V živote nastávajú situácie, ktoré sú právne a emocionálne náročné. Jednou z nich je, keď matka neprizná otcovstvo dieťaťa alebo keď sa vyskytnú problémy v rodinných vzťahoch po narodení dieťaťa. Tento článok sa zaoberá rôznymi aspektmi týchto situácií a poskytuje prehľad právnych a praktických krokov, ktoré je možné podniknúť.
Otcova úloha v starostlivosti o dieťa
V posledných rokoch sa zvyšuje počet otcov, ktorí využívajú materskú dovolenku. Za prvých päť mesiacov bežného roka poberalo materské zo Sociálnej poisťovne viac než 11-tisíc otcov. Pre porovnanie, za celý predchádzajúci rok ich bolo 12 836. Tento trend ukazuje, že otcovia sa aktívnejšie zapájajú do starostlivosti o deti.
Otec má nárok na materské vtedy, ak po dohode s matkou prevezme do starostlivosti dieťa do troch rokov. Obaja rodičia môžu byť na materskej súčasne, ak sa matka stará o ďalšie dieťa do troch rokov. Nástup otca na materskú je vhodný, ak sa matka chce vrátiť do práce, nemá nárok na materské, alebo má nízky príjem. Taktiež to môže byť riešením, ak otec stratí zamestnanie. Otec môže poberať materské najskôr po šiestich týždňoch od narodenia dieťaťa, najdlho 28 týždňov. Osamelí otcovia majú nárok na ďalšie týždne. Podmienkou je nemocenské poistenie najmenej 270 dní v posledných dvoch rokoch. Materské dosahuje 75 percent vymeriavacieho základu, čo je zvyčajne hrubá mzda.
Sociálna poisťovňa v niektorých prípadoch materské otcom neprizná, napríklad pre nesplnenie podmienky starostlivosti o dieťa alebo preto, že matka poberá rodičovský príspevok.
Právne kroky pri neuznaní otcovstva
Ak matka nesúhlasí s dobrovoľným určením otcovstva, otec môže podať na súd návrh na určenie otcovstva. Súd môže nariadiť testy DNA, ktoré s vysokou presnosťou potvrdia alebo vyvrátia otcovstvo.
Susan J. Elliott JD., M.Ed. je renomovaná americká právnička, autorka úspešných kníh o vzťahoch, uznávaná novinárka a certifikovaná poradkyňa v oblasti rodinných vzťahov. V nasledujúcom príspevku, ktorý zverejnila v newyorskom magazíne Psychológia dnes, vykresľuje príbeh svojej klietky, ktorá prišla o dcéru. Vinou manipulácie a vymývania mozgu zo strany otca.
Rodičovské odcudzenie: Skrytá forma násilia
Susan J. Elliott popisuje prípad svojej klientky, ktorej bývalý manžel trpí poruchou osobnosti. Prejavuje sa to tým, že veľa času venuje vytváraniu obvinení z vecí, ktoré moja klientka neurobila. Exmanžel ju dokonca izoloval od dcéry po celé mesiace. Dôvodom sa stalo jeho falošné obvinenie. Napriek dôkaznému videu, ktoré svedčí v prospech mojej klientky, za viac ako sedem mesiacov súd dôkaz neuznal a situáciu neriešil. Aj napriek tomu, že súdy a sociálne služby sa údajne venujú boju proti zneužívaniu detí, príliš často sú spoluvinníkmi, umožňujúcimi rodičovské odcudzenie. Je forma psychického týrania dieťaťa, ktoré môže pokračovať poškodzovaním dieťaťa.
Moja klientka sa počas mnohých mesiacov snažila predložiť dôkazy právnikom a sociálnym pracovníkom, že sa jej ex usiluje matku vymazať zo života dcéry. Bolo to ťažké. Bohužiaľ, počas posledného pojednávania, sudca odporučil ďalšie stretnutia s odborom starostlivosti o rodinu. Ako obyčajne, noví odborníci to vidia z iného uhla pohľadu a majú iné podmienky. Okrem toho povedala novej sociálnej pracovníčke, že jej ex sa podieľal na rodičovskom zavrhnutí. Je pre mňa ohromujúce, ako môže taký profesionál vôbec pracovať v štáte, ktorý v súčasnosti už uznáva syndróm zavrhnutého rodiča (Connecticut) ako emocionálne zneužívanie dieťaťa, keď neverí, že také niečo neexistuje.
