Byť otcom a vstúpiť do novej životnej roly je neľahká úloha. V prvom rade väčšina mužov naozaj preberá výraznú zodpovednosť za rozpočet rodiny, čo je nesmierne stresujúce. Prichádza však aj výzva stať sa dobrým otcom. Tu môže mnoho mužov tápať či mať strach prevziať svoj diel zodpovednosti za výchovu dieťaťa.
Rola otca sa mení a kedysi najväčší prívlastok otca - živiteľ rodiny ustupuje do úzadia. Dieťa totiž potrebuje lásku ako od matky, otca, tak aj širšej rodiny. Samotní otcovia sa však niekedy nevedia stotožniť s novou rolou, nedokážu spoznať príležitosť, ktorú im otcovstvo ponúka.
Rôzne medzikultúrne výskumy však dokazujú, že rola matiek a otcov je do veľkej miery ovplyvnená očakávaniami okolia a kultúrnymi normami. Starostlivosť otca o deti má však množstvo výhod. Viaceré štúdie upozorňujú na to, že rolu otca vo výchove detí by sme nemali podceňovať.
Aktívna starostlivosť zo strany otca môže priniesť deťom lepšie fyzické a psychické zdravie, viac sebavedomia, cieľavedomosť a dobrý prospech v škole.
Ako byť lepší otec, ak som doma taký vzor nemal?
Čo však robiť, ak ste sami doma poznali otca iba ako človeka, ktorý trávil väčšinu dní v práci a aj voľný čas si organizoval mimo rodinu? Nenechajte sa odradiť posmešnými komentármi okolia či nedôverou. Verte, že dokážete zabezpečiť starostlivosť o vaše deti.
Či už ide o kočíkovanie alebo návštevu lekára, zapojenie otcov do starostlivosti o dieťa je namieste napriek tomu, že ešte stále sa nájdu ľudia, ktorých to prekvapí. Ak sa vás aj dotkne komentár lekárky „kde ste zabudli mamičku?“, myslite na to, že je to vaša rodina a sami si tvoríte pravidlá spoločného fungovania.
Ak sa vám zdá, že starostlivosť o deti patrí do rúk žien, obzrite sa po svojom okolí. Je veľká šanca, že narazíte aj na iných mužov, ktorí prevzali zodpovednosť za výchovu. Tento trend silnie. Vďačíme tomu aj možnosti čerpať materskú dovolenku otcom dieťaťa. Aktuálne je na Slovensku každý 4. otec na materskej. Ak ste teda nemali vzor starostlivosti o deti doma, pozrite sa po svojom okolí medzi priateľmi, známymi alebo sa porozprávajte s otcami na ihrisku.
Namietnete, že muži sa o takých emocionálnych témach nerozprávajú? Zrejme ide tiež o predsudok.
Nebojte sa, že nebudete dokonalí
Možno máte chuť sa viac angažovať vo výchove vášho dieťaťa, ale bojíte sa. Tieto obavy majú všetci rodičia - matky aj otcovia. V roku 1953 anglický pediater a psychoanalytik Donald Winnicott upozornil na to, že deti nepotrebujú dokonalého rodiča. Je úplne v poriadku, ak rodič robí chyby, pretože robiť chyby je ľudské a ani svet, do ktorého raz naše deti vypustíme nie je dokonalý.
Staňte sa vašej žene rovnocenným partnerom
Otec má byť svojej žene partnerom a nie druhým dieťaťom, ktoré musí kontrolovať a riadiť. To neznamená len férové rozdelenie domácich prác.
Pozrite sa na svet očami vášho dieťaťa
Ak tápate v tom, čo vaše dieťa potrebuje od vás ako otca, môžete urobiť jednoduchú vec. Pozrite sa na svet jeho očami. Čo by potrebovalo, aby sa cítilo milované, akceptované a v bezpečí? Pozerajte sa na to ako v optike prítomného okamihu (napr. čo potrebuje vaše dieťa teraz, v tejto chvíli), ale aj vo svetle budúcnosti (napr. Siahnite po knihe o výchove a starostlivosti o deti).
