Zamilovali ste sa do muža, ktorý má z bývalého vzťahu dieťa? Samozrejme, stáva sa a nie je to vôbec nič nenormálne, ani zlé. Väčšina mladých žien sa vyhýba mužom, ktorí už majú deti, najmä ak túžia po vlastných. Dôvodov je viacero, ale predsa len srdcu nerozkážete a môže sa stať, že budete chcieť tvoriť pár s mužom, ktorý už má potomka.
Vstupujete do špecifického partnerstva, ktoré si vyžaduje prípravu a pochopenie. Prítomnosť tretej osoby, potreby dieťaťa a snaha o jeho priazeň sú len niektoré z výziev, ktorým budete čeliť. Tento článok vám poskytne rady a tipy, ako úspešne zvládnuť vzťah s mužom, ktorý má dieťa, a ako budovať harmonické spolužitie.
Špecifiká vzťahu s mužom s dieťaťom
Vzťah s mužom, ktorý má dieťa, sa líši od bežného partnerstva v mnohých aspektoch. Deti rozvedených rodičov sú často veľmi sústredené na svojich rodičov a môžu si uzurpovať ich pozornosť. Ak trávia čas s otcom, chcú, aby im venoval všetok svoj čas. Prítomnosť novej partnerky nemusí byť vždy prijatá hladko.
Muži, ktorí majú deti, ich nemajú zvyčajne vo vlastnej starostlivosti - tá býva väčšinou na matkách a deti chodia k otcom na víkendy, či podľa dohody. To znamená, že dieťa nebude tak intenzívne zasahovať do vášho spoločného života ako je to v prípade, keď má žena dieťa, ktoré je s ňou takmer nonstop. Samozrejme, nemali by sme brať deti ako záťaž, ale niekedy sa takýmto pocitom nevyhneme, najmä ak s nimi nemáme skúsenosti a on ich už má.
Čo si treba uvedomiť, ak randíte s mužom, ktorý má dieťa?
1. Nebudete (vždy) na prvom mieste
Pre mnohé dosť nepríjemný fakt. Väčšina žien očakáva, že sa pre svojho partnera stanú absolútnou jednotkou, od ktorej sa odvíja všetko, ale ak má dieťa, musíte sa pripraviť na to, že ono bude pre neho veľmi dôležité a minimálne do veku 18 rokov aj s ním aspoň čiastočne žiť. Budete si musieť zvyknúť, že z času na čas sa budú vaše plány musieť prispôsobiť dieťaťu a nemusia byť presne tým, čo ste si predstavovali. Starostlivosť o dieťa je často vyčerpávajúca a vy by ste sa nemali cítiť byť zanedbávaná, ak venuje dieťaťu svoju pozornosť. Samozrejme, on tiež musí nájsť hranicu, aby neubližoval ani vášmu vzťahu.
2. Má skúsenosti, aké vy nemáte
Ak ešte nemáte dieťa a on ho už má, musíte sa pripraviť na to, že s tým súvisí aj istá emocionálna záťaž. Nemôžete očakávať, že zabudne na svoj životný príbeh, ktorý ho k dieťaťu priviedol a tiež nebude všetko ľahké, jednoduché a bezproblémové. Rovnako i rozvod bol dosť veľkou životnou skúsenosťou. Ak sa neviete zmieriť s týmito faktami, do vzťahu s oteckom radšej nevstupujte.
3. Na žiarlivosť nebude priestor
Dobre zvážte rozhodnutie pre takýto vzťah, ak ste žiarlivý typ. Každé dieťa má aj svoju matku, takže sa musíte pripraviť na to, že váš partner bude s touto ženou v kontakte už prakticky navždy. Dokonca je možné, že spolu dobre vychádzajú, i keď takéto prípady sú pomerne vzácne. Ale možno toto je ten najlepší spôsob, ktorý vám pomôže raz a navždy prekonať a umlčať vlastnú žiarlivosť.
4. Budete musieť byť flexibilná
Fakt, že má dieťa znamená i to, že budete musieť prispôsobiť svoj voľný čas a plány aj tomuto faktu. Môže sa stať, že namiesto posedenia alebo kina s vami, bude musieť ísť so synom alebo dcérou k lekárovi alebo zruší vaše stretnutie na poslednú chvíľu z dôvodu, že sa musí postarať o dieťa.
5. To, že už má dieťa, neznamená, že nebude chcieť mať ďalšie s vami
Mnoho žien si myslí, že keď má muž už dieťa s inou ženou, nebude chcieť mať s nimi. To vôbec nemusí byť pravda. Môžete zažiť spolu úžasné chvíle tehotenstva a starostlivosti o vaše spoločné dieťa, aj keď už jedno, či dve má. Ak vás trápi táto otázka - na rovinu sa ho spýtajte či chce mať ešte v budúcnosti ďalšie deti alebo nie.
