Život prináša rôzne situácie, od humorných momentov až po vážne zamyslenia. Tento článok je zbierkou vtipov, postrehov a príbehov, ktoré sa dotýkajú rôznych aspektov života, od rodiny a zdravia až po spoločenské problémy. Nájdete tu vtipy o dedovi, tehotenstve, lekároch, ale aj úvahy o nezamestnanosti a medziľudských vzťahoch. Cieľom je pobaviť, ale aj podnietiť k zamysleniu nad rôznymi stránkami nášho bytia.
Vtipy o dedovi a životných situáciách
Dedo a stopovanie: Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu auto a vodič sa ho pýta: "Dedo, čo sa stalo???" Dedo odpovedá: "Aáále, do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc". Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí 1 a pozerá do späťáka, krava ide rýchlym krokom. Chlapík zaradí 2 a krava kluše 60km/hod. Chlapík zaradí 3 a krava cvála 80km/hod. Chlapík zaradí 4 a krava beží 100km/hod. Chlapík zaradí 5, krava šprintuje 120km/hod a žmurká s ľavým okom. Vodič kričí: "POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! ZHORI TO…. POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ…. RYCHLO !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!!"
Dedo a mladá žena: 90-ročný dedko hovorí lekárovi: "Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý." Doktor na to: "Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik."
Tieto vtipy poukazujú na rôzne aspekty života - od staroby a nečakaných situácií až po partnerské vzťahy a prekvapenia.
Vtipy o lekároch a zdraví
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
Volá manžel lekárovi svojej ženy: Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí: Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzheimerovu chorobu!
U lekára na prehliadke: "Gratulujem vám, pulzuje vo vás nový život". Pacient: "Ale pán doktor, ja som muž".
Lekár: Fajcite ? Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku. Lekar: Pijete ? Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu. Lekar: Sulozite ? Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Tieto vtipy často reflektujú obavy a strach spojené so zdravím, ale zároveň ich odľahčujú humorom.
Absurdné a čierne vtipy
Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta: Ako sa vám to stalo? Ale chcela som spáchať samovraždu.
V blázinci. Blázon chytá ryby v lavóri v tom ide okolo psychiater a pýta sa : Tak čo? Berú, berú?
„Maminka, ja by som chcel bračeka.“ „Nemôžeme mať teraz, musíme počkať, až sa vráti ocko domov zo služobnej cesty.“ „Ale nečakajme, veď ho aspoň prekvapíme.“
Tieto postrehy a vtipy otvárajú priestor na zamyslenie nad medziľudskými vzťahmi, rodinou a spoločnosťou.
Vtipy a príhody zo života
Lekar: Fajcite ? Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku. Lekar: Pijete ? Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu. Lekar: Sulozite ? Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna. Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
Lakomý starý advokát leží doma na smrteľnej posteli a v pomätení mysle hovorí žene: - Drahá, zabaľ všetky peniaze, čo som za život zarobil, daj ich do dvoch vriec a vynes hore na povalu. Ja keď budem letieť do neba, tak si tie vrecia cestou zoberiem. Manželka so slzami v očiach vyjde z jeho izby, ale splní svojmu mužovi posledné prianie, všetky peniaze dá do dvoch vriec a vynesie na povalu. Pol roka po advokátovej smrti robí vdova poriadok v dome a narazí na povale na dve vrecia plné peňazí a hovorí si: - Jááj, ten starý blázon!
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. - A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa.
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Hilton.
Tieto príbehy a vtipy odrážajú bežné situácie zo života, ktoré sú často prehnané a humorné.
60 NAJlepších vtipov Petra Marcina #1
Špecifické vtipy a situácie
Prechádzajú sa blondinka a brunetka Blondínka hovorí brunete: -Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešla i krava. A ona na to odpovie -tak prejdi !
Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte?
Malý Jožko sa na ulici pýta staršej panej, kde najbližšie je erotický salón. Pani sa na neho prísne pozrie a vylepí mu zaucho. Jožko ide ďalej, uvidí policajta a opýta sa ho na erotický salón. Aj policajt mu jednu vylepí a pošle ho domov.
Babka počúva v rádiu hokej a vraví mužovi. - Čo sa vám stalo s rukou? - Kopol ma elektrický prúd. - A s nohou sa vám čo stalo? - No, ja som mu to vrátila.
Deduško sa pýta: - Prečo ten chlapček dneska tak plače? - Ále, lezú mu zúbky... - Jáááj, to poznám, to bolí. - Prosím vás, ako si to môžete pamätať? - Pamätám, vlani na Vianoce som ich zhltol.
Príde Červená čiapočka do babičkinej chalúpky. A tam prekvapenie... V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz navlas rovnakým hlasom: - Vnučka moja zlatá, prečo ty taká opitá ako doga chodíš sama po lese?
Sedí dedo pred telkou a hovorí: - Teda, tí šmolkovia ale narástli. - Nie, dedo, to je Avatar.
Vnučka sa pýta dedka: „Dedko, ako zistím, že som opitá?“ Dedko sa pozrie cez okno a hovorí: „Keď uvidíš tamtie dva stromy ako štyri.“ „Dedko?“ „Čo?“ „Je tam len jeden!“
- Peťko je so svojou babičkou v paleontologickom múzeu. Po chvíli konštatuje: - Viem si predstaviť, babi, ako si sa musela tých dinosaurov báť, keď si bola maličká...
Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka: „Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?“ „Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.“
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví: - Smrť fašizmu! Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe!
Babka sa rozpráva s vnukom: - Janko, ty si ako toto nízkotučné mlieko. - Taky jemný a chutný? - Nie, taký nízky a tučný
Dedko vzdychá: - To je hrozná bolesť, keď idú zuby von! - Ale dedo, to si už predsa nemôžete pamätať. - Čoby nie, predvčerom som prehltol protézu!
Dvaja dedkovia sa prechádzajú po cintoríne. Chcel by som ležať vedľa Anky Chochoľovej. - A ja by som chcel ležať vedľa Milky Zuzuľovej. - Ale veď tá má iba štyridsať a ešte žije…! - Práve preto.
Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje: - Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč! - No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka: - Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí? - Čóó? Ja slabo počujem. - Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí? - Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.
„Dedo, pomóóóc!~ volá na ratu desaťročný vnuk. „Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnoja! „A to musíš tak vrieskať? Nevieš dať rebrík na miesto aj sám!~
Dedko: keď si chcem spomenúť na niečo zo svojho života, musím ísť k vešťkyni.
Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov na svoju babku: Nevadí mi, keď fajčí moje cigarety. Nevadí mi ani to, keď chľastá moju slivovicu. Prežijem aj to že mi berie dôchodok. Ale čo ma strašne serie je, že sa pri obede na mňa rehoce mojimi vlastnými zubami!