Connecticut je štátom „friendly parent“, čo znamená, že sudcovia sú povinní zvážiť, u ktorého z rodičov je väčšia pravdepodobnosť, že podporí úplný a zdravý vzťah dieťaťa s druhým rodičom. Pre mnohých právnikov, vrátane mňa, sa zdá byť toto nariadenie navrhnuté tak, aby sa zabránilo rodičom v snahách odcudziť svoje deti od druhého rodiča. Avšak, zdá sa, že mnohí sudcovia sa zdajú byť viac ako ochotní, aby zabránili tomuto nariadeniu a jeho zámerom.
Mojej klientke trvalo mnoho mesiacov, než presvedčila odborníkov, že jej ex vedie non-stop kampaň, ktorej cieľom je, aby dcéra matku zavrhla. Matka čítala správu z DCF, ktorá je plná záznamov rozhovorov medzi terapeutom a jej dcérou, a rozhovorov s ňou a jej ex. Je zrejmé, že po čase sa odborníci presvedčili, že jej ex vedie emocionálnu vojnu. Znepokojuje ma, že profesionáli v sociálnych službách môžu povedať niečo také, že neexistuje rodičovské odcudzenie. Bola som úplne vydesená, keď mi rozprávala, čo jej tá žena povedala a chcela by som vyzvať všetkých sociálnych pracovníkov, každého advokáta, každého sudcu, každú osobu na akejkoľvek pozícii pracujúcu s deťmi v oblasti sociálnych služieb a právnych služieb na celom svete, aby pochopili, čo syndróm zavrhnutého rodiča je.
Syndróm zavrhnutého rodiča je kampaň na bezdôvodné očierňovanie proti jednému z rodičov zo strany druhého rodiča prostredníctvom dieťaťa. V prípade mojej klientky, jej dcéra bola pripravená absolvovať terapeutické sedenia a hovoriť o tom, prečo nechcela vidieť jej matku. Keď dieťa prichádza na terapeutické sedenia a nevie sa dočkať, aby povedalo niečo, čo sa nestalo v poslednej dobe, je úplne jasné, že bolo pripravené a upozornené, aby nezabudlo určité detaily. Nie je normálne, aby dieťa s takým zanietením vypočítavalo a rozprávalo veci, ktoré sme hovorili dávnejšie. Zo správania dieťaťa sa dalo jasne odhadnúť, že bolo trénované, pripravené. Toto by malo byť výstražné červené svetlo pre terapeuta, pre sociálnych pracovníkov z DCF a pre súdy. Skutočnosť, že bolo dovolené pokračovať v takejto situácii celé mesiace, je úplné zlyhanie všetkých.
Dcérin terapeut trvá na tom, že sa nebude ponáhľať zmieriť dieťa s matkou, aj keď každý týždeň, ktorý uplynie, pokračuje odcudzenie a to má škodlivé účinky na dieťa. V rozumnom svete, kde dobro víťazí nad zlom, by neexistovalo žiadne opodstatnenie musieť presvedčiť niekoho, že zavrhnutý rodič existuje a týka sa konkrétneho prípadu. V prípade mojej klientky, je to úplne jasné všetkým zúčastneným, napriek tomu pokračuje ďalej a sudca zapojil do toho procesu celý rad nových ľudí, ktorí popierajú, že niečo také existuje.
Spôsobom, akým je zavrhnutie rodiča diagnostikované, sa posudzuje dieťa. Ak sa vaše dieťa zúčastňuje terapií, požiadajte terapeuta urobiť jasné a stručné poznámky od začiatku príchodu vášho dieťaťa. Prediskutujte s terapeutom, ako je dieťa ovplyvňované počas terapie. Veľmi pasívny terapeut nie je tou najlepšou voľbou pre dieťa, ktoré je odcudzené. Upozornite terapeuta čo najprijateľnejším spôsobom, že je podstatné pomôcť dieťaťu pochopiť, že je dôležité mať oboch rodičov a rovnako čo najširšiu rodinu v ich živote.
