Príchod dieťaťa do rodiny od základov zmení nielen hodnotový rebríček oboch partnerov, ale najmä ich každodenný život. Príchod dieťaťa prinesie zmeny do každého vzťahu a je len na nás, ako sa v novej situácii zorientujeme. Dieťa môže váš vzťah s partnerom zhoršiť alebo vás s ním spojiť na celkom novej úrovni. Narodenie vytúženého bábätka by malo jednoznačne patriť k najkrajším zážitkom, ktoré si zapamätáme na celý život. Väčšina mamičiek nikdy nezabudne na prvý kontakt s dieťatkom, na tú zmes ohromnej lásky, strachu a zodpovednosti, ktoré sa viažu k tomuto momentu. Už navždy tu bude niekto, na kom nám bude záležať najviac na svete. No návrat z pôrodnice nemusí vždy zodpovedať našim očakávaniam. Pretože mať dieťa je ohromná zodpovednosť. A to môže byť skúškou aj pre ten najsilnejší pár.
Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu. Pokles spokojnosti páru po pôrode je prirodzený. Metaanalýza z roku 2022 ukázala, že medzi tehotenstvom a prvým rokom po pôrode nastáva stredne výrazný pokles spokojnosti, a aj v druhom roku po pôrode pretrváva-i keď miernejšie-pokles vzájomne prepojený u oboch partnerov. Podobné zistenie priniesol článok na portáli PsyPost: spokojnosť v manželstve sa významne zníži v priebehu prvého roka po pôrode u oboch partnerov, pričom u párov bez detí je tento pokles menej výrazný. Metaanalytický prehľad tiež ukázal, že rodičia majú vo všeobecnosti nižšiu spokojnosť než páry bez detí a korelácia je mierne negatívna aj s počtom detí. Ďalšie štúdie potvrdzujú, že noví otcovia zažívajú strmý pokles spokojnosti podobne ako matky. A dlhodobý výskum z roku 2012 dokumentuje, že kvalita vzťahu výrazne klesá hneď po pôrode a pokračuje v poklese aj nasledujúce štyri roky. Nie všetky štúdie však ukazujú rovnakú mieru poklesu - napr. čínska analýza poukazuje na alternatívne trajektórie, závislé od rodinného zázemia, psychologických predispozícií či rovnosti v rozdeľovaní povinností.
Jeden z najčastejších problémov, s ktorými sa noví rodičia stretávajú je, že (spravidla) matka postaví dieťa na piedestál nad všetko ostatné, vrátane vzťahu. Samozrejme, vaše dieťa je pre vás mimoriadne dôležité a láska, ktorú k nemu cítite, je ako žiadna iná. Nemôžete však zabúdať na to, že vaše dieťa bolo stvorené z vašej lásky s partnerom, nie naopak. Mnoho čerstvých matiek má pocit, že by mali robiť všetko samy. Chcú sa o dieťa starať bez pomoci vo dne v noci a často argumentujú tým, že oni nemusia ráno vstávať do práce. Pravdou však je, že účasť a vplyv partnera na vývoj dieťaťa je rovnako dôležitý.
Výzvy rodičovstva a partnerstva
Nedostatok spánku a absolútne vyčerpanie je bežnou realitou novopečených rodičov. Nedostatok spánku, zmena denného rytmu a neustála zodpovednosť za novorodenca si vyberajú daň. K tomu sa pridáva nerovnomerné rozdelenie domácich a rodičovských povinností, ktoré môže viesť k pocitu nespravodlivosti či napätia. Ďalším faktorom je strata intimity. Čas, ktorý predtým patril len partnerom, sa zrazu delí s dieťaťom. Sexualita, romantika a spontánnosť ustupujú do úzadia. To všetko môže znížiť pocit blízkosti a spokojnosti vo vzťahu.
V prvom rade treba pochopiť, že príchod dieťatka nie je jednoduchý ani pre jedného z rodičov. Zatiaľ čo muž preberá na seba neľahkú úlohu živiteľa rodiny, žene leží na pleciach nielen náročná starostlivosť o bábätko, ale neraz aj varenie, neustále pranie, nakupovanie a celková starostlivosť o domácnosť. Mamička je rada, že má pár minút pre seba a môže si aspoň na chvíľku vydýchnuť. Je normálne, že obaja partneri sú unavení po celodennej šichte.
