Narodenie dieťaťa je jednou z najšťastnejších udalostí v partnerskom živote, no zároveň predstavuje obrovskú previerku pre každý vzťah. Je naivné myslieť si, že nás sa to netýka. Už len matematika nepustí: doteraz sme boli dvaja, jeden pre druhého a každý aj sám pre seba. Dieťa je plus jeden. A zároveň často znamená mínus my dvaja, mínus môj čas pre mňa. Ako túto rovnicu budeme riešiť? Dokážeme sa postarať o náš vzťah?
Môže byť pre nás partner ešte stále prioritou, keď vo dne v noci fungujeme v rovine uspokojovania potrieb dieťaťa? Ako ustojíme takýto tlak a napätie? Naše dieťa nás nezmení, ale naše zvládacie mechanizmy sú príchodom dieťaťa ťažko skúšané. Nedostatok spánku, únava, nervy trhajúci detský plač, ktorý nevieme hneď čítať, lebo sme v pôrodnici nedostali manuál. Musíme sa to naučiť. Za pochodu. Je to stres, niekedy veľa stresu. Občas sa to nahromadí a vybuchne.
Náš vzťah sa zmení. Namiesto bitia sa do pŕs, že nám sa to stať nemôže, si je treba pripustiť realitu. Aj páry, ktoré o sebe dovtedy hrdo hovorili, že nevedia, čo sú to konflikty, po narodení bábätka po sebe zrazu štekajú. Zažíva to naozaj veľa nových rodičov. John Gottman zistil, že nespokojnosť v manželstve hlási 67 percent párov.
Zmeny vo vzťahu a ako sa s nimi vyrovnať
Keď sa žena stane mamou, jej život sa obráti naruby. Táto zmena však vo veľkej miere ovplyvní aj novopečeného otca, celú domácnosť a takisto aj dynamiku partnerského vzťahu. Práve to posledné sa v niektorých vyhrotených prípadoch môže nepekne pokaziť.
Po prvom dieťati partnerský vzťah prechádza zmenami. Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu.
Uznávaný americký molekulárny biológ a populista John Medina tvrdí, že kvalita spolužitia v prvom roku po narodení prvého dieťaťa klesá až o 47 - 60 percent. To je naozaj alarmujúce číslo! Čo všetko vplýva na zhoršenie vzťahu? Už som spomínala spánkový deficit. Keď sme nevyspatí, sme podráždení, prchkí, agresívnejší a máme úplne iné reakcie, ako keď sme oddýchnutí. Platí to rovnako pre mužov aj pre ženy. Ďalej je to strata sociálnych kontaktov. Kedysi, keď fungoval model viacgeneračného žitia, starostlivosť o dieťa sa prirodzene rozložila na viac osôb - babku, tetu, sestru... - a aj keď muž nebol doma, žena sa necítila až taká osamotená a totálne zamestnaná iba dieťaťom. Dnešnej matke často celý deň nemá kto bábätko ani na chvíľu podržať, aby si išla napríklad umyť vlasy. Je úplne izolovaná od možnej pomoci.
Ľudia v prvom rade fakt neočakávajú, že by sa niečo také mohlo stať, veď príchod dieťaťa do rodiny je považovaný za radostnú udalosť, ktorá má pár stmeliť. No ak mal pár nejaké vzťahové problémy pred pôrodom, tak sa po narodení ešte zhoršia. Stáva sa každému, kto má prvé dieťa, že sa jeho vzťah v prvom roku výraznejšie zhorší.
Sú však aj maminy, a také mám okolo seba i ja, ktoré odmietajú pomoc, aj keď sa im núka, lebo sa chcú o svoje dieťa starať len ony a myslia si, že nikto iný by to ani na chvíľu lepšie nezvládol. Voláme to „helikoptérové“ rodičovstvo. Takéto mamičky majú potrebu každú minútu svojho dieťaťa riadiť a ovládať. Treba si však uvedomiť, že materstvo nie je o tom, že ste otrokom dieťaťa.
Keď príde dieťa do rodiny, spočiatku sa celý jeho svet točí hlavne okolo matky. Je to dané biologicky - vzájomné prepojenie bábätka a mamičky je prirodzené a pre vývin dieťaťa žiadané. Toto obdobie však býva aj veľmi vyčerpávajúce, najmä ak sa pritrafia komplikácie ako ťažkosti s dojčením, zdravotné či psychické problémy a mnohé iné. Je dôležité, aby ste príliš neprepadli splynutiu so svojím dieťaťom, inak sa môže stať, že sa na výchovu a svoj vzťah s dieťaťom nedokážete pozrieť s odstupom. Rovnako, ako sa to stalo Daniele.
