Ako sa zmení život po narodení dieťaťa

Príchod dieťaťa do rodiny je jednou z najvýznamnejších životných udalostí, ktorá prináša radosť, ale aj obrovské zmeny. Tieto zmeny sa nevyhnutne dotýkajú aj partnerského vzťahu. Zatiaľ čo niektoré páry dokážu tieto výzvy zvládnuť a ich vzťah sa ešte viac prehĺbi, iné sa ocitnú v kríze. Je dôležité si uvedomiť, že spokojnosť vo vzťahu má tendenciu klesať v prvých rokoch manželstva, a to bez ohľadu na to, či pár má dieťa alebo nie. Prvých 5 rokov manželstva je z hľadiska možného rozpadu najrizikovejších.

Po narodení prvého dieťaťa partnerský vzťah prechádza zmenami. Je to veľká zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy. Mnoho párov musí vynaložiť množstvo energie, aby sa prispôsobili zmenám po narodení bábätka. Nájsť si čas pre seba samého, čas vo dvojici a na aktivity, ktoré si užívali pred narodením dieťaťa, býva často veľmi náročné. To prináša so sebou stres a frustráciu.

Môže dôjsť k odcudzeniu partnerov, pretože si nerozumejú. Žena má po pôrode určité potreby, prešla si obrovskou zmenou, keď sa z nej stala matka a muž to len ťažko dokáže pochopiť. Pokiaľ v tomto bode zlyhá komunikácia a vzájomné porozumenie, nečudo, že sa partneri veľmi odcudzia. Existuje niekoľko základných dôvodov, prečo s narodením dieťaťa dochádza vo vzťahoch k napätiu.

Hlavné príčiny napätia vo vzťahu po narodení dieťaťa:

1. Financie

Stres z finančnej situácie je veľmi častým dôvodom pre partnerské nezhody vo všeobecnosti. Keď do rodiny pribudne dieťa, je prirodzené, že finančná istota sa stane ešte dôležitejším cieľom než predtým. Zároveň však často prichádza aj k zníženiu príjmov v rodine, keď žena odíde na materskú dovolenku, alebo je odkázaná len na rodičovský príspevok (ak nemá nárok na materské). V takýchto prípadoch je na mužových pleciach veľká zodpovednosť, čo môže prispievať k napätiu a stresu. Zároveň však prípadná finančná neistota ovplyvňuje aj ženu, a to celé nahlodáva spokojnosť vo vzťahu.

2. Spánok ako luxus

Veľmi dôležitým aspektom nášho života je spánok. Asi všetci rodičia poznajú neprespaté noci s uplakaným bábätkom. Po pôrode sa kvalita a množstvo spánku výrazne mení a zhoršuje. V takomto stave, kedy nedostatok spánku negatívne zasahuje do schopností ako je pozornosť, nálada, pamäť, sústredenie či komunikácia, dochádza častejšie k vyhroteným situáciám a vzťah trpí. Je v ňom viac napätia a stresu.

3. Chaos

Predtým ste mali možno každý deň naplánovaný. S príchodom dieťaťa je však plánovanie zrazu science fiction. Život sa môže zdať chaotický a človek akoby strácal pevnú pôdu pod nohami. Rodičia si nemôžu hocikoho naplánovať, pretože v hre je už aj malý človiečik a jeho potreby a nedá sa dopredu vedieť, či vám vaše plány vyjdú. To môže byť veľmi frustrujúce a stresujúce.

4. Intimita

Po pôrode dochádza tiež k zníženiu intímnych chvíľok partnerov. Najskôr je to odporúčaných šesť týždňov po pôrode, kedy je dôležité zdržať sa sexu aj zo zdravotných dôvodov. Lenže ani neskôr to nebýva tak jednoduché a bezproblémové. Hrajú tu úlohu hormonálne zmeny, ktoré často potláčajú sexuálnu túžbu u žien. Taktiež nedostatok spánku a z toho prameniaci nedostatok energie. V neposlednom rade je ťažšie byť spontánnym, keď už máte dieťa, ktoré sa môže kedykoľvek zobudiť. Jednoducho, aj sexuálny život sa po príchode dieťaťa výrazne zmení a vzťah tým môže veľmi trpieť.