Dating A MAN With Kids: 7 Things To Be AWARE Of
Akceptácia a úprimnosť
Ak do toho idete, a skutočne vám na tom mužovi záleží, potom musíte daného muža brať aj s jeho dieťaťom. Nepretvarovať sa, nehrať na neho, že deti milujete, ak ich v skutočnosti nemôžete vystáť, alebo na ne ešte nie ste pripravená.
Budovanie vzťahu s partnerovým dieťaťom
Budovanie vzťahu s partnerovým dieťaťom si vyžaduje čas, trpezlivosť a pochopenie. Deti vás nemusia hneď prijať a môžu vás dokonca nenávidieť alebo odmietať sa s vami stretávať.
Postupný prístup
Názory na to, kedy zoznámiť nového partnera s deťmi, sa líšia. Niektorí psychológovia radia počkať aspoň 6 mesiacov alebo kým vzťah nie je vážny. Iní tvrdia, že nemôžete vedieť, či vzťah je vážny, kým sa nový partner nezoznámi s deťmi. V každom prípade sa uistite, že partner má spracovaný rozpad predchádzajúceho vzťahu.
Kompatibilita životov
Sú vaše životy kompatibilné? Túto otázku si odporúčam položiť veľmi skoro vo vzťahu. Buďte úprimní vo svojich predstavách a očakávaniach. Čo čakáte od vzťahu? Chcete veľa cestovať a spoznávať nové veci, ale on/ona má maličké deti? Dá sa to, ale buďte pripravení na zoznam detských atrakcií namiesto galérií.
Prijatie a rešpekt
Pripravte sa na to, že deti vás nemusia hneď prijať. Dokonca vás môžu nenávidieť a odmietať sa s vami stretávať. Alebo fakt nahlas kričať, ak sa držíte s ich mamou / tatom za ruku. Je nesmierne ťažké, ale dôležité takéto situácie vedieť ustáť. Väčšinou to nie je o vás ako osobe, ale o nespracovanom rozchode rodičov, o neistote, nesúhlase s pravidlami.
Zvládanie žiarlivosti
Vysporiadať sa so žiarlivosťou (ja alebo deti) a nedotlačiť partnera do kúta, aby si musel vyberať. Zvládnuť fakt, že v deťoch vidíte ex Vášho partnera. Dokázať sa rozhodnúť, ktoré konflikty za to stoja a kde proste pre kľud v rodine ustúpite.
Budovanie vzťahu
Akceptovať fakt, že nevlastné deti nemusíte mať okamžite radi a vybudovanie vzťahu s nevlastnými deťmi potrebuje čas - nie mesiace, ale roky. A úprimne je to drina. Na konci je to všetko o rozhodnutí - mám otvorené oči, realistické očakávania a rozhodnem sa, že v tomto vzťahu chcem byť.
Komunikácia a vzájomná podpora
Vzájomná komunikácia je alfou a omegou každého vzťahu a v tomto prípade to platí dvojnásobne. Je dôležité rozprávať sa s partnerom o svojich pocitoch, očakávaniach a obavách. Rovnako dôležité je komunikovať aj s deťmi, počúvať ich a snažiť sa im porozumieť.
Spoločné záujmy a aktivity
Nájdite s jeho dieťaťom spoločné záujmy, prípadne jeho tajomstvo, o ktorom budete vedieť len vy. Hlavne sa ho nestraňte a vytvorte pekné podmienky na to, aby sa aj pri vás cítilo príjemne.
Podpora a rešpekt
Pokiaľ ste sa napriek všetkým prekážkam rozhodli fungovať v partnerstve s mužom, ktorý má dieťa (alebo deti), musíte byť trpezlivá a uvedomiť si, že majú svoju mamu, takže akákoľvek prísna výchova z vašej strany nie je nutná. Pokiaľ svojho partnera milujete, vytvorte si pozitívny vzťah s jeho dieťaťom.
Pohľad z druhej strany
Na situáciu sa pozrite aj zo strany partnerovho dieťaťa, nie každé zvládlo rozvod pokojne a k tomu aj to, že ich ocko má inú ženu. Nie je to vôbec jednoduché, preto ak milujete svojho partnera, milujte aj jeho dieťa. Ak máte záujem byť ich súčasťou, prijmite ich s porozumením a nestraňte sa ich, pokiaľ vás na začiatku budú odmietať.