Príbeh Daniely zas hovorí, aký dopad môže mať, keď si matka na miesto partnera dosadí svoje deti. Takýto vzťah je nesmierne zaťažujúci aj pre ne - v budúcnosti môžu mať problém sa od matky odpútať a ona môže mať problém ich „pustiť“.
Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc. Nezabudnime ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu. Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.
Ako posilniť partnerský vzťah po narodení dieťaťa
Príchod dieťaťa do rodiny je akýmsi „bodom nula“, kedy by si partneri mali nastoliť nové pravidlá, ktoré zahŕňajú aj „povinné” rozhovory o svojich potrebách a túžbach. Bábätko je veľký dar, ale zároveň je aj previerkou partnerského vzťahu. Skúste si najprv sami pre seba formulovať svoje potreby. Čo mi chýba? Čo by som potrebovala od partnera?
Keď máte dieťa (alebo viac detí), musíte si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na nás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň.
Môj tip: Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďte sa plne na seba navzájom.
Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držme sa za ruky, keď nakupujeme, objímajme sa aj pred deťmi, privítajme sa a rozlúčme sa bozkom, dotknime sa letmo partnera/partnerky, keď ideme okolo.
Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážeme slovami popísať, čo cítime, skúsme to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu.
Láskavosti - každý deň nájdeme príležitosť na to, aby sme pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou našej polovičky, alebo jej môžeme zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby sme ju potešili alebo trošku odbremenili.
Môj tip: Keď sme pri rozhovore zistili, s čím potrebuje viac pomoci alebo podpory náš partner/naša partnerka, tak presne vieme, aké láskavosti mu/jej urobia najväčšiu radosť.
Choďme na pravidelné rande - Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia.
Snívajme o tom, čo všetko budeme spolu robiť, čo sme robili pred narodením detí. Snívajme o tom, čo všetko budeme spolu robiť, čo sme robili pred narodením detí.
Môj tip: Počas trvania nášho rande sa sústreďujme jeden na druhého. Rozprávajme sa o nás dvoch - o našich plánoch či spoločných spomienkach.
Milujme sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.
Naučme sa riešiť konflikty - Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia.
Nielen komunikácia je to, čo vzťah zachráni, ale je to skôr „vyladenie“ sa na partnera - dávať vzťahu a partnerovi nejakú váhu, aby cítil, že je pre mňa ten najdôležitejší. Nájsť rovnováhu medzi tým, aby sme zostali sami sebou a starali sa o seba, a rovnako aj o partnerstvo a rodinu.
Ak máte slzy na krajíčku alebo pocit, že každú chvíľu vybuchnete, lebo hormóny, lebo nespíte, lebo si myslíte, že to už nezvládate… Je to ten správny čas pripomenúť si, že sa obidvaja prispôsobujete novej situácii a tvoríte jeden tím. Dajte svojmu partnerovi najavo, že jeho pocity sú v poriadku. Správajte sa k sebe milo.
Mamy sa často domnievajú, že ich materinské inštinkty hrajú prim pri naplnení potrieb bábätka. Sú síce primárne opatrovateľky, ale práce je toľko, že si vyžadujú rozdelenie zodpovednosti. Výborná rada Karen Kleiman pre mamy znie: “Pamätajte, že partneri potrebujú stráviť čas osamote s bábätkom, a to bez kritiky, súdenia alebo kontrolovania. Ak máte potrebu poučovať, zhlboka sa nadýchnite a odíďte preč.”
Niekedy komunikácia viazne. Môžeme vyčkávať, či partner príde na to, čo potrebujeme. Ale najskôr to privodí sklamanie, že nevie, čo treba urobiť. Potom sa cítime opustení a osamelí. A aj preťažení. Najskôr povedzte niečo, čo bude váš partner vnímať ako podporu. Môže to vyzerať aj takto: “Keď si trochu oddýchneš, môžem ťa poprosiť o…?” Keď žiadate o pomoc, buďte konkrétni. “Ďakujem za všetko, čo robíš.”
Je lákavé je odložiť manželský vzťah bokom, pretože potreba postarať sa o dieťa stojí na piedestáli. Zanedbávanie vzťahu spôsobí, že budete pociťovať únavu a menej podpory. Ako mi môj partner môže teraz najviac pomôcť? Čo mi u môjho partnera najviac chýba? Naozaj môj partner rozumie, ako sa cítim? Žiadam o pomoc, keď ju potrebujem? Čo potrebujem na to, aby som lepšie vyjadril svoje potreby?