5. Popôrodné obdobie je pre ženu citlivé

Šestonedelie ale aj obdobie neskôr po pôrode je pre ženu veľmi citlivé. Jej telo i psychika prechádzajú množstvom zmien, ktorým sa musí prispôsobiť. Niektoré ženy zažívajú po pôrode popôrodnú úzkosť či depresiu, čo samozrejme, zanecháva stopy aj na partnerskom spolužití.

Čo posilní partnerstvo?

Aj keď sa štatistiky môžu zdať neúprosné, existujú spôsoby, ako toto obdobie zvládnuť a dokonca z neho vyjsť ako silnejší pár. Aby sme predišli problémom, ktoré môžu s príchodom dieťaťa vstúpiť do vzťahu, je dobré urobiť niekoľko opatrení:

• Uvedomte si, že nič už nebude ako predtým. Život bude iný. O niektoré veci možno ako rodičia prídete, ale na druhú stranu dieťa prinesie do vášho života úplne nový rozmer.
• Pustite kontrolu nad niektorými vecami. Môže to byť síce ťažké, ale naozaj s príchodom dieťaťa možno budete musieť upustiť od niektorých vecí, ako je dokonale uprataná domácnosť, varenie, cestovanie a rôzne aktivity. Zmierte sa s tým, že takto to proste je a zamerajte pozornosť na to, čo všetko máte miesto toho, čo všetko nemáte alebo nemôžete.
• Požiadajte o pomoc. Ak treba, požiadajte o pomoc. Či už je to v podobe pani na upratovanie, alebo babičky, ktorá vám príde dvakrát do týždňa postrážiť bábätko. Alebo v podobe terapie, ak cítite, že to nezvládate psychicky.
• Otvorená komunikácia - hovoriť o svojich potrebách a obavách je základ. Je veľmi ľahké sa odcudziť po pôrode, pretože každý z partnerov si v sebe rieši mnohé otázky. Čerstvý otecko sa môže cítiť odstrčený, môže byť pod veľkým stresom kvôli novej zodpovednosti za malého človiečika. Mamička sa môže zasa cítiť nepochopená, pretože prechádza po pôrode náročnými zmenami nielen na telesnej, ale aj na psychickej úrovni. Rozprávať sa o tom, ako sa obaja cítia a zdieľať svoje obavy, problémy a strachy je veľmi dôležité na udržanie vzájomnej blízkosti.

Rozprávajte sa spolu každý deň. Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude váš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní vám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máte každý deň spolu komunikovať. Keď máte dieťa (alebo viac detí), musíte si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na vás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíte dieťa na nočný spánok. Diskutujte spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň.

Môj tip: Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďte sa plne na seba navzájom.

• Rovnováha v povinnostiach - férové rozdelenie starostlivosti o dieťa aj domácnosť znižuje napätie.
• Čas pre seba i partnera - malé chvíle venované iba vzťahu udržiavajú intimitu. Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držte sa za ruky, keď nakupujete, objímajte sa aj pred deťmi, privítajte sa a rozlúčte sa bozkom, dotknite sa letmo partnera/partnerky, keď idete okolo.
• Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážete slovami popísať, čo cítite, skúste to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu.
• Láskavosti - každý deň nájdete príležitosť na to, aby ste pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou svojej polovičky, alebo jej môžete zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby ste ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z vás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu.
• Môj tip: Keď sme pri rozhovore zistili, s čím potrebuje viac pomoci alebo podpory náš partner/naša partnerka, tak presne vieme, aké láskavosti mu/jej urobia najväčšiu radosť.
• Choďte na pravidelné rande - Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia. Snívajte o tom, čo všetko budete spolu robiť, čo ste robili pred narodením detí.
• Môj tip: Počas trvania nášho rande sa sústreďujme jeden na druhého. Rozprávajme sa o nás dvoch - o našich plánoch či spoločných spomienkach.
• Milujte sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.
• Naučte sa riešiť konflikty - Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia. Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc.
• Nezabudnite ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu, je nevyhnutné. Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.

