné narodenie dieťaťa ani nezachráni fungujúci vzťah a ani neopraví vzťah, ktorý sa borí s problémami.
Príchod bábätka zmení aj váš vzťah. Všetci rodičia sa snažia pripraviť na príchod bábätka, čo najlepšie. Veľakrát však venujú všetku energiu bábätku a zabudnú myslieť aj na svoj partnerský život. Hovorí sa, že príchod dieťatka dokáže utužiť manželstvo či partnerský vzťah všeobecne. Iste, dieťa môže byť veľmi silným „spojivom“ medzi mužom a ženou a dodať ich vzťahu úplne iný rozmer a hĺbku. No veľakrát sa stáva, že s príchodom dieťaťa akosi neprichádza to očakávané utuženie vzťahu. Skôr naopak, akoby sa vzťah stával náročnejším a partneri sa začnú odcudzovať.
Je to veľká zmena a výzva. Príchod dieťaťa je obrovská zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy.
Financie: Stres z finančnej situácie je veľmi častým dôvodom pre partnerské nezhody vo všeobecnosti. Keď do rodiny pribudne dieťa, je prirodzené, že finančná istota sa stane ešte dôležitejším cieľom než predtým. Zároveň však často prichádza aj k zníženiu príjmov v rodine, keď žena odíde na materskú dovolenku, alebo je odkázaná len na rodičovský príspevok (ak nemá nárok na materské). V takýchto prípadoch je na mužových pleciach veľká zodpovednosť, čo môže prispievať k napätiu a stresu. Zároveň však prípadná finančná neistota ovplyvňuje aj ženu, a to celé nahlodáva spokojnosť vo vzťahu.
Spánok ako luxus: Veľmi dôležitým aspektom nášho života je spánok. Asi všetci rodičia poznajú neprespaté noci s uplakaným bábätkom. Po pôrode sa kvalita a množstvo spánku výrazne mení a zhoršuje. V takomto stave, kedy nedostatok spánku negatívne zasahuje do schopností ako je pozornosť, nálada, pamäť, sústredenie či komunikácia, dochádza častejšie k vyhroteným situáciám a vzťah trpí. Je v ňom viac napätia a stresu.
Chaos: Predtým ste mali možno každý deň naplánovaný. S príchodom dieťaťa je však plánovanie zrazu science fiction. Život sa môže zdať chaotický a človek akoby strácal pevnú pôdu pod nohami. Rodičia si nemôžu hocikoho naplánovať, pretože v hre je už aj malý človiečik a jeho potreby a nedá sa dopredu vedieť, či vám vaše plány vyjdú. To môže byť veľmi frustrujúce a stresujúce.
Intimita: Po pôrode dochádza tiež k zníženiu intímnych chvíľok partnerov. Najskôr je to odporúčaných šesť týždňov po pôrode, kedy je dôležité zdržať sa sexu aj zo zdravotných dôvodov. Lenže ani neskôr to nebýva tak jednoduché a bezproblémové. Hrajú tu úlohu hormonálne zmeny, ktoré často potláčajú sexuálnu túžbu u žien. Taktiež nedostatok spánku a z toho prameniaci nedostatok energie. V neposlednom rade je ťažšie byť spontánnym, keď už máte dieťa, ktoré sa môže kedykoľvek zobudiť. Jednoducho, aj sexuálny život sa po príchode dieťaťa výrazne zmení a vzťah tým môže veľmi trpieť.
Popôrodné obdobie je pre ženu citlivé: Šestonedelie ale aj obdobie neskôr po pôrode je pre ženu veľmi citlivé. Jej telo i psychika prechádzajú množstvom zmien, ktorým sa musí prispôsobiť. Niektoré ženy zažívajú po pôrode popôrodnú úzkosť či depresiu, čo samozrejme, zanecháva stopy aj na partnerskom spolužití.
Príchod dieťaťa prinesie zmeny do každého vzťahu a je len na nás, ako sa v novej situácii zorientujeme. Dieťa môže váš vzťah s partnerom zhoršiť alebo vás s ním spojiť na celkom novej úrovni. Udržať vo vzťahu romantiku v čase, keď sa staráme o malé dieťa, môže byť skutočná výzva.
