Pre deti z rozvedených rodín môže byť sviatočné obdobie emocionálne náročné. V rodinách, ktoré čelia náročným dynamikám, ako je striedanie medzi rozvedenými rodičmi, alebo stretávanie s rôznymi rodinnými príslušníkmi, je dôležité nájsť spôsob, ktorý zohľadní potreby všetkých. Vianoce sú sviatkami radosti, no pre rozvedených rodičov bývajú často zdrojom konfliktov. Kto bude tráviť Štedrý deň s dieťaťom? Ako rozdeliť prázdniny tak, aby boli spravodlivé a rešpektovali potreby dieťaťa? Advokátka JUDr. Katarína Filipovičová prináša praktické rady, ako predísť sporom a vytvoriť sviatočnú atmosféru, kde je v popredí dieťa a nie zranené ego.
Spôsob trávenia vianočných sviatkov je jedným z častých problémov, ktoré po rozvode alebo rozchode rodičov bývajú riešené právnou cestou. Dôvodom je často ich vzájomná nevraživosť, keď každý z rodičov chápe najlepší záujem dieťaťa po svojom. Je pochopiteľné, že obaja rodičia chcú stráviť tieto vzácne chvíle so svojím dieťaťom, a to i po rozpade rodiny. V tejto súvislosti je však dôležité si uvedomiť, že nielen rodičia majú právo tráviť sviatočné obdobie s dieťaťom, ale i dieťa má právo zažiť čaro Vianoc s každým z nich.
Odporúčam preto rodičom, aby na obdobie Vianoc mysleli už pri tvorbe rodičovskej dohody, prípadne v rámci súdneho konania, v ktorom sa zvyčajne upravuje aj styk dieťaťa s rodičom, ktorému dieťa nie je zverené do osobnej starostlivosti.
Dôležitosť rodičovskej dohody a plánovania
Rada by som zvlášť upozornila rodičov zvažujúcich striedavú osobnú starostlivosť. Často si neuvedomujú potrebu osobitnej úpravy režimu počas vianočných sviatkov, čo môže viesť k tomu, že dieťa strávi Vianoce niekoľko rokov po sebe iba s jedným rodičom.
Pri spôsobe trávenia vianočných sviatkov odporúčam zohľadniť vek dieťaťa. Inú úpravu potrebuje ročné dojča, pri ktorom by sa rodičia mali riadiť predovšetkým jeho potrebami. V takom prípade je vhodné rozdeliť tri hlavné dni (24., 25. a 26. december) s ohľadom na dieťa.
V praxi sa stretávam s názorom o rozdelení Štedrého dňa, no subjektívne považujem tento prístup za problematický. Podporujem pokojné a nerušené prežitie tohto dňa, a presun medzi domácnosťami vnímam ako zbytočné riziko. Uznávam však, že ide o môj osobný názor, s ktorým rodičia nemusia súhlasiť. Rodičia by mali zvážiť praktické hľadisko, napríklad či bývajú v jednej obci, kde je rozdelenie Štedrého dňa jednoduchšie, alebo žijú ďaleko, čo prináša riziká pri cestovaní.
Vždy by mali byť rodičia tí, ktorí najlepšie poznajú svoje dieťa a dokážu sa dohodnúť na úprave Vianoc.
Na záver radím rodičom, aby namiesto súťaženia o priazeň dieťaťa a dokazovania, kto je lepším rodičom, sa snažili navzájom podporovať. Nikomu neprospeje, keď sa polovicu detstva dieťaťa venuje súdnym sporom a snahám vytlačiť druhého rodiča zo života dieťaťa.
Bydlisko dieťaťa a striedavá starostlivosť
Dôležité je vysvetliť si pojem bydlisko. Môžeme zaň pokladať byt alebo dom, v ktorom dieťa býva, ale môžeme zaň považovať všetko, čo s tým súvisí - kamaráti, susedia, znalosť okolia, lekár, škola. Jedna vec je istá - bydlisko dieťaťa nie je také významné, ako rodič. Je čoraz viac detí, ktoré často menia bydliská, kvôli profesii svojich rodičov. Ide o deti športovcov, umelcov, politikov, vojakov, diplomatov a podobne. Hoci deti niekedy menia bydlisko aj cez hranicu, z jednej krajiny do druhej, je pre ne podstatné, že sú stále so svojimi rodičmi, ktorí sa starajú o ich životné potreby.