Rodičovstvo ako posilnenie vzťahu

Prvotný pokles spokojnosti neznamená trvalý trend-mnohí rodičia hlásia, že po počiatočných ťažkostiach zažívajú hlbšie prepojenie, pocit spoločnej zmysluplnosti a intenzívnejšie partnerstvo. Sústredenie sa na spoločný cieľ - výchovu dieťaťa - môže motivovať partnerskú solidaritu, komunikáciu a spoločný rast.

Príchod dieťaťa do rodiny je akýmsi „bodom nula“, kedy by si partneri mali nastoliť nové pravidlá, ktoré zahŕňajú aj „povinné” rozhovory o svojich potrebách a túžbach. Bábätko je veľký dar, ale zároveň je aj previerkou partnerského vzťahu. Skúste si najprv sami pre seba formulovať svoje potreby. Čo mi chýba? Čo by som potrebovala od partnera? Ako dieťa rastie, plánujte si akcie osamote - večeru, kino, wellness, túru, výlet...

Deti menia kvalitu vzťahu a nestratiť seba a partnerstvo je niekedy doslova umením. Aj stabilnými vzťahmi môže príchod potomka do ich rodiny poriadne zamávať. Zákonite vzťah bude iný, s inou dynamikou aj hĺbkou. Prečo? Lebo nič už nebude také, ako predtým. Príchod dieťaťa na svet je nádherná skúsenosť aj etapa v partnerstve. No nie je to len romantická idylka. Narodením, hoc vytúženého bábätka, nastane nová kapitola v životoch oboch partnerov. A na mnohé zmeny sa jednoducho nedá pripraviť, treba to zažiť.

Pravdou podľa odborníkov je, že samotné narodenie dieťaťa ani nezachráni fungujúci vzťah a ani neopraví vzťah, ktorý sa borí s problémami. Po narodení prvého dieťaťa partnerský vzťah prechádza zmenami. Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu. V nasledujúcich riadkoch prinesieme odporúčanie, ako znovu nájsť (alebo nestratiť) emocionálne spojenie so svojím partnerom či svojou partnerkou. Zamerať sa na svoj vzťah a udržiavať ho pri živote vyžaduje vedomú prácu oboch strán. Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote.

Nie je jednoduché vyrovnať sa so všetkými zmenami rodinného života. Skutočnosť je taká, ako potvrdzujú rodinní terapeuti, že pár musí byť na zmenu naozaj pripravený. Musí byť schopný efektívne sa postaviť voči novej realite. A všetci asi vieme, že to nie je jednoduché. Ako hovoria odborníci, v partnerskom živote existujú dva skutočne silné momenty: smrť jedného z partnerov a narodenie prvého dieťaťa. Podľa expertov sa ľudia musia na túto zložitú fázu života pripraviť. Budú totiž nútení prijať nové roly, predovšetkým tie emocionálne. Je nutné, aby k novej situácii pristupovali realisticky a nestavali si žiadne vzdušné zámky. Ani nepredstierali, že im ide vše ľahko.

Aj keď je okolo vás hromada použitých plienok, fľašiek s mliekom, ktoré treba ohriať, pohádzaných hračiek, ktoré treba upratať, ste uprostred nekonečných záchvatov zlosti a mesiacov, keď ste sa poriadne nevyspali - napriek tomu všetkému si musíte nájsť čas na to, aby ste sa s partnerom naučili znovu žiť ako pár. Pre Karolínu a Tomáša, ktorí mali vždy bohatý spoločenský život, bolo riešením začlenenie dieťaťa do ich bežných činností. Navyše si našli čas jeden na druhého, aby mohli robiť obľúbené veci. „Nemôžeme nechať deti, aby vstúpili do nášho života a prinútili nás zabudnúť na lásku, ktorú prechovávame jeden k druhému,“ zhodujú sa Karolína a Tomáš. „Pre nás je naozaj dôležité mať možnosť dať si spoločnú večeru vo dvojici, aj keď sa to podarí hoci len raz alebo dvakrát za mesiac. A tiež si vieme nájsť osobný priestor.“