Moja klientka mi oznámila, že terapeut jej dcéry sa snaží, aby netlačil na dieťa, ale keď je dieťa odcudzené od rodiča, je to emocionálne zneužívanie dieťaťa a tlačiť na dieťa, aby objalo odcudzeného rodiča je presne to, čo sa má stať hneď, ak terapeut zistí, že odcudzenie prebieha. Terapeut musí byť veľmi aktívny v boji proti účinkom rodičovského zavrhnutia. Moja klientka bojovala za psychodiagnostiku a možno práve teraz sú na mieste, kde sú pripravené na objednanú psychodiagnostiku. Po sérii testov, vypracuje hodnotiteľ písomnú správu a odporúčania, ale nič sa nestane bez súdneho zásahu a, bohužiaľ, súd veľa nezmôže.
Zároveň ako právnička a terapeutka som bola zdesená slabými výkonmi sudcu a sociálnych pracovníkov z DCF, ktorých vnímám ako pomerne slušných. Každý deň sa objavujú príbehy o deťoch, ktoré padajú cez trhliny a tu máme dieťa, ktoré si vyžaduje zaslúženú pozornosť, no tu sa koná nedostatočne. Je pre mňa úplne neuveriteľné, že sa všetci môžu zhodnúť v tom, že odcudzenie (zavrhnutie) prebieha, a dcéra žijúca s otcom sa napriek tomu nemôže stretávať so svojou matkou. Počas mesiacov ťahaníc v tomto prípade a škôd, ktoré sa odohrali na duši dieťaťa, kolesá spravodlivosti mleli pomaly. Sudcovia nedokážu pochopiť závažnosť problému. Tento sudca pridelil úplne nový tím pracovníkov „Family Services“(profesionálnej služby pre rodiny) na prípad, keď táto rodina už bola „v systéme“ na dlhú dobu a boli s ňou už dobre oboznámení sociálni pracovníci a DCF. Sudca nevidí žiadny dôvod na uvalenie akýchkoľvek sankcií na rodiča, ktorý spôsobil zavrhnutie.
Čo robiť v prípade rodičovského odcudzenia?
Čo môžete urobiť, keď čelíte podobnej situácii? Aj keď ste presvedčení, že všetci okolo vás strácajú hlavu, zostaňte pokojný, tvárou v tvár všetkému šialenstvu. Nedať zavrhujúcemu rodičovi žiadny priestor k pohybu. Uistite sa, že všetko je zadokumentované. Našťastie, incident, o ktorý tu ide, sa udial na verejnom mieste, kde ho nahrali na video.
Ak sa vám nedarí, pozrite sa na zákony vo vašom štáte a zistite, či vo vašom štáte platí zákon „friendly parent - priateľský rodič“ a pripomeňte to svojmu sudcovi. Vytvorte primeraný rodičovský plán, ktorý zahŕňa preukázanie odcudzenia rodiča súdu. Mať dobrý podporný systém, na ktorý sa môžete spoľahnúť v časoch, kedy máte pocit, že sa zbláznite, alebo keď už nevládzete. Nemyslite si, že ste zlý rodič, keď máte chuť odísť v ťažkých chvíľach. Obviňovanie z vecí, ktoré nerobíte a popudzovanie dieťaťa proti vám môže vyvolať mnoho nepríjemných pocitov. Je skutočne veľmi ťažké skončiť ako zavrhnutý rodič.
Vyzývam všetkých profesionálov právnych a sociálnych služieb, aby sa zoznámili so syndrómom a pochopili škody, ktoré spôsobuje deťom. Všetci musíme robiť lepšie, aby sme chránili deti pred nepriaznivými vplyvmi rodičov, ktorí odcudzujú dieťa od druhého rodiča. Dobrý rodič miluje svoje deti viac, než oni nenávidia druhého rodiča.