Dnes je vedeckými výskumami preukázané, že striedanie dvoch domovov je pre deti - až na výnimky - menšia záťaž, ako keby prišli o významný čas s jedným rodičom. Pokiaľ sa obávate striedavej starostlivosti kvôli tomu, že by dieťa nemalo jeden domov, zväčša ide o zbytočnú obavu. Ak by dieťa malo jednu školu, jedného lekára, aj s jedným, aj s druhým rodičom by navštevovalo krúžky, tak sa netreba obávať.
Pokiaľ sú bydliská rodičov vzdialené tak, že by dieťa muselo navštevovať dve školy, je dobré spolu s dieťaťom porozmýšľať. Niektorým deťom nerobí problém navštevovať dve školy a sú schopné ich striedať v týždňových intervaloch. Iné deti s tým môžu mať problém.
Praktické rady pre rozvedených rodičov
Ak sa rozvádzate, najlepšie riešenie je nechať dieťa bývať tam, kde bývalo doteraz a rodičia sa budú pri ňom striedať. Pre niekoho to môže znieť šialene, ale rodičia sú zodpovední za rozvod, oni by mali niesť následky. Niektorí to kvôli deťom dokázali urobiť. Pokiaľ toto nie je riešenie vo vašom prípade, asi zostane aspoň jeden rodič bývať tam, kde doteraz bývalo dieťa a druhý sa presťahuje.
Trávenie sviatkov je dobré mať zahrnuté v rodičovskom pláne. Znamená to, že v rodičovskej dohode alebo v rozsudku súdu by malo byť uvedené, s kým bude dieťa tráviť najdôležitejšie sviatky. Podobne, ako pri narodeninách, takmer každé dieťa chce byť na Vianoce alebo na Veľkú noc s obidvomi rodičmi. Môžete dať dieťaťu príklad, že aj keď nežijete spolu, urobíte to preň a budete všetci spolu. Pozor - len v prípade, ak sa nepohádate. Hádka by dieťaťu pokazila sviatok a je to pre dieťa horšia alternatíva, ako byť najskôr s jedným rodičom a potom s druhým rodičom, avšak bez hádky.
Počas vianočných a veľkonočných prázdnin sú dôležité sviatky. Dieťa bude spokojné, ak bude počas nich aj s jedným, aj s druhým rodičom. Keď nie súčasne, aspoň postupne. Pri týchto prázdninách nebýva vhodné, aby dieťa bolo celý čas s jedným rodičom a druhého nevidelo. Jedna z vhodných úprav je táto: dieťa je od začiatku vianočných prázdnin s matkou, trávi s ňou Štedrý večer a od 25.12. je s otcom do 1.1, prípadne do 2.1. Vtedy sa vráti k matke a zostane u nej do konca prázdnin.
Komunikácia a vzájomná informovanosť
Výber školy, zápis do školy a v podstate všetky záležitosti týkajúce sa školy, by mali riešiť rodičia spolu a samozrejme za účasti dieťaťa. Ak aj nevyberú spolu školu, rozhodne musí jeden rodič druhého dopredu informovať o zápise do školy. Platí to o všetkých udalostiach súvisiacich so školou a nielen so školou. Ak sa rodičia nevedia dohodnúť o školských, prípadne iných záležitostiach, týkajúcich sa dieťaťa, obvykle pomôže názor dieťaťa. Ten je dobré zistiť hneď na úvod a názory rodičov predstaviť až následne.
Informujte sa navzájom! Toto platí pre všetky záležitosti dieťaťa, ale pri zdravotných problémoch je to mimoriadne dôležité! Všetko povedzte alebo napíšte druhému rodičovi - čo sa stalo, ako, kde, kedy, ako je na tom dieťa, kde sa nachádza, lieky, liečebný režim.
Emocionálna pohoda dieťaťa počas Vianoc
Cez Vianoce sa ocitneme všetci v akomsi inom svete. V bubline radosti, lásky a nádeje. Na domoch sa zatvoria dvere, zapália sa sviečky a tešíme sa z prítomnosti tých najbližších, kruhu rodiny. Čo ak však za stolom ktosi blízky chýba? Sú Vianoce pre deti časom, kedy si celú situáciu rozvodu uvedomujú intenzívnejšie? Ako to prežívajú?
Po smrti blízkeho človeka je rozpad citových väzieb druhou najsilnejšou traumou. Už samotný rozvod u detí vytvára stres a úzkosť. Ak sa k tomu pridajú roztržky rodičov a boj o dieťa, poznačí to jeho citový svet i zdravie. Dieťa, ktoré zažilo bolesť už nie je viac dieťaťom. Detstvo stráca.