Veronika a Antonín si myslia, že je celkom zásadné nájsť si čas, ktorý môžu tráviť len ako pár. Po niekoľkých zložitých prvých mesiacoch zaviedli raz týždenne tradíciu spoločných obedov. Vo dvojici. Tento čas je pre nich nedotknuteľný. Plánovaný obed je možné preložiť alebo zrušiť len z mimoriadnych dôvodov, ktoré sú mimo ich kontroly. „Pár si musí nájsť čas len na seba. Keď sa im to nepodarí a každý z nich sa začne rozvíjať sám ako jednotlivec, môže byť neskôr ťažké sa k sebe vrátiť,“ vysvetľujú. „Keď občas počujeme o niekom, kto sa rozvádza, hovoríme si: „Čo by som asi v takej situácii robil ja?“ Zároveň si uvedomujeme, že je v našich silách, aby sme sa do takej situácie nedostali.

Ako potvrdzujú odborníci, pre rodičov nie je jednoduché sa celkom odstrihnúť od svojich detí. Je pre nich ťažké nechať ich napríklad na víkend u prarodičov. Záleží na každom páre, ako dokáže toto puto pretrhnúť. Keď to nejde inak, môžete to skúšať postupne. Začnite napríklad len tým, že odídete na päť minút, potom na pol hodiny, na hodinu a tak ďalej. Aj dieťa si tak postupne zvykne byť dlhšie bez mamičky a otecka.

A nezabúdajte, že toto je len jedna životná fáza. Skôr či neskôr budete ako pár vyžadovať nejaký čas len pre seba. „Potrebujete veľa lásky, trpezlivosti a schopnosti vcítiť sa do druhého. Len tak pochopíte, kto je vedľa vás. Karolínina rada znie: „Musíte si vedieť povedať - Som tu pre teba. Sme v tom spolu. - pretože vás to vzájomne posilní.“

Antonín hovorí: „Tie okamihy naštvania jeden na druhého, tie tu budú vždy. Tieto veci skrátka len tak nezmiznú. Príchod dieťaťa do rodiny od základov zmení nielen hodnotový rebríček oboch partnerov, ale najmä ich každodenný život. Je logické, že zmena sa týka najmä ženy. Z dovtedy atraktívnej, aktívnej kočky, ktorá mala prácu, priateľov, záujmy, čas na seba i partnera sa stane mamina, ktorej takmer jedinou pracovnou náplňou je domácnosť a starostlivosť o dieťa. Každá žena zrejme potvrdí, že táto práca je náročná fyzicky, ale najmä psychicky.

Aké sú najčastejšie chyby, ktoré sa robia za dverami rodín s malým dieťaťom?