Priznajme si to na rovinu. Nie každý muž sa ihneď dokonale zhostí úlohy otca. Kvôli tomu však netreba robiť paniku. Mnohí muži potrebujú čas na to, aby si vybudovali vzťah so svojím dieťaťom. Spočiatku tiež nevedia, čo si počať s novorodencom, neraz majú strach zobrať ho na ruky, pretože sa boja, že mu ublížia. Prvé týždne je bábätko viac-menej výlučne odkázané na mamičku, ktorá sa snaží naplniť jeho potreby. Je to prirodzené, materinský inštinkt drieme v takmer každej žene. Naopak, otcovské puto sa tvorí postupne, pričom úzko súvisí so spoločnými zážitkami. To, že váš muž nechce kočíkovať bábätko, nemusí automaticky znamenať, že mu v budúcnosti nebude venovať svoj voľný čas. Niekedy je najlepším liekom na problém trpezlivosť. Vyčkajte.
Je logické, že zmena sa týka najmä ženy. Z dovtedy atraktívnej, aktívnej kočky, ktorá mala prácu, priateľov, záujmy, čas na seba i partnera sa stane mamina, ktorej takmer jedinou pracovnou náplňou je domácnosť a starostlivosť o dieťa. Každá žena zrejme potvrdí, že táto práca je náročná fyzicky, ale najmä psychicky.
Prehnaná starostlivosť a presun do detskej izby
Jedným z najčastejších problémov je, že matka postaví dieťa na piedestál nad všetko ostatné, vrátane vzťahu. Toto je veľmi bežné riešenie, po ktorom noví rodičia siahajú. Matka nechce rušiť svojho partnera počas nočného kŕmenia, a tak sa rozhodne presťahovať do detskej izby. Môže to byť pohodlné riešenie, ale v skutočnosti je to tichý zabijak vzťahu. Nočný čas je v mnohých prípadoch jediný čas, kedy partneri často prežívajú najintímnejšie chvíle, ktoré môžu venovať len sami sebe. Ak správne nevyužijete tieto chvíle, môže to viesť k postupnému odcudzeniu sa. Odsťahovanie sa z manželskej postele môže byť prvým a zároveň najvážnejším problémom v živote rodiny. Je iste chvályhodné ušetriť manžela od nočného vstávania k dieťaťu, na druhej strane, milé dámy, je to predsa aj jeho dieťa. Nešetrite ho príliš. Spomeňte si na všetky nočné výlety s partiou priateľov, keď ste spali 3-4 hodiny a ráno vstávali do práce a fungovali po celý deň. Manžel nočné vyrušenia prežije, je predsa chlap. Takže - žiadna detská izba. Spite v manželskej posteli a keď tam už budete, venujte sa tomu, čo ste mali aj pred pôrodom radi.
Nedostatok komunikácie a pohodlie
Tým najčastejším problémom je nedostatok komunikácie medzi partnermi. Zoberme si príklad: manželka je doma na rodičovskej dovolenke, stará sa o dieťa. Manžel pracuje. Domov prichádza neskoro večer. Obaja sú po celodennej „šichte“ tak unavení, že krátko po tom, ako zaspí dieťa, zaspia aj oni dvaja. Vlastne nie je priestor na rozhovory. Konverzácia oboch partnerov sa obmedzí na základné organizačné pokyny, kto nakúpi, kto odnesie veci do čistiarne alebo vyzdvihne staršie dieťa zo školy. Na osobnú, intímnu konverzáciu partnerov nie je čas ani chuť. Tento problém by sme radi spojili s ďalším. Je ním určitá túžba po pohodlí zo strany manžela. Prejdite sa niekedy po chodoch firiem vo večerných hodinách. Vo väčšine prípadov tam natrafíte na mužov. Čo robia? Čítajú dennú tlač, surfujú po internete, dokonca sa hrajú počítačové hry. A aby sme im nekrivdili, možno sa pripravujú na ďalší pracovný deň. Od pracovného stola vstávajú okolo siedmej. Domov prídu v čase, keď sú už deti okúpané, majú napísané domáce úlohy a sú pripravené práve na pusu na dobrú noc od ocka. Ako by povedal môj dobrý priateľ: čistá práca. A žena? Tá je po celom dni zrelá do postele. Samozrejme, ak ju nečaká ešte niekoľko domácich prác.