Rozvedení rodičia nesmú zabudnúť, že šťastie detských Vianoc je len v ich rukách. Čo je pre ne v tomto období najbolestivejšie? Hnev a nenávisť, ktorú na rodičoch vidia. Ak však bude dlhodobo prežívať vinou rodičov úzkosť a stres z obáv, čo mu zasa rodičia na Vianoce vyvedú, potom to určite spôsobí traumatický zážitok, ktorý sa bude čas od času vracať v spomienkach a pocitoch aj v dospelosti. V takomto prípade si môže dokonca vypestovať odpor k Vianociam.
Opäť je to o rodičoch a o tom, ako citlivo vnímajú svoje dieťa. Nie je výnimkou, že byť s dieťaťom na Vianoce je vecou rodičovskej prestíže. Ide sa na hranu - kto z koho. Dieťa iba stojí kdesi v kúte a nechápe. Nevyberie si, len sa musí chtiac-nechtiac prispôsobiť.
Odporúčali by ste Štedrú večeru aj po rozvode za jedným stolom? Pravdaže. Neviete si predstaviť, ako by sa deti tešili! Získali by aj rodičia, pretože to šťastie zo zdieľania vzájomnosti, ktoré by dostali od svojich detí, by im razom zlepšilo život. Dieťa si to želá vždy.
Ako premeniť sviatočnú osamelosť na uzdravenie po rozchode alebo rozvode | Psychológ vysvetľuje
Ako komunikovať s deťmi o sviatkoch
Rodičom odporúčam komunikovať po celý rok, sviatky sa potom vyriešia akosi prirodzene. Treba si osvojiť, že manželstvo či partnerstvo sa môže rozsypať, ale rodina je navždy. Ak sa trávia sviatky oddelene, zohráva rolu pri tom, s kým chce dieťa tráviť Vianoce aj to, kto si našiel nového partnera? Vyhýba sa mu prvé roky dieťa? Bývajú tam prítomné znaky hnevu voči tomuto človeku?
S deťmi treba hovoriť, každá situácia sa dá primerane vysvetliť, ak neprekáža nenávisť a kalný zrak. Potom je dôležitý emočný súhlas, to znamená, že jeden rodič o druhom hovorí pred dieťaťom v dobrom, teší sa z toho, že dieťa sa vracia s radostnými zážitkami a utvrdzuje ho v tom, aby sa tešilo. No ak sa rodič mračí, frfle, ironizuje, znevažuje city dieťaťa práve prežité s druhým rodičom, má to fatálne dôsledky na vzťahy i psychický vývin a zdravie potomka.
Čo by ste odporúčali, aby prežilo dieťa obdobie Vianoc skutočne v čo najväčšom pokoji napriek rozpadu rodiny? Mama by mohla povedať: „Sú Vianoce, mal/mala by si pripraviť darček oteckovi a dohodni sa, čo budete robiť. Budem rada, ak sa budeš tešiť zo zážitkov, ktoré ti určite prichystal. Potom mi o všetkom porozprávaš, aby som sa aj ja vytešovala.“ A otec: „Ako ťa mama pekne vyobliekala! To si zaslúži odmenu, ideme jej vybrať niečo pekné. Čo myslíš, čo by jej urobilo najväčšiu radosť?“
A ani jeden z rodičov by sa nemal vypytovať, čo doma, čo ten nový ujo (teta), alebo kritizovať čokoľvek, čo sa spája s tým druhým rodičom. Dajte deťom pocit, že ste radi, že majú rady toho druhého. Aj tu platí - čo dáš, to dostaneš. Daj mrzutosť, dostaneš jej dvakrát toľko; daj lásku, dostaneš jej vrchovato.
Vianoce majú byť sviatkami radosti a pokoja v kruhu najbližších. Ak rodičia nedokážu byť spolu za jedným stolom, ich konfliktný vzťah by nemal nadmieru ovplyvňovať dieťa, a ich spoločným cieľom by malo byť korektné spolužitie v prospech dieťaťa.
Pre deti z rozvedených rodín môže byť sviatočné obdobie emocionálne náročné. V rodinách, ktoré čelia náročným dynamikám, ako je striedanie medzi rozvedenými rodičmi, alebo stretávanie s rôznymi rodinnými príslušníkmi, je dôležité nájsť spôsob, ktorý zohľadní potreby všetkých.