• Prehnaná starostlivosť Pozrime sa na tento problém z pohľadu muža. Konečne má doma svoje zlatíčka. Manželka aj bábo sú po pôrode v poriadku a už sa teší na každý deň, ktorý s nimi strávi. Začne sa to nenápadne: muž sa ako pracujúca časť rodiny potrebuje vyspať, preto sa manželka odsťahuje do detskej izby, aby mohla byť blízko k dieťaťu a aby nerušila manžela pri nočnom kŕmení a prebaľovaní. Aj cez deň sa komunikácia točí len okolo dieťaťa. Spočiatku je všetko v poriadku, až kým… Kým si manžel neuvedomí, že manželka nespala v manželskej posteli už niekoľko mesiacov, že sa vlastne o inom nerozprávajú len o dieťati, že on ako muž ju vlastne vôbec nezaujíma a začína mať pocit, že bol dobrý len na splodenie potomka a jeho finančné zabezpečenie. „Odsťahovanie“ sa z manželskej postele môže byť prvým a zároveň najvážnejším problémom v živote rodiny. Je iste chvályhodné ušetriť manžela od nočného vstávania k dieťaťu, na druhej strane, milé dámy, je to predsa aj jeho dieťa. Nešetrite ho príliš. Spomeňte si na všetky nočné výlety s partiou priateľov, keď ste spali 3-4 hodiny a ráno vstávali do práce a fungovali po celý deň. Manžel nočné vyrušenia prežije, je predsa chlap. Takže - žiadna detská izba. Spite v manželskej posteli a keď tam už budete, venujte sa tomu, čo ste mali aj pred pôrodom radi. A keď príde z práce, prejavte záujem aj o jeho deň, veď pracoval preto, aby ste sa vy mohli nerušene starať o vaše spoločné dieťatko.
• Nedostatok komunikácie a tiež pohodlie nadovšetko V tomto prípade môžeme zhrnúť naraz 2 problémy, ktoré trápia nielen rodiny s malými deťmi. Jednak je to nedostatok komunikácie medzi partnermi. Zoberme si príklad: manželka je doma na rodičovskej dovolenke, stará sa o dieťa. Manžel pracuje. Domov prichádza neskoro večer. Obaja sú po celodennej „šichte“ tak unavení, že krátko po tom, ako zaspí dieťa, zaspia aj oni dvaja. Vlastne nie je priestor na rozhovory. Konverzácia oboch partnerov sa obmedzí na základné organizačné pokyny, kto nakúpi, kto odnesie veci do čistiarne alebo vyzdvihne staršie dieťa zo školy. Na osobnú, intímnu konverzáciu partnerov nie je čas ani chuť. Tento problém by sme radi spojili s ďalším. Je ním určitá túžba po pohodlí zo strany manžela. Prejdite sa niekedy po chodbách firiem vo večerných hodinách. Vo väčšine prípadov tam natrafíte na mužov. Čo robia? Čítajú dennú tlač, surfujú po internete, dokonca sa hrajú počítačové hry. A aby sme im nekrivdili, možno sa pripravujú na ďalší pracovný deň. Od pracovného stola vstávajú okolo siedmej. Domov prídu v čase, keď sú už deti okúpané, majú napísané domáce úlohy a sú pripravené práve na pusu na dobrú noc od ocka. Ako by povedal môj dobrý priateľ: čistá práca. A žena? Tá je po celom dni zrelá do postele. Samozrejme, ak ju nečaká ešte niekoľko domácich prác. Čo robiť v takejto situácii? V prvom rade, páni, snažte sa prísť z práce skôr, ako slnko definitívne zapadne. Manželka vám iste po príchode z práce venuje niekoľko minút na prečítanie novín alebo iný relax. Dôležité pre ňu bude, že vás už má doma. Tiež by sme radi upozornili na nutnosť pomáhať manželke so starostlivosťou o deti, či s domácimi prácami. Žena predsa nie je stroj, za pomoc bude vďačná. A zostane viac času na rozhovor či pohár vína pri pozeraní TV, či počúvaní hudby. A možno len pri krásnom mlčaní.
