Novorodenec a starší súrodenec: Ako zvládnuť žiarlivosť

Príchod súrodenca je pre staršie dieťa obrovská životná zmena. To, čo bolo „len jeho“, sa zrazu delí. Pre dieťa to môže znamenať neistotu, strach, že ho majú menej radi, alebo zúfalstvo, ktoré sa prejaví ako vzdor, žiarlivosť či regres (napríklad opätovné používanie cumlíka). To všetko je normálne. Žiarlivosť je prirodzená emócia - aj pre deti. No často sa prejaví spôsobom, ktorý môže rodiča prekvapiť alebo zaskočiť. Najdôležitejšie pre dieťa je cítiť, že je stále milované.

Staršie dieťa - či má 2 roky alebo 6 - zažíva príchod súrodenca ako obrovskú životnú zmenu. Detská žiarlivosť je bežným javom a na istý moment sa objaví u väčšiny rodín. Žiarlivosť u detí nastáva bežne. Myslia si, že rodičom na nich nezáleží a že nedostanú toľko pozornosti ako dovtedy. Dieťa sa v ranom veku na rodičov veľmi naviaže, obzvlášť na matku. O pozornosť dôležitej osoby sa nechce deliť. Paradoxne, nie je to len nedostatok pozornosti, čo vyvoláva detskú žiarlivosť. Niektoré deti majú jednoducho potrebu zaujať a byť stredom diania. Aby sme však deťom nekrivdili, niekedy ani samy nemôžu za to, že sa správajú závistlivo a majetnícky. Môže za to aj pocit nespravodlivosti. Dokonca ak dieťa nevie inak vyjadriť svoje emócie, stáva sa žiarlivým, a tak dáva najavo svoje vrúcne pocity.

„Je úplne prirodzené, že dieťa žiarli, keď sa do rodiny narodí ďalšie bábätko. Novorodenec potrebuje množstvo opatery a mama sa staršiemu dieťaťu nevenuje toľko, ako dovtedy. Preto má pocit krivdy, že sa má deliť o mamu či ocka s niekym ďalším,“ konštatuje detská psychologička Dorota Kopasová. Vaše staršie dieťa prežíva veľmi ťažké obdobie a len vy mu dokážete pomôcť.

Príprava na príchod nového člena

Príprava začína ešte pred narodením. Staršie dieťa môžete na príchod súrodenca všemožne pripravovať. Až keď sa bábätko narodí, ukáže sa, či ho bude aspoň tolerovať. Žiarlivosť na nového votrelca do rodiny je úplne normálna. Dieťa sa síce môže tešiť na nového súrodenca, ale vlastne netuší, čo mu to prinesie. Treba ho trošku pripraviť aj na negatíva - že dieťatko bude často plakať, nebude ešte vedieť rozprávať ani sa hrať. „Ty ho to môžeš naučiť, ty si už šikovný.“

Veľmi dôležité je pripraviť staršieho súrodenca na všetko, čo so sebou narodenie sestričky alebo bračeka prináša. Je síce pravda, že spolu títo dvaja nezbedníci zažijú kopec zábavy, no na tú si bude staršie dieťa musieť pár mesiacov, dokonca rokov, počkať. Najhoršie, čo môžu rodičia urobiť, je povedať dieťaťu, že onedlho príde na svet jeho najlepší priateľ, s ktorým sa bude môcť kedykoľvek hrať. Namiesto veselého parťáka sa mamička po pár dňoch neprítomnosti vráti z pôrodnice s plačúcim uzlíčkom, ktorý bude v centre pozornosti.

Na príchod mladšieho súrodenca začnite prvorodeného potomka pripravovať už pred narodením aj tak, že trochu upravíte denný režim. Skráťte čas na čítanie rozprávky pred spaním, presuňte staršie dieťatko do samostatnej izby, aby si už teraz zvykalo na zmenu. Myslite niekoľko krokov dopredu, uvedomte si, ako bude vyzerať váš deň po narodení druhého dieťatka a začnite pracovať na väčšej samostatnosti veľkého brata či sestry. S týmito malými zmenami môžete začať hneď po tom, ako vám lekár potvrdí tehotenstvo.

Je tiež dobré dieťaťu oznámiť, že sa mu narodí súrodenec, čo najskôr. Situáciu nie je potrebné prikrášľovať, aby dieťa nenadobudlo dojem, že sa mu narodí rovnocenný kamarát. Pred príchodom nového člena rodiny nie je vhodné experimentovať, a tak je dobré odložiť sťahovanie, zmenu bydliska, zmenu škôlky či školy alebo presun staršieho súrodenca do vlastnej izby. Pred narodením bábätka venujte staršiemu súrodencovi ešte väčšiu pozornosť. Veľa sa s ním rozprávajte, čítajte si, chodievajte spoločne na prechádzky. V tomto úsilí pokračujte aj po narodení súrodenca.