7 chýb, ktorých sa dopúšťajú rodičia, ktorí sa zameriavajú na odcudzenie rodičov
Príklady z praxe a ich dôsledky
Prípad z praxe hovorí o partnerovi, ktorého bývalá družka nepriznala otcovstvo. Partner požiadal súd o doriešenie situácie. Matka bola nestabilná, nepracovala a často sa sťahovala s dieťaťom. Neskôr nechala dieťa u otca, ktorý sa oň staral už piaty mesiac. Otec mal obavy, že matka dieťa zoberie a budú ho musieť hľadať. Sociálna pracovníčka im poradila, aby podali návrh na zverenie dieťaťa do starostlivosti na súd. V takejto situácii je dôležité konať racionálne a naplánovať každý krok. Otec by mal požiadať sociálny úrad o sociálne poradenstvo a preveriť situáciu dieťaťa. S každým, kto vstúpi do štátneho úradu, je úrad povinný spísať záznam o tom, čo občan požaduje a čo je mu úrad schopný poskytnúť. Otec by sa mal pýtať na to, čo úrad môže urobiť v záujme dieťaťa, napríklad zabezpečiť kartičku poistenca, možnosť zapísať dieťa do škôlky a získať rodný list. Tento záznam z úradu potom priloží k svojmu podaniu na súd.
V americkom Clevelande polícia zasahovala v dome, kde sa nachádzalo bezvládne 16-mesačné dievčatko. Jailyn už nebolo možné zachrániť. Telo dieťaťa našli v detskej ohrádke - pokryté výkalmi a močom, v stave silného dehydratovania. Najšokujúcejšie zistenie prišlo neskôr: dieťa bolo opustené viac ako 10 dní. Vyšetrovanie ukázalo, že matka dieťaťa vycestovala najprv do Detroitu a následne do Portorika. Po celý čas bola Jailyn sama doma - bez dozoru, bez dostatočného prísunu vody a jedla, píše denník Mirror. Podľa patologičky Elizabeth Mooney bola smrť dievčatka dlhá, bolestivá a sprevádzaná obrovským utrpením. „Hlad, smäd, samota - trvalo to celé dni. Kristel Candelario sa vo februári 2024 priznala k vražde dieťaťa spáchanej s mimoriadnou krutosťou a tiež k ohrozeniu jeho zdravia. Súd ju odsúdil na doživotie bez možnosti podmienečného prepustenia.
Neskôr z väzenia pre NBC News uviedla, že konala pod tlakom duševnej choroby a depresie. „Jednoducho som vybehla z domu. Cítila som, akoby ma niečo prenasledovalo. Tvrdila tiež, že svojmu vtedajšiemu partnerovi oznámila, že Jailyn zostane v opatere starej mamy. Podľa výpovedí ľudí, ktorí boli s Kristel na dovolenke, bola „iná“ - iní si všimli zmeny v správaní. Na otázky o dcérke však odpovedala, že je v poriadku. Uvažovala vraj aj nad tým, že zavolá susedke, aby sa išla pozrieť na Jailyn, no napokon to neurobila. Keď sa po 10 dňoch vrátila a našla dieťa v kritickom stave, podľa vlastných slov sa jej „zrútil svet“. „Nie kvôli hrozbe väzenia, na tom mi v tej chvíli nezáležalo. Bola som zúfalá. Vedela som, že to nemuselo takto dopadnúť.
Sudca Brendan Sheehan počas vynesenia rozsudku nešetril tvrdými slovami. Odsúdil Candelario za „najvyšší akt zrady“ voči vlastnému dieťaťu. „Vzťah medzi matkou a dieťaťom má byť postavený na láske a bezpečí. Ty si to zradila. Na záver dodal: „Zdieľaš teraz osud svojho dieťaťa - zavretá medzi štyrmi stenami.
Matka so zroneným egom: Ako to ovplyvňuje deti
Jej potreby sú dôležitejšie než potreby jej dieťaťa. Síce ho šatí a kŕmi, ale neposkytuje mu istotu, bezpečie, empatiu ani pochopenie. Matka so zroneným egom dokáže dieťaťu veľmi ublížiť. Vychovávať deti sa zdá o to náročnejšie, keď bojujeme s vlastnými bolesťami a traumami z detstva. Bez toho, aby sme si to uvedomovali, robíme a hovoríme veci, ktoré ich zraňujú. Naša vlastná bolesť, ktorú si odnášame z detstva, nás chráni pred uvedomením si, že sme nedostávali lásku, akú sme potrebovali.
Ego zahaľuje jazvy na duši tým, že vykresľuje matku, ktorá nám ublížila, ako nevinnú a dokonalú. To my sme sa v detstve cítili ako nehodné deti, ktoré si facku, kritiku či krik zaslúžili. A pretože sa bojíme vlastnej zraniteľnosti, chýb a priznania si nedokonalosti, zatvrdíme sa - a hovorí za nás ego. Toho dôsledkom je narušený vzťah k vlastným deťom, pretože ego zamedzuje rozvoju empatie, blízkeho puta a úprimnosti. Ak dieťa nemá autentickú a empatickú matku, cíti sa viac ako záťaž než žiadaný a milovaný člen rodiny.