• Nezáujem/neschopnosť sebarealizácie Mnoho žien príchodom dieťaťa stratí akékoľvek vlastné plány, záujmy a schopnosti realizovať sa. Mladé mamičky sa často tak koncentrujú na starostlivosť o dieťa, že zabudnú žiť svoj vlastný život. Nestretávajú sa s priateľkami z minulosti, nenavštevujú ani len kaderníčku. Moja klientka - slobodná bezdetná žena - mávala často pocity depresie po stretnutí s vydatými spolužiačkami zo strednej školy. Každé stretnutie sa točilo najmä rozhovormi o ich deťoch, radami, čo robiť, keď dieťa nepapá alebo nekaká. K akejkoľvek inej téme sa takmer žiadna nevedela vyjadriť. Chvíľu trvalo, kým pochopila, že nie ona je tá, kto je v tejto skupine žien mimo. Taktiež muži sa často sťažujú, že sa žena po pôrode zanedbáva, doma ju vidia iba vo vyťahanom tričku a teplákoch. A hoci ju majú radi, vážia si ako sa stará o ich dieťa, stráca v ich očiach príťažlivosť. Čo robiť v takejto situácii? Ženy, aj pri starostlivosti o dieťatko, nezabudnite na to, čo bolo pre vášho manžela atraktívne, prečo sa do vás zamiloval. Ak ste radi chodili do fitness alebo mali iné záľuby, dohodnite sa s partnerom, že aspoň 2 večery v týždni budú patriť vám. Cvičte, stretnite sa s priateľmi, vyrazte na nákupy. Kúpte si napríklad pekné domáce oblečenie, keď v ňom teraz trávite toľko času. A verte, že keď sa večer vrátite domov spokojná a oddýchnutá, uvidíte v manželových očiach tú malú iskričku, ktorá tam bola predtým, ako sa z vás dočasne stala mamička na rodičovskej dovolenke.
• Ach, ten sex! Na záver by sme sa radi venovali tomu, čo je často aj pri návšteve poradne téma, o ktorej sa hovorí veľmi ťažko. Je to sexuálny život partnerov. Či sme už písali o žene, ktorá venuje neprimerane veľkú starostlivosť dieťatku a nespáva celé mesiace v manželskej posteli (a manželovi sa po sexuálnej stránke nevenuje ani mimo nej), alebo o žene, ktorá je večer unavená tak, že na výkony v posteli nemá energiu ani chuť, alebo naopak o mužovi, ktorý prichádza domov neskoro večer a aj vtedy si po náročnom dni vyžaduje kľud, všetky tieto problémy majú jedno spoločné: zmenu v sexuálnom živote partnerov. Mnoho žien stratí záujem o sexuálny styk (prípadne ho obmedzí na minimum) práve kvôli vyčerpanosti alebo z naplnenia určitého životného cieľa, ktorým sa narodenie dieťaťa stalo, či prípadne kvôli inému problému psychického charakteru. Dôvod však môže byť aj iný: frustrácia zo správania sa manžela, neustály pocit zlosti a bezmocnosti, že je na všetko sama, dokonca v niektorých prípadoch až pocit menejcennosti, to všetko sú faktory, ktoré môžu vo veľkej miere ovplyvňovať sexuálne správanie ženy. A ako na takúto sexuálnu absenciu reagujú muži? Aby sme im nekrivdili, je dôležité povedať, že v súčasnosti je čoraz viac mužov, ktorí sa podieľajú na starostlivosti a aj výchove dieťaťa a tiež lepšie zvládajú komunikáciu s partnerkou a riešenie prípadných problémov v sexuálnej oblasti. Sú i takí, ktorí sa zmieria s obmedzením milovania na 1 či 2 krát mesačne. Ale je tiež mnoho takých, ktorí hľadajú to, čo nemajú doma niekde inde. Nájdu si milenky, ktoré sú prípadne bezdetné, krásne, oddýchnuté a na sex majú chuť vždy. A to je začiatok nových problémov, ktoré sú podľa štatistík jedným z dôvodov žiadosti o rozvod. Len dostatočná komunikácia a ochota riešiť problémy zo strany oboch partnerov môže odvrátiť problém zvaný „nevera“. Obaja partneri by si mali uvedomiť, že sex patrí k životu dvoch ľudí a jeho citlivé pestovanie prispieva k manželskému šťastiu. Pri problémoch, s ktorými sa rodina stretáva, nie je riešenie „odstavenie“ partnera od sexuálneho styku, prípadne hľadanie si nového. Je tiež dôležité obrátiť sa na odborníka, ktorý poradí ako problém riešiť, prípadne poskytne priestor na vysvetlenie si vzájomných nezhôd medzi partnermi.

Čo dodať na záver? Ženy, milujte svoje deti, ale nezabudnite milovať aj manžela. Nájdite si čas pre seba, svoje záujmy, ale aj pre muža, ktorý bol pred narodením vášho zlatíčka pre vás ten najdôležitejší na svete. Muži, iste nie je príjemné prísť po náročnom pracovnom dni do bytu s plačúcimi deťmi a kričiacou manželkou. Určite však viete, že váš príchod vždy vyčarí na ich tvárach úsmev. Skúste pomôcť manželke a podieľajte sa na chode domácnosti nielen finančne. Odmenou vám bude vedomie, že okrem detí máte šťastnú a spokojnú ženu, na ktorú môžete byť právom hrdí.

tags: #ako #sa #zmeni #zivot #po #narodeni