Pri silnej intimite vzťahy prekvitajú. No s príchodom bábätka sa na rôzne dlhú dobu sexuálna intimita naruší. Odsúva sa na neskôr. Prípadne na ňu nezostáva čas. O to dôležitejšie je rozvíjať iné spôsoby na udržanie blízkosti. Láskyplné gestá ako túlenie, objímanie, bozkávanie, smiech, dotyky. “Partneri sa môžu obávať (úmyselného a neúmyselného) iniciovania sexu, a tak si radšej držia odstup,” píše Kleiman.
Vzťahy dokážu prežiť vysokú úroveň stresu, pokiaľ ich stmeľuje vzájomná podpora a pozornosť. Aj tie najzdravšie páry si musia vytvoriť priestor pre občasné výbuchy a náhodné kolapsy.
Ako partnerka by ste si mali uvedomiť, že aj váš muž si musí zvykať na svoju novú rolu. Na druhej strane, v mnohých prípadoch sa stáva jediným živiteľom rodiny, čo je pre mnohých mužov veľký tlak. Pre muža môže byť ťažké vcítiť sa do role matky na plný úväzok. Zapojte ho preto čo najviac do starostlivosti o dieťatko a domácnosť. Nemusí ísť pritom len o deľbu prác. Zapojte ho do riešenia bežných problémov, umožnite mu pochopiť, ako veľmi sa váš život mení.
Otcovia, ktorí sa od útleho veku svojich detí zapájajú do rodičovských povinností rovnakou mierou ako matka, sú vo finále nielen šťastnejší, ale sú tiež úspešnejší ako rodičia. Majú väčší vplyv a rešpekt, pretože chápu, aké ťažké je mať doma malé dieťa. Takýto rešpekt je navyše prirodzený, a nie vynútený. Otec nemá byť len skala, ale najmä sprievodca životom svojich detí. Tak mu dovoľte, aby ním bol po svojom.
Keď sa vám narodí dieťa, váš život sa zmení, ale nezabúdajte na svojho partnera. Spoločné rande, láskavosti a úprimná komunikácia môžu pomôcť udržať váš vzťah silný.
Čo by mal vedieť každý nový rodič: Diana Eidelman na TEDxBGU
Niektoré kamarátstva sa po narodení dieťaťa môžu zmeniť. Je to prirodzené, pretože sa menia priority. Dôležité je však nájsť si čas aj na priateľov a uvedomiť si, že aj oni prechádzajú svojimi životnými etapami.
Posúďte, či ste nemali prehnané očakávania od vašej kamarátky, keď sa vám narodilo dieťatko. Je pochopiteľné, že sa bude s vami naďalej stretávať a pomáhať vám, ale nemôžete od nej chcieť, aby sa úplne nechala pohltiť vašim rodinným životom. Musíte si nájsť spôsob, ktorý skĺbi dokopy vaše svety a každá z vás musí ubrať zo svojich predstáv.
Urobte si čas len pre vás a kamarátky. Táto rada padne vhod nielen pre vaše kamarátstvo. Po toľkých dňoch strávených s rodinou, prebaľovaním plienok a nočným vstávaním vám istotne padne vhod, ak trošku z tohto stereotypu vypadnete. Prídete na iné myšlienky a opäť sa zabavíte. Navyše, keď sa budete takto pravidelne stretávať, opäť sa zlepšia aj vaše vzťahy.
Dajte kamarátke trochu času. Jednou z dôležitých rád podľa Beverley Andre je, aby ste dali svojej kamarátke priestor. Možno len potrebuje vstrebať pocity z novej situácie, zvyknúť si na to, že s dieťaťom fungujete úplne inak alebo sa celkovo musí naučiť fungovať s drobčekom po vašom boku. Dajte jej preto čas, ona sa s tým stotožní a všetko bude ako kedysi.
Buďte chápavá. Snažte sa na všetko pozrieť aj z druhej strany. Ani vy nemáte teraz pre kamarátku toľko času ako v minulosti. Ona si preto automaticky hľadá iné možnosti na trávenie svojich voľných chvíľ. Taktiež sa snažte pochopiť, ako sa ona pozerá na túto situáciu. Môže v tom byť trocha žiarlivosti. Či už kvôli tomu, že sa jej nevenujete, alebo že sa jej nepodarilo otehotnieť.
Vaša kamarátka sa môže trápiť s neplodnosťou. Ešte pred narodením dieťaťa sa zmierte s tým, že sa vám život zmení aj čo sa týka vašich priateľstiev. Je to prirodzená očista, ktorú nedokážete ovplyvniť. Prestanete si rozumieť s kamarátkami, ktoré nechcú mať deti a vaše tehotenstvo môžu zle znášať aj tie, ktoré sa o bábätko už dlho snažia, ale nemajú v tomto smere šťastie.