Klinická psychologička Stephanie Carinia, špecializujúca sa na traumu, opísala matky so zroneným egom ako osoby, ktorých potreby prevýšili potreby ich detí. Život v rodine s takouto matkou vyzerá nasledovne: Ak nie je spokojná matka, nemôže byť spokojný nikto. Matka berie ako zradu a urážku, ak je dieťa šťastné, keď ona trpí a nie je spokojná. Zronené ego jej nedovolí pripustiť si chybu; vedomie, že nie je dokonalá, je pre ňu príliš bolestivé, a tento pocit nie je schopná zniesť. Pramení z jej vlastného detstva, kedy jej za nedokonalosť boli odoprené láska, bezpečie a istota matkinej náruče.
Podobný prístup má aj ku svojim deťom. Potrebuje cítiť, že je pre ne najdôležitejším človekom na svete, žiada od nich, aby jej neustále dokazovali jej hodnotu pozornosťou a láskou. Preto ich trestá a vyvoláva v nich vinu, ak sa snažia byť samostatné (napríklad idu von s priateľmi, keď je ona sama doma a nemá čo robiť). Neznesie pocit, že ju deti nepotrebujú tak ako predtým, a nie sú od nej závislé, preto v nich vyvoláva pocit, že bez jej prítomnosti nie sú v bezpečí. Matka so zroneným egom vyberá a kritizuje priateľov svojich detí, rovnako ako ich rozhodnutia, vzhľad i všetko ostatné.
Dieťa ako partner matky
Zronené ego matky zapríčiňuje, že názor svojho dieťaťa berie ako urážku, a to aj v zdanlivých banalitách - napríklad keď nemá rado jedlo, ktoré ľúbi matka, keď má iný vkus na hudbu a podobne. Matka mu dá pocítiť, akoby ju svojim vlastným názorom urazilo a zradilo. Neakceptuje, ak sa jej dieťa stáva samostatným jedincom s vlastnou identitou, a prestáva byť jej súčasťou. Matka so zroneným egom robí všetko preto, aby ju dieťa potrebovalo. Pripútava si ho k sebe aj vzťahom, ktorý vykazuje skôr partnerskú dynamiku než dynamiku rodič-dieťa. To znamená, že si urobí z dieťaťa bútľavú vŕbu a podporujúceho priateľa, ktorý má fungovať ako seberovný a dospelý človek. Dieťa však nezvládne byť rovnocenným partnerom, nemá kapacitu počúvať problémy dospelého, upokojiť a rozveseliť matku - nemala by to byť jeho zodpovednosť, pretože je len dieťa.
Stojí tak aj pred nutnosťou rozhodovať s matkou o veciach, o ktorých by sa mala radiť s manželom. Matky so zroneným egom majú často problémy v manželstve, a preto si z dieťaťa spravia partnera, ktorému sa zdôverujú a hľadajú u neho podporu. Pretože nie sú schopné riešiť partnerské problémy, zverujú sa s nimi dieťaťu. Od dieťaťa sa očakáva, že matku učičíka, dá jej za pravdu (že to otec je ten zlý) a otca zavrhne v prospech matky. Ak tak neurobí, matka to berie ako zradu, na dieťa sa nahnevá a nechápe, prečo neznenávidí svojho otca keď je zdrojom jej trápenia a nešťastia. Matka skrátka potrebuje uistenie, že je milovaná viac než otec. Hnevá sa zakaždým, ak dieťa trávi čas v jeho prítomnosti, pričom ona sama je emocionálne nedostupná.
Dieťa ako príťaž
Rodičia s vlastným traumatickým detstvom často prenášajú svoje traumy na deti. A mnohé deti, už ako dospelí ľudia a rodičia, sa stále chcú zavďačiť vlastným rodičom, a od svojich detí žiadajú prijatie a lásku, akú oni nikdy nedostali. Ak vás vychovávala matka so zroneným egom, pravdepodobne ste neboli schopní (alebo sa báli) obrátiť sa na ňu vo chvíľach, keď ste potrebovali - žalovať sa, podporiť alebo sa len vyplakať a nájsť chápajúcu náruč.