Ak ešte spáva v spálni s rodičmi, nie je dobré zrazu ho vysunúť do detskej izbičky, aj keď je sebekrajšia. Radšej mu povedzte: „Bábätko bude v noci iste plakať a môže ťa zobudiť. Ak ti to nevadí, ostaň tu s nami. Ale keď povieš, urobíme ti posieľku vedľa a tam sa môžeš dobre vyhajať. A sem môžeš prísť kedykoľvek budeš niečo potrebovať.“ Nie je veľmi dobré vybrať kočík či postieľku po staršom súrodencovi a chystať ich spolu pre bábätko, dokonca nechať dieťa, aby si tam samé ľahlo a odskúšalo ich.

Ako zvládnuť žiarlivosť

Najnáročnejšie sú prvé dni a týždne. Malo by byť pravidlo, že keď bábätko spí, naplno sa venujte staršiemu. Zdôraznite: „Toto je iba náš čas, ideme robiť čo ty chceš.“

„Je módne dávať už dvojročné detičky do jasiel či škôlky kým mama je na materskej s tým menším. To je obrovská chyba. Staršie sa môže začať zajakávať či pocikávať a dostanú sa k psychológovi. Nie som proti škôlkam, ale až keď tam idú obe deti. Staršie dieťa nemá cítiť, že mama ostáva doma s mladším, zatiaľ čo ono musí preč z domu. Nemôžeme ho predsa odstrčiť," upozorňuje psychologička. Pocit istoty, lásky a bezpečia, zázemia nedá dieťaťu nikto iný ako mama a rodina. A práve pre takéto chyby môže staršie dieťa vidieť to mladšie ako príčinu svojej nespokojnosti a môže sa mu pokúšať ubližovať. Toto nesmieme pripustiť.

Veľmi dôležitý je podľa psychologičky s príchodom nového súrodenca otec. „Absolútne nesúhlasím s postojom, že otecko je živiteľ rodiny, preto prichádza domov až neskoro večer, aby zabezpečil pre rodinu financie. Nikto ľudí nenúti mať deti. Ale keď ich majú, je treba, aby s nimi aj boli. Ak to nejde inak, ocko by mal aspoň podvečer prísť, pohrať sa s deťmi kým mama pripraví večeru, okúpať ich, uložiť a potom znova vyklusať do práce. Pri žiarlivosti to veľmi pomáha, lebo dieťaťu sa jednoducho niekto venuje. Cez víkendy sa otcovský vzťah nevybuduje.“

Pokiaľ ste už so starším súrodencom chodili na nejaký krúžok, môže sa stať, že ho začne odmietať ak ho tam nestihnete sprevádzať vy. „Skúste nechať bábätko so starým rodičom a na krúžok choďte spolu ako dovtedy. Stále ide o to isté, dieťa nesmie mať pocit, že vás stráca.“

Je fajn, ak staršiemu dieťaťu dáte pocit, že je váš šikovný pomocníček, na ktorého sa môžete spoľahnúť. Ale aj pomoc treba vyžadovať skôr takú, aby sa dieťa pobavilo, nie ho skutočne úkolovať. Nekážte mu napríklad odniesť ocikanú plienku do smetia, skôr nech pomôže čistú rozložiť pod bábätko. Povzbuďte ho - ty to vieš najlepšie. Aby bolo pozitívne naladené k súrodencovi. A zároveň ho motivujte - čím rýchlejšie to spravíme, tým skôr sa začneme hrať.

Aj na prechádzke vonku, kým menšie dieťa spí, sa hrajte so starším, napríklad v piesku. Vyvarovať sa treba jednej zásadnej chyby - nedávajte bábätko za vzor súrodencovi - vidíš, aký je dobručký, ako vie poslúchať?

Dovoľte staršiemu súrodencovi, aby mohol byť veľkým aj malým. Staršiemu súrodencovi robí dobre, keď ho rodina považuje za veľkého a že môže robiť to, čo ten mladší nemôže. Oceňujte jeho schopnosti a zručnosti. Dovoľte mu, aby dieťatko opatrovalo, aby ho chvíľu postrážilo, dalo mu cumlík a podobne. Nadobudne dojem, že je pre rodičov dôležité. Za pomoc pri starostlivosti o bábätko má vždy počuť poďakovanie a pochvalu. Dovoľte mu vymyslieť nejakú spoločnú aktivitu pre vás všetkých. Napríklad, nech rozhodne, kam pôjdete na prechádzku, akú hračku dáte bábätku do kočíka a podobne. Nezabúdajte však aj na to, že starší súrodenec má právo byť aj malým primerane svojmu veku. To, že je v rodine bábätko, neznamená, že by ste nemali staršie dieťa voziť, nosiť, kŕmiť, ak si to jeho vek ešte vyžaduje.