Znie to možno tvrdo, no jedným z najčastejších problémov, s ktorými sa noví rodičia stretávajú je, že (spravidla) matka postaví dieťa na piedestál nad všetko ostatné, vrátane vzťahu. Samozrejme, vaše dieťa je pre vás mimoriadne dôležité a láska, ktorú k nemu cítite, je ako žiadna iná. Nemôžete však zabúdať na to, že vaše dieťa bolo stvorené z vašej lásky s partnerom, nie naopak.
Mnoho čerstvých matiek má pocit, že by mali robiť všetko sami. Chcú sa o dieťa starať bez pomoci vo dne v noci a často argumentujú tým, že oni nemusia ráno vstávať do práce. Pravdou však je, že účasť a vplyv partnera na vývoj dieťaťa je rovnako dôležitý.
Jedna mamička mi raz povedala, že keď ide von s manželom, majú pravidlo, že nikdy nehovoria o deťoch. Samozrejme, úplne chápem, prečo to robia. Rozprávanie o deťoch však môže byť zábavné a dokonca vás s partnerom zblížiť. Samozrejme, ak hovoríte o svojich deťoch iba v súvislosti s povinnosťami a prácou, nie je to žiadna zábava a rozhodne niečo, od čoho si treba oddýchnuť. Rozhovory o deťoch však nemusia byť len o trápeniach. Zaspomínajte si spoločne na pokroky svojich detí, ako vás naposledy rozosmiali, alebo spravili hrdými.
Všetci rodičia musia raz za čas vystúpiť z rodičovského sveta a stráviť spolu nejaký čas sami. Či si už len tak sadnete doma a vytvoríte trochu romantickejšiu atmosféru vďaka sviečke, pôjdete na prechádzku, do kina, alebo do reštaurácie,… Váš vzťah to potrebuje. Niekedy pomôže si tieto aktivity naplánovať dopredu, lebo večer sme často takí vyčerpaní, že nemáme silu nič riešiť. Dajte si ‘rande’ do kalendára ako pravidelnú aktivitu.
Akonáhle sa žena stane matkou, jej telo prejde mnohými zmenami a už nevyzerá rovnako. Často má preto pocit, že už nie je atraktívna a začne sa vyhýbať intimite. Nepodceňujte však jeho význam. Snažte sa preto nájsť riešenie, s ktorým budete obaja spokojní. Ak je to potrebné, nebojte sa sex dopredu naplánovať.
Skúste robiť spoločne veci ako rodina tak často, ako je to možné. Skúste veci, ktoré ste nikdy predtým nerobili. Navštívte plaváreň, choďte do ZOO, urobte si piknik v parku, navštívte nové mesto, nové zaujímavé miesto.
Kedykoľvek vás niečo trápi, rozprávajte o tom so svojím partnerom. Mnoho ľudí robí chybu v tom, že hovorí o svojich problémoch vo vzťahu so svojimi priateľmi alebo rodinou namiesto osoby, ktorej sa problém týka najviac - svojho partnera. Samozrejme, nie je vždy jednoduché iniciovať rozhovor, ktorý môže byť nepríjemný. Takisto neriešte veci v zápale emócií alebo počas hádky. Počkajte, kým obaja vychladnete, a potom v pokoji povedzte svojmu partnerovi, čo vám prekáža a počúvajte, čo hovorí. Skutočne ho počúvajte, zamyslite sa nad tým, čo vám povedal a až potom odpovedajte.
Niekedy je priepasť medzi partnermi taká hlboká, že jediným riešením je odborná pomoc. Mnoho ľudí zápasí so stigmou a hanbí sa vyhľadať pomoc odborníka. Ale ako stále hovorím - ak vás bolí zub, nebojíte sa ísť k zubárovi (respektíve aj keď sa bojíte -ak máte bolesť, skôr či neskôr tam pôjdete). To isté platí pre emocionálnu bolesť. Ak sa vo vzťahu trápite, neduste to v sebe a požiadajte o odbornú pomoc. Nezabudnite, že sú to profesionáli, ktorí vám chcú pomôcť. Nemyslite si, že zdieľanie vašich problémov je znakom slabosti.