Máte pocit, že poriadne nerozumiete deťom, ich vývoju a čo s nimi robiť? Väčšina matiek to cíti veľmi podobne, preto už počas tehotenstva siahnu po literatúre, ktorá sa venuje téme starostlivosti o deti.
Spolupracujte s matkou
Ak si nie ste istý, kde začať, opýtajte sa matky vášho dieťaťa. Pokiaľ máte dobrý vzťah, hľadajte povzbudenie u nej, prípadne sa snažte dohodnúť na rozdelení úloh pri starostlivosti o dieťa.
Tri znaky „dostatočne dobrého“ otca
„Dostatočne dobrý“ rodič dokáže svojim deťom zabezpečiť tri veci: (1) lásku a starostlivosť, (2) hranice a konzistentnosť, (3) sprevádzanie rozvojom.
Láska a starostlivosť
Vaše dieťa potrebuje cítiť lásku od narodenia - berte ho veľa do náručia, doprajte mu pohladenie, bozky, usmievajte sa naňho a láskavo sa mu prihovárajte. Samozrejme, vekom sa bude meniť jeho postoj k prejavom lásky (napríklad staršie dieťa sa nechce toľko maznať), ale potreba lásky ostáva nezmenená. Vnímajte, čo potrebuje a rešpektujte to.
Hranice a konzistentnosť
Deti potrebujú hranice, hoci sa rodičom môže zdať, že ich neustále pokúšajú. Otec by si mal s matkou ujasniť, aké hranice deťom stanovia a podporovať sa v ich udržiavaní.
Sprevádzanie rozvojom
Ako otec svoje dieťa povzbudzujte, nerobte veci zaňho.
Ako môžu ženy podporiť svojich partnerov v otcovskej úlohe?
Sama matka môže podporiť otca svojich detí, aby sa viac vo výchove angažoval. V prvom rade si musí uvedomiť, že všetci, muži aj ženy, vyrastáme a sme ovplyvnení očakávaniami okolia, čo majú muži a ženy robiť. Prelomiť túto výchovu a tlak nemusí byť jednoduché.
Niektoré ženy môžu túžiť po väčšej angažovanosti otca, no predsa podľahnú predsudku, že otec výchovu nezvládne tak dobre ako matka. Muž sa zase môže cítiť neustále pod drobnohľadom, či už partnerky, alebo aj zvyšku rodiny. Preto je dôležitá vzájomná podpora vo výchove detí.
Oceňujte
Každý z nás rád počuje slová uznania. Oceňte partnera, ako sa stará o deti. A nebojte sa povzbudiť ho, aby aj on pochválil vás.
Deľba zodpovednosti
Zbavte sa potreby byť super-žena a všetko zvládať. Možno ste taký vzor mali doma, no partneri by mali byť rovnocenní vo svojich povinnostiach.
Otvorene hovorte o vašich obavách
Namiesto skrytých narážok či nenápadného kontrolovania radšej s otcom detí hovorte o svojich obavách a očakávaniach, ktoré sa týkajú starostlivosti o deti.
Zapojte širšiu rodinu
Pokiaľ má váš partner obavu byť s dieťaťom sám (to môže byť obzvlášť v situácii, keď je dieťa veľmi malé), povzbuďte ho, aby sa oň staral v sprievode napríklad babky.
„Chcel by som byť lepší otec...“ spieva vo svojej piesni slovenská kapela Korben Dallas. Byť lepší otec sa však nikto nenaučí zo dňa na deň. Rodičovstvo sa od momentu zrodenia dieťaťa stáva celoživotnou úlohou. Nikdy preto nie je neskoro pokúsiť sa byť lepší, či dostatočne dobrý rodič pre svoje dieťa.
Pred narodením dieťaťa. To, akým ste teraz manželom, odhaľuje veľa o tom, akým budete neskôr otcom. V knihe Do Fathers Matter? „Nechcel som, aby moja manželka mala pocit, že je počas tehotenstva na všetko sama, a tak som jej pomáhal, ako som len mohol. Dokonca aj v detskej izbe sme všetko pripravovali spoločne.