Nenúťte staršie dieťa milovať mladšieho súrodenca. Láska sa nedá vynútiť, tá sa medzi súrodencami vyvinie spontánne. Ak dieťa naozaj žiarli, dovoľte mu žiarlivosť prejavovať, aby svoje pocity nedusilo v sebe. Je dôležité, aby sa vám staršie dieťa mohlo zveriť so svojimi pocitmi, aby sa cítilo pochopené a aj so svojou žiarlivosťou prijaté. Snažte sa svoje dieťa pochopiť, ale nedovoľte mu, aby svojho súrodenca bilo alebo mu iným spôsobom ubližovalo.

Podporujte medzi súrodencami spoluprácu a nie súťaživosť. Súťaže, v ktorých sa deti porovnávajú v tom, kto je prvý, komu niečo ide lepšie alebo porovnávanie jedného dieťaťa s druhým je nevhodné. Radšej deťom doprajte spoločnú zábavu, dobrodružstvo a oceňujte spoluprácu.

Vyhýbajte sa rovnakému prístupu k deťom. Každé dieťa je iné, každé potrebuje niečo iné. Rovnaký prístup nemá zmysel. Rozdielne potreby detí sa dajú dobre skĺbiť. Bábätko potrebuje najviac telesného kontaktu, batoľa zase pozornosť. A tak bábätko môžete nosiť v šatke a program dňa prispôsobovať starším deťom.

Varovné signály

Návštevu detského psychológa neodkladajte, ak starší súrodenec začne: mladšiemu ubližovať či ohrozovať ho, v noci sa pomočovať, zajakávať sa.

Mementom pre rodičov sú aj tieto signály: dieťa si opäť pýta plienočku aj keď už chodilo na nočník, chce piť z fľašky s cumlíkom, chce byť dojčené, hoci bolo dávno odstavené. Neodmietnite rázne, nezhadzujte dieťa a pokojne mu dajte hoci „cucnúť“ z fľaše či prsníka, ale podotknite: „Ty už si predsa šikovná, ty už to nepotrebuješ.“

Ideálny vekový rozdiel

Taký samozrejme neexistuje, PhDr. Kopasová však zo svojej praxe odhaduje, že pri odstupe aspoň tri a pol roka žiarlivosť na menšieho súrodenca hrozí menej. „Vtedy je už staršie dieťa pomerne sebestačné a nevyžaduje toľko pomoci od rodičov pri obliekaní, jedení, cikaní a podobne. Už necíti príchodom nového „votrelca“ stav ohrozenia.“

O ideálnom vekovom rozdiele sa hovorí často, no niekedy naozaj dieťa nedokáže nového súrodenca prijať, nech je vekový rozdiel akýkoľvek. Rodičia tak stoja pred neľahkou úlohou. Niektoré deti sa na príchod svojho súrodenca veľmi tešia, no niektoré majú naopak pocit, že do rodiny príde malý votrelec, ktorý ich pripraví o všetku doterajšiu pozornosť. Ak sa chcete takémuto pocitu u svojho dieťaťa vyhnúť, mali by ste takéto pocity stopnúť už na začiatku.

Odborníci hovoria, že ak sa chcete takýmto problémom vyhnúť, je dobré, ak je medzi súrodencami aspoň dvoj až trojročný rozdiel. V tomto čase, už by malo dieťa ovládať svoje emócie a je pripravené skôr pochopiť, čo znamená príchod súrodenca. Každé dieťa je však iné a nedá sa takáto teória aplikovať na všetkých rovnako. Niektoré napríklad trojročné deti vnímajú príchod bábätka tak, že i oni majú opäť svoje bábätkovské obdobie. Zrazu akoby zabudli všetky úkony, správajú sa ako novorodenec, a tak si vyžadujú pozornosť mamy.

Zaujímavé je, že staršie deti, ktoré už chodia do školy, vnímajú príchod súrodenca inak. Niektoré nežiarlia vôbec. Berú príchod súrodenca ako zodpovednú úlohu a nominujú sa do pozície veľkého brata či sestry. Niektorí zasa žiarlia, no nedávajú tento pocit veľmi najavo, pretože vedia, že by to malo skôr negatívny účinok. Preto tieto pocity riešia viacmenej v sebe.

V porovnaní s predchádzajúcou situáciou býva rozdiel 4 - 6 rokov o niečo ľahšie zvládnuteľný. Deti v tomto veku už dokážu byť trpezlivejší, ochotnejšie sa striedajú a prirodzený rozruch okolo nového člena rodiny o niečo lepšie chápu. Nedá vám ani veľa práce vysvetliť, že mu bábätko nerobí nič naschvál. V tomto veku majú deti tiež viac aktivít - viac "vlastného sveta". Napriek tomu stále rodičia predstavujú hlavné osoby v živote vášho staršieho potomka a je bezpodmienečne nutné prejavovať mu maximum lásky, starostlivosti a pozornosti, aké je vo vašich silách.

tags: #novorodenec #a #starsi #surodenec