Stanovenie hraníc
Dôležité je držať si hranice, nedovoľte dostať sa do situácie, že budete vytláčaná kvôli vzdoru partnerovho dieťaťa. Ak je počas víkendu pri svojom otcovi, neodchádzajte, staňte sa súčasťou ich spoločného programu.
Spolupráca s partnerom
Aby ste to pokojne zvládali, je nevyhnutné, aby ste s partnerom ťahali za jeden koniec. Pôdu pre zvyk na novú ženu po ockovej strane by mal pripraviť predovšetkým váš partner.
Vzťah s partnerom a udržanie intimity
S príchodom dieťaťa je partnerský vzťah podrobený skúške. Dieťa sa stáva stredobodom pozornosti ženy a muž je odsunutý do úzadia. Manželia sú skôr spolubývajúcimi, ktorých vášeň a intimita klesla hlboko pod bod mrazu. Ako posilniť partnerské puto v hektickom živote rodičov?
Priorita partnerstva
Jedným z najkrajších darov, aké môžete deťom dať, je harmonické manželstvo plné lásky. Súčasťou poslania rodiča je ukázať deťom, ako vyzerá silné a stabilné partnerstvo. Nezabúdajte na to; prejavujte si lásku každý deň a starajte sa o váš vzťah ako o krehkú záležitosť.
Maličkosti a gestá lásky
Rozmaznávajte svojho partnera, nie deti. Predstavme si na chvíľu, že vaša prvá myšlienka ihneď po prebudení by bola, ako spraviť tento deň krajším pre partnera. A teraz si predstavme, že by ste mali vedľa seba muža, ktorý by si hovoril to isté.
Investícia do vzťahu
Čo zaseješ, to budeš žať. Nie nadarmo je toto múdro ozajstným záchrancom partnerstva. Pokiaľ sa vaše manželstvo otriasa pod nánosom povinností okolo detí, nečakajte, že sa spraví samo. Urobte niečo pre jeho zlepšenie ešte dnes. Vstaňte o 5 minút skôr a prineste partnerovi/partnerke kávu do postele.
Intimita a vášeň
Než sa zobudia deti, maznajte sa, ležte päť minút v náručí - praktizujte to denne a level intimity sa čoskoro rapídne zvýši. Začnite robiť tie maličkosti, ktoré ste vo vzťahu robili pred deťmi. Chodievajte raz týždenne na večeru, navštívte miesta svojho prvého rande, večere či dovolenky - a nechajte sa uniesť spomienkami, ktoré vám pripomenú, čo milujete na partnerovi najviac.
Milenka, nie matka
Buďte jeho milenka, nie matka. Existuje mnoho vzťahov, v ktorých je muž len ďalším dieťaťom s potrebou ženinej starostlivosti. Môžete mu mnohokrát nadávať za špinavú bielizeň na zemi, ale muž nemá dôvod svoje chovanie zmeniť, ak ju nakoniec pozbierate vy sama. Ako sa do hory volá… ak ste skončili v stereotype, začnite u seba. Zmena vo vašom chovaní vyvolá odozvu v okolí.
Komunikácia a flirt
Skúste si vygoogliť alebo kúpiť knihu Shakespearových Sonetov a opíšte z nich manželovi verše, ktoré pribalíte k obedovému boxu. Posielajte mu cez deň sms, s tým ako vám chýba, a zapojte i sexting (sexuálne ladené správy). Flirtujte s ním, akoby ste ho chceli opäť zbaliť. Odozva na seba nenechá dlho čakať.
Kvalita, nie kvantita
Rodičovstvo je náročná práca, a frustrácia z nedostatku sexu sa skôr či neskôr objaví. Dni, kedy bolo sexu požehnane niekoľkokrát do týždňa sú nenávratne preč, a vás to ničí. Ako z toho von? Zamerajte sa na kvalitu, nie kvantitu. Dlhoroční partneri obvykle vedia, čo im robí dobre a ako dosiahnuť orgazmus. Poznajú sa dokonale a preto stačí jeden raz za dlhšie obdobie ale kvalitne, než často a o ničom.
Riešenie konfliktov a budovanie tímu
Bojujte proti problému, nie proti sebe. Ste partneri, ktorí tvoria jeden tím. Keď už nič iné, aspoň táto myšlienka nech sa stane vašim mottom. Nepodkopávajte si pred deťmi autoritu navzájom, ublížite hlavne im. Akýkoľvek súboj rodičov nakoniec najviac ovplyvní deti. Berte manželstvo ako firmu, spojenectvo, ktoré nemôže fungovať, ak dvaja nespolupracujú.
Dôvera a spolupráca
Nesúťažte, ale naučte sa na seba spoliehať. Nenechajte sa zatiahnuť do súboja vášho ega s partnerovým. Vážte si vzťahu viac ako ega; nech vládne v domácnosti rešpekt. To platí aj na verejnosti - neponižujte, nezosmiešňujte.