Nedokážu sa s vami zladiť. Aj keď medzi vami naďalej pokračuje kamarátska chémia, nie je to už také, ako v minulosti. Jedným z problémov totiž môže byť, že každá z vás má už úplne iné životy. Zatiaľ, čo sa vy sústredíte na rodinu, priateľka môže budovať kariéru, nájde si nové záujmy alebo žije úplne iný životný štýl. Pravidelne sa budete stretávať, ale už to nikdy nebude také, ako kedysi.
Kedysi ste spolu trávili veľa času, ale teraz máte v živote iné priority. Kamarátka jednoducho chápe, že si chcete užívať chvíľky so svojou rodinou. Tie prvé roky s dieťatkom sú natoľko jedinečné, že by ste si nemali nechať ujsť žiaden moment. Takže vaše priateľstvo nezničili spory, závisť, ani nepochopenie. Ony len zatiaľ čakajú v úzadí a keď budete mať opäť čas na viacero akcií aj mimo svojej rodiny, tak sa to všetko napraví.
Prvý rok po narodení prvého dieťaťa je to teda pre väčšinu párov „masaker“. No onedlho sa rozhodnú pre ďalšie. Zvládajú ľudia druhé, tretie dieťa lepšie? Prvý rok je skutočne rizikový rok, ktorý treba zvládnuť. Treba si pripustiť, že toto rieši skutočne väčšina párov a situácia sa postupne zlepší, postupne sa na zlé veci zabudne a rodičia si povedia, že pre svoje dieťa chcú súrodenca, a tak sa na to dajú opäť. Mnoho párov však zažije takú veľkú krízu, že keď ju prežijú, na druhé dieťa si už netrúfnu.
Nesnažte sa svojho partnera zmeniť, ale skôr sa vyrovnať s jeho odlišnosťami. Sex, to je asi téma, ktorú rieši veľa párov s malým dieťaťom. Žena je unavená po celom dni a nechce sa jej, muž sa na to začne po istom čase sťažovať, to je bežná story.
Súvisí to, ako ste povedali, s vyčerpaním ženy, no úlohu pri znížení libida zohrávajú aj iné faktory. Žene sa v tehotenstve zmení telo, nemusí sa už cítiť taká atraktívna, môže sa hanbiť. Zmena hladín hormónov má na chuť na sex tiež veľký vplyv. Príroda to zariadila tak, že nám klesnú pudy, aby sme zostali pokojnejšie a menej agresívne, a týka sa to aj mužov. Aj im sa na chvíľu po pôrode svojej ženy zmenia hormóny. Vo svete zvierat je to tak, že samcom sa po pôrode mláďat zníži hladina testosterónu v krvi, aby nebol agresívny k mláďaťu. O pár mesiacov by sa však všetko malo dostať do pôvodného stavu. Ak sa tak stane len u muža, môže byť z toho frustrovaný a začať na ženu robiť nátlaky. To však nie je správna cesta. Ak chce zlepšiť sexuálny život, mal by najskôr zlepšiť celý vzťah, to hlboké priateľstvo, na ktorom by mal vzťah stáť. Treba prísť na to, prečo sa stalo, že si už nepotrebujeme prejavovať náklonnosť, že sa odcudzujeme. Treba sa na seba opäť napojiť, prejavovať si lásku malými dobrými skutkami... vziať partnerku na koncert skupiny, ktorú má rada, pekne sa obliecť a ísť do divadla, uvariť partnerovi kávu a priniesť mu ju do postele... Ak jeden urobí zopár aktov, je pravdepodobné, že sa ten druhý chytí. Kvalita sexuálneho života je odrazom celého vzťahu.
Kedy sa dá povedať, že vo vzťahu nastala kríza? Keď majú obaja pocit, že ich problémy sú vážne a keď už sa žijú paralelné životy a vo vzťahu sa cítite osamelo. Vtedy je naozaj už najvyšší čas začať chodiť do poradne a nie je to žiadna hanba. Mnoho ľudí na Slovensku má ešte stále v súvislosti so psychoterapiou predsudky. Niekedy však nestačí prísť dva-, trikrát, ale treba chodiť aj rok. A niekedy sa stane, že sa po párovej terapii slušne rozvedieme. Aj také veci sa stávajú a niekedy je to nevyhnutné, ak niekto z partnerov doslova trpí.
Prečo si myslíte, že dlhodobé partnerstvá majú zmysel? Deti rodičov, ktorí žijú v harmonickom vzťahu, lepšie prospievajú, ľudia v dlhodobých vzťahoch sú šťastnejší, majú pocit bezpečia a dokonca lepšiu imunitu. Ak sa rodičia rozvedú, zostane zranená dušička dieťaťa a rodič si aj tak nakoniec nájde niekoho, s kým rieši podobné problémy. Vymení len jeden balík problémov za iný, pretože dokonalý partner neexistuje.