Vzťahy sú komplexné a často prinášajú situácie, ktoré vyžadujú hlboké premýšľanie a citlivé riešenia. Jednou z takýchto situácií je, keď jeden z partnerov túži po dieťati, zatiaľ čo druhý má odlišný názor. V takomto prípade je dôležité pochopiť obe strany a zvážiť všetky možnosti, aby sa dospelo k rozhodnutiu, ktoré bude pre oboch prijateľné, alebo aspoň pochopiteľné.
Keď Martina túžila po dieťati, jej partner o deťoch nechcel ani počuť. Martina napriek partnerovmu rozhodnutiu po dieťati túžiť ani po rokoch neprestala. Hoci mala Martina po 30-tke, život si užívať neprestala. Bola majiteľkou podniku a jej práca zahráňala časté stretávanie sa s ľuďmi. Práve to ju najviac napĺňalo. Takmer stále a aj vo svojom súkromí potrebovala okolo seba ľudí. Bola otvorená, spoločenská a úplne bezprostredná.
Na jednej z akcií stretla Petra. Netrvalo dlho a po niekoľkých stretnutiach sa dali nakoniec dokopy. Až neskôr však zistila, že je úplne iný, ako si myslela. Bol uzavretý, mal rád samotu a hlavne pokojný štýl života. Napriek tomu jej na večierky a akcie chodiť nezakazoval. On sám sa ich však len málokedy zúčastnil.
Všetko medzi nimi vyzeralo byť v poriadku, až kým neprišla reč na dieťa. Keď navrhla Petrovi, aby si spravili dieťa, nesúhlasil. Najskôr potreboval čas, potom sa na to ešte necítil a po dvoch rokoch to s prehováraním vzdala. V tom čase dostal Peter ponuku, kvôli ktorej musel odísť minimálne na tri roky do zahraničia. Pre Martinu to znamenalo rozhodnutie sa medzi podnikaním a partnerským životom mimo Slovenska. Nakoniec sa rozhodla odísť spolu s ním. Ich život sa zmenil hlavne v tom, že mali viac času na seba a ona sa začala venovať hlavne domácnosti a Petrovi. O pár mesiacov na to otehotnela. Nespravila to však za jeho chrbtom, ale on sám nakoniec názor zmenil. Hlavným dôvodom vraj bolo to, že predtým nemal v Martine pocit istoty.
Ak sa nachádzate v podobnej situácií, možno vám pomôže aj rada skúsenej psychologičky. Nikde nie je napísané, že nemôžeš ísť po pár mesiacoch opäť na materskú, keď to tak vyjde, tak to tak proste vyjde. Sú páry, čo majú problémy otehotnieť na prvý šup, tak myslíš, že keď to nestihnú, pokiaľ žena nastúpi do práce, tak potom si dajú v snažení pauzu až pokiaľ neprejdu 2 - 3 roky, lebo je to "blbé"? Áno, napísala, že ju materstvo naplnilo, ale matkou je nadalej aj po tom, čo nastúpi do práce, či ako materstvo sa berie iba keď je žena doma s dieťaťom do 3 rokov? Veď má len 27 rokov, iné by bolo, keby mala 35, či 37 a muž by nechcel, vtedy by toho času už veľa na ďalšie dieťa nemala, ale v 27?
Neviem sa zmieriť s tým, že partner nechce dieťa. Prešli ste si niektorá tým? Ako to dopadlo nakoniec? Prosím rady, aby som ho opustila, písať nemusíte, lebo ho neopustím. Dieťa je pre mňa zásadné. Pre mňa by to bol dôvod na rozchod. To nie je, že či si kúpime mačku, alebo či pôjdeme na dovolenku k moru, alebo nie. Pre mňa je dieťa naplnenie vzťahu (za predpokladu, že ste obaja zdraví).
No tak keď ho neopustíš, čo chceš poradiť? Ostáva ti zmieriť sa s tým, že ostaneš bezdetná. Aj taký život samozrejme vie byť plne naplnený, pokiaľ to dotyčným vyhovuje. Musíš si vyhodnotiť priority.
Rozchod. Nájdi si iného, čo dieťa bude chcieť. Píšeš, že ho neopustíš, lebo ho ľúbiš a ty túžiš po dieťatku. Ak dieťatko od neho nikdy nebudeš mať, tak ťa to zničí. S tým sa nedá zmieriť.
Tak asi dieťa nie je pre teba natoľko dôležité. Inak by si svoj život nechcela stráviť s človekom, ktorý má v tomto tak rozdielny pohľad. Tým pádom nie je čo radiť.
Koľko máte rokov? To čo je za blbosť, že si s ním len kvôli dieťaťu, keď žiadne nemáte a on nechce? Lebo túži po dieťati? To čo je za názor?
Neostáva ti veľa času na tehotenstvo alebo niečo iné? Deti musíte chcieť obaja, váš vzťah na to nevyzerá.