Prejavy lásky a pozitivity
Bozkávajte sa viac než sa sťažujete. Nech vaše manželstvo vyzerá tak, že sa deti nikdy nebudú musieť spýtať, či ľúbite ocka alebo ocko vás. Nikdy by nemali byť na vážkach, či existuje medzi vami láska. Vziať si za manžela či manželku najlepšieho priateľa, je ten najkrajší dar. Silné priateľstvo je v spojení so vzťahom krásna kombinácia, zaisťujúca stabilitu manželstva a prítomnosť humoru, tak potrebnú ku šťastiu.
Komunikácia a porozumenie
Komunikujte - nikto nedokáže čítať myšlienky. Strávte každý deň aspoň pár minút, kedy vypnete telefóny, televíziu a budete sa spolu zhovárať. Pozerajte si do očí a počúvajte, čo má ten druhý na srdci. Platí aj pre vyjadrenie prianí, túžob a všetkého, čo vám beží v hlave.
Priorita manželstva
Urobte z manželstva prioritu. Presne ako v predchádzajúcom bode - položte mobil, vypnite televíziu. Nech je manželstvo vašou prioritou, na ktorú si urobíte čas každý jeden deň. Denne si vyhraďte čas na manželstvo, presne ako na jedlo alebo sprchu. Raz týždenne alebo mesačne si vyjdite na rande so všetkým, čo k tomu patrí.
Láska a rešpekt
Chváľte ich, zbožňujte a vyjadrujte lásku nielen slovne ale aj fyzicky. Držte sa pri pozeraní seriálu za ruky, objímajte sa - tieto prejavy lásky z dlhoročných manželstiev úplne vymizli. Intimita medzi manželmi rýchlo chladne a bohužiaľ, naša spoločnosť to pokladá za normálny vývoj akonáhle prídu deti.
Vzor pre deti
No skutočne chcete, aby vaše deti pokladali chladný vzťah bez prejavov lásky za normálny? Aké manželstvo im ukazujete, také budú vyhľadávať. Ako sa cítite v partnerstve vy, tak sa pravdepodobne budú cítiť aj ony. Láskyplný vzťah rodičov pre deti znamená istotu, bezpečie a šťastie.
Výchova a rola macochy/otčima
Ak sa rozhodnete vstúpiť do života dieťaťa ako macocha alebo otčim, je dôležité zvážiť svoju rolu a prístup k výchove. Nemali by ste sa snažiť nahradiť biologického rodiča, ale skôr budovať vzťah založený na rešpekte a dôvere.
Manuál ako byť správna macocha
Základné pravidlá takéhoto manuálu znejú - odkladajte to čo najdlhšie a uvedomujte si zodpovednosť za city dieťaťa. Keď žena vstupuje do vzťahu s mužom, ktorý má deti, často má idylické predstavy o tom, aká budú zrazu rodinka, ako im bude spolu dobre a aká bude pre dieťa úžasná spoločníčka alebo kamarátka.
Budovanie partnerského vzťahu
Na začiatku vzťahu je však oveľa dôležitejšie budovať partnerský vzťah, tráviť čo najviac času vo dvojici, ujasniť si, čo kto chce, čo kto potrebuje a očakáva. Tak ako pred narodením vlastných detí, aj tu treba najprv dobre poznať svojho partnera a čo najviac s ním zažiť pred tým, ako sa pustíte do budovania vzťahu s jeho deťmi.
Postupný prístup k deťom
Podľa koučkiných slov by deti mali zažiť čo najdlhšie obdobie medzi ukončením vzťahu svojich rodičov a stretnutím s otcovou novou partnerkou. Inak si budú macochu spájať s rozchodom rodičov. S otcom by mali tráviť čas samostatne, v jeho domácnosti a bez novej partnerky. Tá by mala prichádzať do ich života postupne.
Rola otca
Nechajte svojho partnera, nech je otcom, nehrňte sa do roly novej mamičky. Keď je on s deťmi, urobte si vlastný program. Nepreberajte na seba zbytočne zodpovednosť, ktorá nie je vaša, ani povinnosť tráviť voľný čas s deťmi, ktoré majú milujúceho otca aj mamu.
Zodpovednosť za city dieťaťa
Budovanie vzťahu s partnerovými deťmi je veľká zodpovednosť. Zodpovednosť za city dieťaťa, ktoré si vás nevybralo. Ak si vás obľúbi a váš vzťah s novým partnerom vydrží, je to šťastie. Ale čo ak si vás dieťa obľúbi a váš vzťah nevydrží? Chcete mať zodpovednosť za jeho ďalšiu traumu?