Čo robiť v takejto situácii? V prvom rade, páni, snažte sa prísť z práce skôr, ako slnko definitívne zapadne. Manželka vám iste po príchode z práce venuje niekoľko minút na prečítanie novín alebo iný relax. Dôležité pre ňu bude, že vás už má doma. Tiež by sme radi upozornili na nutnosť pomáhať manželke so starostlivosťou o deti, či s domácimi prácami. Žena predsa nie je stroj, za pomoc bude vďačná. A zostane viac času na rozhovor či pohár vína pri pozeraní TV, či počúvaní hudby. A možno len pri krásnom mlčaní.
Ako posilniť partnerský vzťah
Aj keď sa štatistiky môžu zdať neúprosné, existujú spôsoby, ako toto obdobie zvládnuť a dokonca z neho vyjsť ako silnejší pár. Sústredenie sa na spoločný cieľ - výchovu dieťaťa - môže motivovať partnerskú solidaritu, komunikáciu a spoločný rast. Vypočujte si naše podcasty.
Otvorená komunikácia
Rozprávajme sa spolu každý deň - Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude náš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní nám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať. Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na nás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň. Môj tip: Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďujte sa plne na seba navzájom.
Kedykoľvek vás niečo trápi, rozprávajte o tom so svojím partnerom. Mnoho ľudí robí chybu v tom, že hovorí o svojich problémoch vo vzťahu so svojimi priateľmi alebo rodinou namiesto osoby, ktorej sa problém týka najviac - svojho partnera. Samozrejme, nie je vždy jednoduché iniciovať rozhovor, ktorý môže byť nepríjemný. Takisto neriešte veci v zápale emócií alebo počas hádky. Počkajte, kým obaja vychladnete, a potom v pokoji povedzte svojmu partnerovi, čo vám prekáža a počúvajte, čo hovorí. Skutočne ho počúvajte, zamyslite sa nad tým, čo vám povedal a až potom odpovedajte.
Komunikujte preto so svojím partnerom, nebojte sa vysvetliť vaše dôvody viackrát z rôznych uhlov, a pokúste sa nájsť riešenie, ktoré by vám obom vyhovovalo. Ak je to potrebné, nebojte sa vyhľadať odbornú pomoc.
Rovnováha v povinnostiach
Aby sa domáce práce a starostlivosť o dieťa nestali zdrojom zbytočného konfliktu, skúste si čo najviac zjednodušovať tie povinnosti, ktorým sa nedá vyhnúť. Nezabudnite sa aj vopred dohodnúť s oteckom, ktoré povinnosti si zoberie pod palec on. Vyhnete sa tak zbytočnému nedorozumeniu. A najmä, pamätajte na to najdôležitejšie: Nemusíte mať za každú cenu sterilne vyupratovanú domácnosť. Spite, keď vaše dieťa spí a vykašlite sa na žehlenie košieľ a utieranie prachu. Vaše dieťatko vyrastie, ani nebudete vedieť ako.
Rovnováha v povinnostiach - férové rozdelenie starostlivosti o dieťa aj domácnosť znižuje napätie.
Čas pre seba i partnera
Všetci rodičia musia raz za čas vystúpiť z rodičovského sveta a stráviť spolu nejaký čas sami. Či si už len tak sadnete doma a vytvoríte trochu romantickejšiu atmosféru vďaka sviečke, pôjdete na prechádzku, do kina, alebo do reštaurácie,….Váš vzťah to potrebuje. Niekedy pomôže si tieto aktivity naplánovať dopredu, lebo večer sme často takí vyčerpaní, že nemáme silu nič riešiť. Dajte si ‘rande’ do kalendára ako pravidelnú aktivitu.
Choďme na pravidelné rande - Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia. Snívajme o tom, čo všetko budeme spolu robiť, čo sme robili pred narodením detí. Môj tip: Počas trvania nášho rande sa sústreďujme jeden na druhého. Rozprávajme sa o nás dvoch - o našich plánoch či spoločných spomienkach.
Čas pre seba i partnera - malé chvíle venované iba vzťahu udržiavajú intimitu.
Fyzická intimita a sex
Ak je to potrebné, nebojte sa sex dopredu naplánovať - ako sme spomínali v predošlom bode. Snažte sa robiť spoločne veci ako rodina tak často, ako je to možné. Skúste veci, ktoré ste nikdy predtým nerobili. Navštívte plaváreň, choďte do ZOO, urobte si piknik v parku, navštívte nové mesto, nové zaujímavé miesto.
Keď romantika ustupuje plienkam.
Milujme sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.