Píšeš o zdravotných problémoch. Pokiaľ sú také, že vyliečenie v nedohľadne a máš časté a nepríjemné problémy, nečudujem sa mu. 1 potrat za tebou a ty "chorá". Čo ak to raz nedáš, niečo sa ti stane a on ostane s dieťaťom sám? Nemôže uvažovať on aj takýmto spôsobom? Či ten, či akýkoľvek iný. Jednoducho chcieť musia obaja.
No pokiaľ ti to povedal na začiatku vzťahu, že dieťa nechce, je to od neho fér jednanie a ty, pokiaľ ho nechceš opustiť, musíš to akceptovať. Lebo je to tvoj problém.
Ak sa niečo stalo vo vzťahu, potrat, atď. a nechce dieťa, lebo sa bojí, lebo, lebo... to už si musíte vydiskutovať vy dvaja.
Neviem si predstaviť, čo by sme ti poradili. Tu sa radiť nedá. Iba vy dvaja rozprávate a nie je to preto, lebo má zle spermie? Možno sa obáva vyšetrení, lebo ak už raz ste mali dieťa, i keď sa to skončilo zle, asi sa niečo odvtedy zlomilo. Daj sa ty povysetrovať, ak zistia príčinu a ty sa poliečiš, možno on bude už chcieť, možno sa nebude obávať potratu.
My sme nechceli ani jeden. A máme dcérku.
No očividne medzi vami ani extra city nie sú - on si myslí, že si s ním len kvôli dieťaťu? To ako keby nejaký nemakacenko bez akéhokoľvek majetku s 5 exekúciami povedal, že si s ním len kvôli peniazom. A ty sa ho zúfalo držíš, akoby bol jediný na svete a nosil v sebe poslednú životaschopnú spermiu.
Musíš vedieť, čo je tvoja priorita - či on, alebo ty a tvoj život, tvoja budúcnosť.
Nooo my sme takto spolu boli cca pol roka a začali u mňa zdravotné problémy po ženskej stránke. On dieťa nechcel. Prešiel nejaký čas, nechali sme to tak a riešil sa môj zdravotný stav. Vyriešil sa a začala som "tlačiť". Veľa sme sa o tom rozprávali. Medzi tým sme už spolu začali žiť, dokončili sme dom. Ináč sme vzťah mali krásny. A potom zrazu behom sexu išiel naplno raz, potom zas a zas. Otehotnela som. Tešili sme sa. Potratila som. Potom zasa tehu a zasa potrat. To už aj on videl, že to asi nebude ľahké. To už nás oboch posielali po vyšetreniach, spolupracoval. Tretie tehu, zmena lekára, potrat zasa a ďalšie vyšetrenia. Zistili asi dôvod. Obaja liečba. Ja už som veľmi nechcela znova skúšať, dr nás v tom ale podporila a môj chlap!!! Ktorý pred rokmi nechcel!!!! zrazu on mňa podržal, že skúsme ešte raz. Štvrté tehu, čakáme chlapčeka a tešíme sa obaja veľmi. Obaja máme dcérky z predošlých vzťahov. Teraz sme spolu 4tý rok.
Takže chlap môže zmeniť názor, ale treba na to ísť ináč. Možno rozumné argumenty. Budúcnosť, spoločný život, atď a nie len tvoj zdravotný stav. Skús prehodnotiť dôvody tehu a skús netlačiť. Ale och, aj ja som si vypočula od kde koho, aby som sa rozišla s ním. Ešte raz veľká vďaka.
Ako zvládnuť svoj hnev a agresivitu (najmä na deti)?
To akosi nemá ani logiku. Chlap nechce dieťa, lebo je presvedčený, že si s ním len kvôli dieťaťu. Veď to už len znie úplne hlúpo. A ty keďže ho nechceš opustiť, tak čo chceš počuť? Ako si zvyknúť bez dieťaťa? Lebo iné to neostáva.
Prepáč, ale mne pripadáte týmto zmýšľaním obaja trochu zvláštne.
Hlavne s ním neostávaj, lebo veríš, že názor zmení. Môže a nemusí (pripravila by som sa radšej na B a keď tak sa tešila z A).
Som rada, ak ti to pomohlo, avšak, stále maj na pamäti, že jeden chlap názor zmení a druhý nemusí. Asi by som brala do úvahy spoločné roky, váš vek a podobne. Mne len príde divné, že chcel a už nechce. Takéto situácie ako potrat, by vás mal spojiť a posilniť vzťah správnym smerom. Ale áno, u niektorých je to opačne. Je to všetko o rozhovoroch.
Tak sa rozhodni, čo chceš viac - dieťa či toho chlapa. Súdiac podľa toho, že píšeš, že ho neopustíš, si sa už rozhodla.
Ten chlap sa môže cítiť akoby na II. mieste (v autorkinej hlave je až chorobná túžba po dieťati na mieste I.) a chlap môže mať pocit, že je pre ňu už len zdrojom spermií a preto s ňou dieťa nechce. Čiže môže byť presvedčený, že je s ním kvôli biologickému materiálu, lebo jej to už "udiera" a teda s ním dieťa nechce, lebo by ostal na tej druhej koľaji tak či tak. Ostáva s ňou, lebo mu to vyhovuje, zrejme ju má aj rád, ALE... cíti, že keby prišlo dieťa, tak on je už úplne odstavený.