Rešpekt a odstup
Pre všetky strany je najlepšie, ak sa zachová primeraný odstup a vzájomný rešpekt. Ten sa dá vybudovať napríklad tým, akou formou otec deťom svoju novú partnerku predstaví, ako o nej hovorí, ako sa k nej správa.
Právomoci macochy
Za výchovu sú zodpovední rodičia a macocha by mala rešpektovať ich rozhodnutia. Na druhej strane platí, že môže mať nastavené jasné pravidlá a hranice vo svojej domácnosti a môže vyžadovať ich dodržiavanie. Tieto pravidlá je najlepšie dohodnúť a prediskutovať s partnerom, teda otcom detí, a potom jasne deťom komunikovať.
Vlastné rozhodnutie
Okrem toho by si mala každá žena sama určiť, koľko zodpovednosti chce preberať za deti a koľko času im chce venovať. V našej spoločnosti je zvykom, že každý má veľa názorov na to, čo by nevlastná mama mala a čo by nemala, čo musí a čo by sa patrilo. V skutočnosti takmer nič nie je dané, pokiaľ ide o starostlivosť o partnerove deti, ale väčšina vecí je na vlastnom rozhodnutí a vzájomnej dohode.
Ak dieťa neakceptuje macochu
Ak sa ani po dlhšom čase neobrúsia hrany, je čas poradiť sa s odborníkom - detským psychológom alebo mediátorom. Ten vám pomôže nastaviť pravidlá a komunikáciu tak, aby sa všetci cítili čo najlepšie. Ak deti nežijú v domácnosti s novou otcovou partnerkou a neakceptujú ju, možno je to znamenie, že to treba na nejaký čas nechať tak.
Problémové matky
Ak má váš muž bývalú partnerku, pripravte sa na to, že táto žena bude mať veľa príležitostí ovplyvňovať aj váš spoločný život, vaše pracovné aj voľné dni, vaše dovolenky a celkovú náladu vo vašej domácnosti. Ak vás považuje za dôvod, prečo ju partner opustil, je pochopiteľné, že nebude nadšená, ak majú jej deti s vami tráviť čas.
Komunikácia a neutralita
Často sa stáva, že takto zranená žena hovorí pred deťmi zle o ich otcovi a o jeho novej partnerke. Deti, pretože si s tým nevedia poradiť a cítia sa neisté, opakujú tieto veci po nej a prenášajú tým negativitu aj do otcovej domácnosti. Vtedy je najlepšie vnútorne sa obrniť, nereagovať na útoky, nespájať si negativitu s deťmi, ale chápať, že to sú názory ich nahnevanej matky. O ich matke pred nimi nikdy a za žiadnych okolností nehovorte nič zlé, vždy ostaňte neutrálna, hovorte o nej pokojne a vecne.
Želaný prírastok do rodiny
Deti, ktorým chýba pozornosť ich otca alebo majú pocit, že otec s nimi trávi málo času, môžu naozaj zle znášať príchod nového súrodenca. Znamená to pre ne, že otec sa im bude venovať ešte menej.
Každý z nás dúfa, že v živote stretne svojho princa na bielom koni alebo svoju princeznú. Konečne ste stretli tú svoju alebo toho svojho. Prichádza v žiarivej zbroji, cvalom rovno k Vám. A hľa, na koni nesedí sám, ale vezie aj svoje deti. Na Slovensku sa rozvádza okolo 8000 manželstiev ročne, žije v nich asi 7600 detí. Približne polovica rozvedených alebo vdovcov vstúpi znova do manželstva. Ďalší žijú vo vzťahu bez oddacieho listu. Pravdepodobnosť, že natrafíte na skvelého chlapa alebo úžasnú ženu, ktorá má dieťa z predchádzajúceho vzťahu je vysoká. Dobrá správa - nie je to chyba krásy.
Názory na to, kedy zoznámiť nového partnera s deťmi sa líšia. Niektorí psychológovia radia počkať aspoň 6 mesiacov alebo kým vzťah nie je vážny. Iní zas tvrdia, že nemôžete vedieť, či vzťah je vážny, kým sa nový partner nezoznámi s deťmi. Podľa mňa je to individuálne, ako sa na to cítite a aké má partner usporiadanie s deťmi. V každom prípade sa však uistite, že partner/ka má spracovaný rozpad predchádzajúceho vzťahu. Rozpad rodiny je obrovská rana pre dospelých, ale i deti a potrebuje čas na zahojenie. Podľa najznámejšieho modelu (podľa psychiatričky Kubler-Rossovej) každý z nás prechádza 5 fázami smútku: popretie, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie. Je dôležité, aby tieto fázy váš potenciálny parter/ka mal spracované, aby bol schopný/á začať nový vzťah. Inak bude riešiť dva vzťahy naraz, k tomu deti a to fakt nechcete. Aké sú signály, že partner/ka ešte prechádzajúci vzťah nemá spracovaný? Napríklad, keď stále sleduje, čo a s kým exmanžel/ka robí alebo ak o nej/ňom stále rozpráva.