Ak žena po narodení dieťatka odmieta milovanie. Nielen kvôli samotnému pôrodu, hojeniu rán, nedostatku spánku či celkovej únave, ale aj vďaka výrazným hormonálnym zmenám, ktoré robia zo ženy matku. „Môj muž nechápal, čo sa so mnou deje,“ spomína si Tereza. „Vždy som mala rada sex, spoločné chvíle sme si v posteli vedeli patrične vychutnať. No po narodení dcéry som na sex nevedela ani len pomyslieť. Môj muž sa bál, že to tak bude navždy, a že keď už máme dieťa, náš sexuálny život sa nikdy nevráti do starých koľají. Vysvetlila som mu, že potrebujem len čas. Pochopil to a prijal. To, že na mňa netlačil, bola pre mňa tá najlepšia cesta. Manželovi sa určite oplatilo počkať. Dnes sa na sex tešíme už obaja,“ dodáva.
Ach, ten sex! Na záver by sme sa radi venovali tomu, čo je často aj pri návšteve poradne téma, o ktorej sa hovorí veľmi ťažko. Je to sexuálny život partnerov. Či sme už písali o žene, ktorá venuje neprimerane veľkú starostlivosť dieťatku a nespáva celé mesiace v manželskej posteli (a manželovi sa po sexuálnej stránke nevenuje ani mimo nej), alebo o žene, ktorá je večer unavená tak, že na výkony v posteli nemá energiu ani chuť, alebo naopak o mužovi, ktorý prichádza domov neskoro večer a aj vtedy si po náročnom dni vyžaduje kľud, všetky tieto problémy majú jedno spoločné: zmenu v sexuálnom živote partnerov. Mnoho žien stratí záujem o sexuálny styk (prípadne ho obmedzí na minimum) práve kvôli vyčerpanosti alebo z naplnenia určitého životného cieľa, ktorým sa narodenie dieťaťa stalo, či prípadne kvôli inému problému psychického charakteru. Dôvod však môže byť aj iný: frustrácia zo správania sa manžela, neustály pocit zlosti a bezmocnosti, že je na všetko sama, dokonca v niektorých prípadoch až pocit menejcennosti, to všetko sú faktory, ktoré môžu vo veľkej miere ovplyvňovať sexuálne správanie ženy.
Riešenie konfliktov a odborná pomoc
Naučme sa riešiť konflikty - Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia.
Niekedy je priepasť medzi partnermi taká hlboká, že jediným riešením je odborná pomoc. Mnoho ľudí zápasí so stigmou a hanbí sa vyhľadať pomoc odborníka. Ale ako stále hovorím - ak vás bolí zub, nebojíte sa ísť k zubárovi (respektíve aj keď sa bojíte -ak máte bolesť, skôr či neskôr tam pôjdete). To isté platí pre emocionálnu bolesť. Ak sa vo vzťahu trápite, neduste to v sebe a požiadajte o odbornú pomoc. Nezabudnite, že sú to profesionáli, ktorí vám chcú pomôcť. Nemyslite si, že zdieľanie vašich problémov je znakom slabosti.
Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc.
Aj zdravé páry sa hádajú – rozdiel je len v tom, ako | Julie a John Gottmanovci | TED
Nezabúdajte na seba
Nezabudnite ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu. Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.
Nešíchajte sa príliš. Spite v manželskej posteli a keď tam už budete, venujte sa tomu, čo ste mali aj pred pôrodom radi.
Ženy, aj pri starostlivosti o dieťatko, nezabudnite na to, čo bolo pre vášho manžela atraktívne, prečo sa do vás zamiloval. Ak ste radi chodili do fitness alebo mali iné záľuby, dohodnite sa s partnerom, že aspoň 2 večery v týždni budú patriť vám. Cvičte, stretnite sa s priateľmi, vyrazte na nákupy. Kúpte si napríklad pekné domáce oblečenie, keď v ňom teraz trávite toľko času. A verte, že keď sa večer vrátite domov spokojná a oddýchnutá, uvidíte v manželových očiach tú malú iskričku, ktorá tam bola predtým, ako sa z vás dočasne stala mamička na rodičovskej dovolenke.
V spolupráci s motivačnou rečníčkou, autorkou a koučkou materstva Ivanou Poku pre vás pripravujeme sériu ďalších článkov, ktoré sa budú zameriavať na rôzne problémy, ktorým čelia mnohé matky.
Príchod dieťaťa do rodiny od základov zmení partnerský vzťah, no s vedomou prácou a komunikáciou ho možno posilniť.