Cítili ste sa skôr ako príťaž ak ste žiadali viac, než len ošatenie a jedlo. Každý deň ste sa báli, akú bude mať matka náladu; či sa na vás nahnevá za zdanlivú maličkosť, alebo naopak bude dnes tá pohodová mama. Väčšinu času ste sa cítili ako zlé dieťa, nehodné jej lásky. Jej pozornosť a náklonnosť ste si museli zaslúžiť tým, že ste napĺňali jej potreby a svoje ignorovali. Cítili ste sa zodpovední za jej náladu, a tiež stále trváte na tom, že ste si kritiku prípadne facku zaslúžili. Báli ste sa žiadať matku o jej čas, poprosiť ju, aby sa s vami hrala, išla na ihrisko, kúpila lízanku. V jej prítomnosti ste nikdy nemohli byť sami sebou, tým bezstarostným dieťaťom - žili ste v strachu, nervozite a úzkosti, za čo vás potrestá, nakričí na vás alebo sa naopak prestane s vami zhovárať. Hoci vás to bolí, nikdy ste si neboli istí, či vás matka vôbec miluje. Spytovali ste sa, či vás vo svojom živote chcela, keď ste sa starali vy o ňu, ale nie o na o vás.
Matka neprijíma dieťa také, aké je
Dávať najavo svoje skutočné prežívanie a myšlienky bolo pri matke so zroneným egom nemožné. Byť zraniteľným a prejavovať svoje vlastné pocity sa stalo nebezpečným, pretože matka vám dala v tomto prípade najavo, že vás odmieta. Uverili ste tak, že byť ňou prijatí znamená skrývať, kým skutočne ste a čo reálne prežívate. Emocionálne neprístupná matka v deťoch vyvoláva pocit, že sú odmietnuté a nechcené.
Pri nej máme pocit, že naše pocity sú neprípustné; preto sa naučíme ich potlačiť do takej miery, až si ich ani sami neuvedomujeme. Táto neschopnosť byť zraniteľným sa nám vypomstí v budúcich vzťahoch. Nebudeme schopní nadviazať hlbšie, intímne vzťahy; v partnerstve budeme fungovať skôr ako milenci alebo spolubývajúci, bude konfliktné a plné neporozumenia. Síce budeme túžiť po hlbšom pute, avšak na druhú stranu nás bude desiť, pretože matka odmietala a trestala naše pokusy zblížiť sa. Tiež ste vyrastali v prostredí, kde bola matka zameraná viac na ochranu svojho ega než na samotné materstvo? Je smutné, koľko detí prežije výchovu bez empatie, lásky, bezpečia a istoty. Rodičia nevedia, ako majú napĺňať emocionálne potreby svojich detí práve preto, že ich to nikto nenaučil.
Väčšina z nich ani nevie, že emocionálne potreby existujú. Ale vedzte, že matka, ktorá vás kritizovala, bola ako dieťa kritizovaná. Matka, ktorá vás bila, bola tiež bitá. Matka, ktorá sa uzatvárala do seba a nehrala sa s vami, sa ako dieťa cítila rovnako opustená ako teraz vy. V dospelosti, už ako matka, preto vôbec netuší, ako k vám pristúpiť v zdravej dynamike. Nevie, ako sa na vás napojiť, vypočuť vás a upokojiť - nikdy to totiž nezažila.
Rovnako si musíme uvedomiť, že na to, aby sme mohli byť šťastní, sa naša matka nemusí zmeniť. Psychoterapeutka Sherry Gaba odporúča, aby sme sa ponorili do seba, a preskúmali naše reálne pocity - bolesť, hnev, zášť. S touto náročnou úlohou nám môže pomôcť terapeut, preto si neváhajte rezervovať sedenie. Pocity, ktoré ste tak dlho potláčali, vás sprvu úplne pohltia a nebudú príjemné. K zahojeniu rán je však potrebné prežiť ich. Gaba následne radí, aby sme sa za pocity nehanbili ani nekritizovali. Pristupujme k sebe láskavo, povoľme si cítiť - to je prvým krokom k sebapoznaniu.
tags: #matka #nepriznala #dieta