Po narodení dieťaťa. So svojím bábätkom si môžete vytvoriť puto tak, že ho budete držať na rukách a hrať sa s ním. O bábätko sa starajte obaja. To, čo ako otec robíte, významne ovplyvňuje vývin vášho dieťaťa. „Skloňte sa k svojmu dieťaťu alebo si k nemu sadnite na zem. Hrajte sa s ním, šantite s ním. Neberte sa príliš vážne.
Keď vaše dieťa rastie. Výskumy dokazujú, že deťom, ktoré majú blízky vzťah so svojím otcom, sa lepšie darí v škole, majú menej citových problémov a je menšia pravdepodobnosť, že budú v budúcnosti užívať drogy alebo že budú mať problémy so zákonom. „Môj syn mi povedal, že keď sa odsťahoval, najviac mu chýbali naše rozhovory, ktoré sme mali počas dlhých ciest autom a pri večeri. Tie najdôležitejšie rozhovory často vznikli spontánne, keď som to najmenej čakal.
Biblická zásada: „Dávajte si veľký pozor na to, ako sa správate. Od otcov sa zvyčajne očakáva, že sa budú starať o rodinu po materiálnej stránke a zároveň sa postarajú o jej bezpečnosť. Matky sú zase vnímané ako tie, ktoré sa starajú najmä o citové potreby rodiny. (5. Mojžišova 1:31; Izaiáš 49:15) Tieto úlohy sa môžu do veľkej miery prelínať. Odborníčka na rodinný život Judith Wallersteinová uvádza osobnú skúsenosť, ktorá to potvrdzuje. Píše: „Keď moju 12-ročnú dcéru zrazilo auto, chcela, aby s ňou v sanitke išiel otec, pretože sa s ním cítila istejšie. „Otec prináša do rodiny stabilitu a pocit bezpečia, čo by pre matku mohlo byť náročné, ak by na to bola sama. Na druhej strane matka dokáže prejaviť empatiu a tým vytvoriť prostredie, v ktorom sa deti cítia pochopené a milované.
Vašou úlohou ako otca je pomôcť vašej dcére pochopiť, ako by sa k nej muži mali správať. Tým, že vidí, ako sa správate k jej mame. Keď milujete svoju manželku a vážite si ju, vaša dcéra sa učí, aké vlastnosti si má všímať u svojho budúceho manželského partnera. Tým, že vidí, ako sa správate k nej. Keď si ju vážite vy, učí sa z toho, že si má vážiť aj sama seba. Na druhej strane neustála kritika by mohla zničiť jej sebaúctu.
Z neznalosti čerstvých otcov alebo v rámci zažitých klišé, že správny chlap sa predsa o novorodenca nestará, dochádza k tomu, že po návrate z pôrodnice padne väčšina starostlivosti na čerstvú mamičku. Takže ty nos dieťa NA svojom bruchu tiež 9 mesiacov, vždy keď sa na to naskytne príležitosť. Nielenže jej to pomôže, aby sa dala dokopy, ale navyše je to príležitosť vytvoriť si s dieťaťom nenahraditeľné puto.
Prebaľuj. Tvoja láska dojčí, a aj keď je to pre ňu úžasné a napĺňa ju to, tak je to zároveň vyčerpávajúce. Takže ty prebaľuj, vždy keď môžeš. Začni prvou plienkou. Rýchle prekonáš svoj odpor k tomu. Tým sa vyhneš nerovnováhe vo vzťahu a pocitu roztrpčenia partnerky. Až sa budú jej kamarátky sťažovať na to, ako im ich manželia nepomáhajú a sú večne niekde preč, tak tvoja žena sa tebou bude chváliť.