Ak máte deti z predchádzajúcich vzťahov obaja, začiatky sú trochu jednoduchšie. Viete, čo výchova detí obnáša a lepšie sa navzájom chápete. Čo však v prípade, že deti má len Váš partner/ka a Vy nie? Chodiť s niekým, kto už dieťa má je náročné. Človek je zalúbený a chce čo najviac času tráviť so svojou druhou polovičkou, držiac sa za ruky a chodiť do kina, na drink…proste všetko, čo zaľúbenci spolu zvyčajne robia. Potiaľto sú všetky vzťahy rovnaké. V čom je teda tá náročnosť? Vtesnať romantiku medzi excelové tabuľky s návštevami detí, riešením vzťahu s expartnerom / expartnerkou a počítať má dať/dal výživné namiesto dobrej večere je celkom výzva sama o sebe. Pripravte sa na to, že budú dni, kedy váš partner bude tráviť čas so svojimi deťmi, pretože potrebujú aj čas sami pre seba. A že bude naďalej intenzívne komunikovať so svojou exmanželkou / exmanželom, pretože rodičmi proste zostanú aj po rozvode. Alebo že pôjdu spolu na baletné vystúpenie dcéry alebo futbalový zápas syna. Niekedy aj bez Vás. Výchova detí je obrovská zodpovednosť, rovnako aj vzťah s niekým, kto už deti má. Nezáväzné vzťahy v tomto prípade nie sú dosť dobre možné. Preto si vždy dobre rozmyslite, či do takého vzťahu naozaj chcete ísť.
Sú vaše životy kompatibilné? Túto otázku si odporúčam položiť veľmi skoro vo vzťahu. Buďte úprimní vo svojich predstavách a očakávaniach. Čo čakáte od vzťahu? Chcete veľa cestovať a spoznávať nové veci, ale on/ona má maličké deti? Dá sa to - my sme precestovali kus Európy so všetkými deťmi, od Španielska, Rakúska, Chorvátska, Tuniska, Anglicka. Ale buďte pripravení na zoznam detských atrakcií namiesto galérií. Plánujete spolu žiť? Ako chcete byť zapojená/ý do života nevlastných detí? Ste pripravená/ý na vzťah s nevlastnými deťmi? Keď sme začali chodiť s mojim partnerom, moja dcéra mala 6 rokov. Mala som teda skúsenosti s dieťaťom. Napriek tomu ma pestrofarebnosť vzťahu s nevlastnými deťmi totálne zaskočila. Pripravte sa na to, že deti vás nemusia hneď prijať. Dokonca vás môžu nenávidieť a odmietať sa s vami stretávať. Alebo fakt nahlas kričať, ak sa držíte s ich mamou / tatom za ruku. Je nesmierne ťažké, ale dôležité takéto situácie vedieť ustáť. Väčšinou to nie je o vás ako osobe, ale o nespracovanom rozchode rodičov, o neistote, nesúhlase s pravidlami.
Vysporiadať sa so žiarlivosťou (ja alebo deti) a nedotlačiť partnera do kúta, aby si musel vyberať. Zvládnuť fakt, že v deťoch vidíte ex Vášho partnera. Dokázať sa rozhodnúť, ktoré konflikty za to stoja a kde proste pre kľud v rodine ustúpite. Akceptovať fakt, že nevlastné deti nemusíte mať okamžite radi a vybudovanie vzťahu s nevlastnými deťmi potrebuje čas - nie mesiace, ale roky. A úprimne je to drina. Na konci je to všetko o rozhodnutí - mám otvorené oči, realistické očakávania a rozhodnem sa, že v tomto vzťahu chcem byť. So všetkým, čo prináša. Idete do toho? Skvelé! Prečítajte si čo najviac informácií o živote v zošívaných rodinách a porozprávajte sa s inými rodičmi, ktorí majú skúsenosti. Aj keď vám po prečítaní tohto článku napadne: „utekaj, kým môžeš!“, chcem vás uistiť, že život v zošívanej rodine môže byť super. Človek sa veľa naučí o sebe i o iných. A zvládne také komplikované situácie, o akých sa mu ani nesnívalo.