Mne sa to zdá logické. A prečo si on nehľadá inú? No lebo buď by našiel takú s deťmi a to je preňho ešte horšia alternatíva - cudzie deti, alebo by zas natrafil na nejakú, ktorá by časom na 99% deti chcela a bol by tam, kde je teraz. Tak jej dal najavo, že deti nechce a vybavené. Ja mu v podstate celkom rozumiem.
Autorka, čo vlastne znamená, že máš nejaké zdravotné problémy? Sú to problémy, ktoré spôsobili potrat? Šlo pri potrate o život? (Myslím teraz tvoj život). Zdravotné problémy, s ktorými by si nemusela nikdy dieťa donosiť? Nenapíšeš nič podstatné, len tu dáš srdcervúci príspevok o tom, ako ty chceš a on nie a pritom predtým chcel... a čakáš, že ťa všetci podporia. Ja sa na to pozerám aj z hľadiska či už zdravotného stavu, prípadne rizika priam až smrti a pod. Jednoducho my nevieme, čo ti vlastne je, prečo si potratila a preto je ťažko odsúdiť tvojho partnera, že predtým dieťa chcel a teraz nechce.
Toto je toxický typ partnera a naozaj radím ísť od neho. Lebo ja som mala niečo podobné 7 rokov a aby ťa o tri roky neobvinil, že nevieš ani dieťa porodiť. Pretože to nie je normálne tvrdiť niekomu, že viem, že chceš decko a preto ho nechcem. Za mňa to dobre nedopadne a nakoniec budeš mať oči pre plač a skončíš v neskoršom veku bez neho a budeš rada, že sa z toho dáš vôbec dokopy.
No ja to poznám z druhej strany, kamoška nechce mať deti, povedala to partnerovi a on je s tým vraj v pohode. Postavil veľký dom, bývajú tam sami, ona tvrdí, že jemu to tiež tak vyhovuje, vyzerajú šťastní. Nie každý cíti potrebu mať dieťa, pre mňa osobne by to bol dôvod na rozchod, asi by mi celý život len jeho láska nestačila a aj tá sa rokmi mení, no neviem, aby si to raz neľutovala.
Ak je chlap pripravený na dieťa, svojím správaním ti to dá jasne (alebo aj trochu skryto) najavo. V súčasnosti sa však nájde čoraz viac párov, kde jeden z dvojice po deťoch netúži. Keď sa povie, že jeden vo vzťahu nechce dieťa, väčšine automaticky napadne chlap. Je pravda, že práve chlapi sa snažia oddialiť vek, kedy sa stanú prvýkrát oteckom (česť výnimkám). Je však úplne normálne, ak má takéto pocity aj žena. Nezáleží na tom, či si to ty alebo priateľ, kto ešte po deťoch netúži. Bez komunikácie to v tomto prípade naozaj nepôjde. Musíte si vyjasniť, ako sa cítite. Povedzte si aj dôvody, pre ktoré chcete, a pre ktoré nechcete deti. Je dôležité, aby ste pochopili jeden druhého. Nebojte sa vyhľadať aj pomoc. Najskôr v podobe rodiny či priateľov, no pokojne aj partnerskú poradňu alebo psychológa.
Nikdy, ale naozaj nikdy neurob nič za partnerovým chrbtom. Platí to najmä v prípade, ak by si ty po bábätku túžila a on ešte nie. Nevysaď potajomky ochranu a nesnaž sa otehotnieť takýmto spôsobom. Oveľa častejšie sa však stretávame s prípadom, kedy to muž berie ako veľkú zradu. Ak ti nemôže dôverovať v takejto zásadnej veci, budete mať veľké problémy aj do budúcna.
Prvú otázku, ktorú by si si mala položiť, je tá, či sa to môže ešte zmeniť. To, že jeden z vás nechce deti, je len aktuálna záležitosť alebo si to nedokážete predstaviť vôbec? Dôvodov môže byť niekoľko. Môže sa stať, že počas rozhovoru prídete na to, že stačí ešte chvíľu počkať a budete mať v rodičovstve väčšiu istotu.
Druhá a veľmi zásadná otázka je, čo bude s vaším vzťahom. Mali by ste ostať aj napriek tomu spolu alebo by ste sa mali rozísť? Spíš si PRE a PROTI pre každú z možností. Dokážeš akceptovať, že z teba nebude mama a budete si užívať život len vo dvojici? Vedela by si si predstaviť bábätko s niekým iným alebo toto je pre teba dokonalý muž, ktorého by si chcela za otca svojich detí? Sú to ťažké otázky, no musíš si ujasniť priority vo svojom živote. Ak chceš deti len preto, lebo sa to patrí a mala by si ich mať, v tom prípade sa neunáhli. Dôležité je, aby si chcela deti z tých správnych dôvodov a spoločenské normy to určite nie sú.