Nechaj ju oddýchnuť. Rob jej kávu bez kofeínu každé ráno, aj keď ju nevypije a vychladne na stole. A to sa stane prakticky každé ráno, pretože ona zaspí, zatiaľ čo ty pracuješ alebo (neskôr) odprevádzaš deti do školy. V noci totiž vstávala k dieťaťu, aby ho nakŕmila, takže jej pomôž, aby začala svoj deň spôsobom, ktorý ju naštartuje.
Hovor jej, že je krásna. Hovor jej, že je krásna, a pomôž jej preklenúť chvíle, keď je sebakritická a zúfalá zo svojho tela. Pripomínaj jej úspechy, ktoré dosiahla v minulosti. Povedz jej, že je superhrdinka. Musela zapojiť celé svoje telo, pribrať 20 kíl, aby ti dala dieťa, ktoré ti bude požehnaním pre zvyšok života. Pomôž jej prekonať depky z vlastného tela a deň po dni jej pomáhaj sústrediť sa na pozitívne ciele.
Buď ako skala. Vydrž doma tlaky. Hormóny sú zbláznené pred pôrodom aj po ňom. Občas to vyzerá, že je mimo a hovorí veci, ktoré by normálne nepovedala. Pripomínaj si, že tvojou úlohou je byť jej oporou po celý ten čas, vydrž a ver v lepšiu budúcnosť, aj keď má jazyk ostrý ako meč. Čoskoro sa všetko vráti do normálu a ona ti bude vďačná, že si zachoval chladnú hlavu, keď sa to nepodarilo jej, a neurazil si sa alebo neotrávil tým, že na teba hodila svoje emócie a stal sa z toho váš spoločný problém.
A čo na to manželka?
Pozitívne ohlasy nezískal len Ted. Mnohé ženy sa obrátili aj na jeho partnerku Francisku s tým, čo majú robiť, aby im ich vzťah tiež takto klapal a mali doma takého skvelého partnera. Okrem vzájomnej lásky zdôraznila dve veci, ktoré jej pripadajú pre vzťah zásadné:
- Hádame sa a vždy si z toho niečo pozitívne odnesieme. Často vyletím kvôli veciam týkajúcim sa domácnosti, ale nikdy to nevyšumí, vždy si povieme, čo by sme nabudúce mali urobiť inak a lepšie.
- Hovorili sme o sebe, povedali sme si svoje predstavy o budúcom živote, rodine a výchove detí. Veľa sme toho museli obetovať, jeden aj druhý, pre náš spoločný život. Museli sme sa vzdať veľkých pracovných príležitostí a osobných šancí, dosť sme sa sťahovali, aby sme našli to, čo nám najviac vyhovuje.
A Franciskine posolstvo? „Pevnú dvojicu tvoria dve indivíduá, ktoré bezpodmienečne a priebežne musia investovať do vzájomného rozvoja.“
„Nechodili sme do žiadnych kurzov ani sme nečítali žiadne príručky. Našli sme si vlastnú cestu,“ hovorí Ted. Každé ráno sa s Franciskou šli prejsť do lesa pri ich dome a pritom sa rozprávali o sebe a o rodičovstve. Potom si spísali predstavy o rodine. „Založiť rodinu so svojou manželkou, to je ako zakladať nejaký spoločný podnik, kde tiež musíte mať jasný cieľ.“
Keď sa rozhodli byť rodičmi, počas Franciskinho tehotenstva ich prekvapilo, ako veľmi sa všetko točí len okolo dieťaťa, všetky rady a kurzy, ako dojčiť, uspávať dieťa atď. Prakticky nezaznamenali, že by páry využívali tento čas na to, aby investovali do svojho vzťahu. „Ja sám som sa na svoje otcovstvo nejako zvlášť nepripravoval, nepovažoval som to za dôležité. Potom sa nám narodil prvý syn a mňa začal bolieť chrbát, mal som zápal šliach z toho, ako som ho nosil, takže som začal cielene cvičiť.“ Ted tiež priznáva, že pred narodením prvého dieťaťa sa radil s odborníkom, ktorý mu pomohol ujasniť si životné priority a nájsť cestu, ako skĺbiť pracovné povinnosti s otcovskou úlohou.