Po 11 rokoch vzťahu s mužom, ktorý má deti mám pocit, že ma snáď už nič nezaskočí. Mám muža, čo má dve deti z prvého manželstva. Je odo mna starsi, uz to neboli babatka, ked sme sa spoznali, ale starsie deti. A nebol a ani nie je ziaden problem. Deti su normalne, vychovane, maju svoje muchy ako kazde. Mame pekny vztah, chodili sme s nimi na vylety, dovolenky, vychadzam s nimi uplne bez problemov. Ja nevidim dovod, preco muz s detmi nie. Pre mna to presne naopak bol dovod, preco ano. Videla som, ako sa o ne stara a to rozhodlo, lebo som vedela, ze aj keby to nam dvom nedajboze nevyjde, nase deti nezostanu bez otca a takisto ze to nie je jeden z tych expertov, co deti narobia a viac sa nestaraju. Ale treba si uvedomit, ze deti u neho vzdy budu na specialnom mieste, budu ho stat cas aj peniaze, a cim mensie su, tym vyraznejsie to bude- a je to tak spravne, deti su zodpovednost na cely zivot a to, ze on si teraz najde novu partnerku, este neznamena, ze si tie deti zasluzia menej pozornosti. Nie kazda zena toto dokaze stravit a mnohe na partnerove deti ziarlia, lebo sa citia ukratene. Velmi zalezi aj od toho, co od vztahu ocakavas, ci chces uz budovat rodinu, alebo sa este len zabavat a blaznit. A najma si treba ujasnit, ako to ma on. Nielen na toto sa musíte pripraviť, ak sa zamilujete a chcete, aby to vyšlo s mužom, ktorý už z predošlého vzťahu dieťa má.
Prítomnosť tretej osoby, potreby dieťaťa, boj o jeho priazeň a ešte oveľa viac. Nielen na toto sa musíte pripraviť, ak sa zamilujete a chcete, aby to vyšlo s mužom, ktorý už z predošlého vzťahu dieťa má. Deti rozvedených rodičov alebo rodičov sú na nich oboch veľmi sústredené. Ak trávia čas u ocka, potom chcú byť samozrejme len s ockom. Chcú, aby im venoval všetok čas. Ak sa do toho pripletiete vy, nemusí to ísť vždy hladko a veru väčšinou ani nejde. Uzurpujú si svoje právo a keďže sú to deti, robia to naozaj dokonale a vy nič nezmôžete, až pokým si vás postupne neobľúbi. Nuž, ženy sú od prírody žiarlivé. Niektoré menej, niektoré viac, ale hoci svojho ex nemôžu už ani vystáť, verte, že im rozhodne bude záležať na tom, kto trávi čas s ich dieťaťom, keď sú u exmanžela. To je to najhlavnejšie, čo si musíte uvedomiť. Ak do toho idete, a skutočne vám na tom mužovi záleží, potom musíte daného muža brať aj s jeho dieťaťom. Nepretvarovať sa, nehrať na neho, že deti milujete, ak ich v skutočnosti nemôžete vystáť, alebo na ne ešte nie ste pripravená. Vzťah s mužom, ktorý už má dieťa je vždy rozdielny, ako ten „klasický“, pretože doň vstupujete rovno traja. To je zásadný bod, ktorý si musíš uvedomiť a plne sa s ním stotožniť. Nezabudni, že ten drobec tam už bol pred tebou, a preto je pre tvojho partnera najdôležitejším v živote. To však nie je jediné, na čo sa musíš v takomto vzťahu pripraviť. Niektorí z nás nemajú to šťastie a ich vzťah sa rozdelí aj napriek tomu, že si už spolu založili rodinu. Ak randíš s mužom, ktorý už má dieťa, musíš si uvedomiť viaceré veci, na ktoré si asi skôr nepomyslela. Všetko bude totiž iné. Nezabudni, že niektoré pocity si nesmieš nechávať pre seba, lebo ti to môže ublížiť. V tomto ponímaní to nie je také hrozné, ako keď si to povieš nahlas. Byť druhá, keď na prvom mieste je jeho dieťa, je úplne prirodzené a musíš to chápať. Taktiež si uvedom, že sa môže kedykoľvek stať, že tvoj partner zruší schôdzku či dovolenku. Mať vzťah s chlapom, ktorý už má dieťa, je náročný, no zároveň dokáže byť nádherný. Nikdy sa však nesmieš snažiť vtlačiť na prvé miesto a tým zatieniť jeho dieťa, pretože sa popáliš. Rozvodov a detí, ktoré vychováva nevlastný rodič, pribúda. Je to aj váš prípad? Či už ste na jednej alebo na druhej strane, nepokazte to.
Ani bežné rodiny, teda tie podľa modelu mama, otec a deti, nie sú vždy ideálne. Rodiny, do ktorých si jeden alebo obaja z partnerov prinesú aj deti, nazývané aj „patchworkové“ či „pozošívané“, to môžu mať v určitých situáciách náročnejšie. Začiatok akéhokoľvek spolužitia, aj vtedy, keď spolu začínate žiť len vo dvojici, však prináša svoje nároky. Musíte si zvykať na slabosti toho druhého, jeho mrzuté nálady, rôzne preferencie pri výbere jedla či teploty v miestnosti... jednoducho na tisícky drobností. A to ste ešte len dvaja. „Predstavte si, že sa zrazu majú zladiť traja, štyria či viacerí ľudia. Alebo vari deti, hoci aj rôzneho veku, nemajú právo na svoj hlas?“ pýta sa psychologička.
V tom, ako si vaše dieťa bude rozumieť s vaším novým partnerom alebo vy s jeho potomkami, zohráva úlohu viacero skutočností. Ak si ako slobodná mamička s bábätkom založíte vzťah s mužom, ktorý nie je biologickým otcom dieťatka, vaše spolužitie sa môže vyvíjať úplne prirodzene. Samozrejme, závisí to aj od jeho prežívania a pripravenosti byť otcom. Opačné prípady sa takmer nevyskytujú. „Ak sú deti väčšie, nový partner si musí získať ich dôveru. Záleží na jeho talente byť rodičom, hoci aj nevlastným deťom, ale takisto na biologickom rodičovi. Ten by nového partnera alebo partnerku mal rešpektovať a nepodrývať,“ podotýka psychologička.
Pre spokojné spolužitie „pozošívaných“ rodín je dôležité aj oslovovanie nového člena. Nežiadajte, aby vaše dieťa hneď nazývalo vášho partnera otcom. Keby to urobilo samo od seba, možno neskôr, možno po svadbe a hoci aj po rokoch, pre otčima to bude vyznamenanie. V opačnom prípade by to bol tlak na dieťa. „Malo by pocit, že tým zrádza vlastného otca, a ten by si mohol myslieť, že ho oberáte o otcovstvo,“ vysvetľuje odborníčka. To isté platí aj pre novú partnerku. Na začiatku vzťahu stačí neutrálne oslovenie ujo alebo teta, neskôr sa dieťa pre oslovenie rozhodne samo. Ale pozor, hoci máte nového partnera, neznamená to, že sa tým anuloval vzťah dieťaťa s jeho biologickým otcom, aj keď by ste si to možno priali. Právne ani morálne to neplatí. „Dieťa má právo na svojho vlastného rodiča, aj keď si môže vytvoriť vzťah s novým členom aktuálnej rodiny. Čím je ten vzťah lepší, tým lepšie je to pre všetkých,“ hovorí psychologička.
Hrany prípadnej nedôvery a ostychu vo vzťahu dieťa a nový partner by ste mali začať osekávať ešte skôr, ako začnete spolu žiť. Nerozhodujte sa bez ohľadu na názor svojho potomka s nádejou, že si zvykne. Čo ak nie? Aj keď sa milujete, nepodceňujte nesúlad s názorom detí. „Veľkú úlohu môžu zohrať starí rodičia všetkých detí. Či sú schopní akceptovať voľbu svojho bývalého zaťa alebo nevesty, či chápu, že keď sa rodina ich dieťaťa rozpadla, zákonite sa dá predpokladať príchod nového človeka, ktorý bude alternatívnym rodičom. Ak ho prijmú a vytvoria si vzťah založený na slušnosti a rešpekte, pre ich vnúča to bude plus,“ vraví psychologička a dodáva, že poznala rodiny, kde starí rodičia brali na prázdniny nielen vlastné vnúčatá, ale aj deti zo strany nového partnera či partnerky svojho dieťaťa.
Máte dieťa alebo deti aj nového partnera? Pre dobro vášho spolužitia môžete urobiť veľa. Uvedomte si, že už netvoríte koalíciu len so svojimi ratolesťami, ale vytvorili ste rodinu. Veci by ste teda mali riešiť spoločne. „Platí to aj v prípade, že obaja partneri majú deti, či už žijú spoločne počas celého týždňa alebo len cez víkendy,“ pripomína psychologička. Rešpektujte sa navzájom ako rodičia. Ak partner niečo zakáže, nepodrývajte jeho autoritu. Môžete sa prihovoriť za zrušenie zákazu či trestu, ale musíte ho rešpektovať. „Všetci v rodine tvoria spoločenstvo a dospelí sú v nej autoritami. Aj oni však môžu urobiť chybu. Ak si ju priznajú, nestratia autoritu. Naopak, môžu si ju posilniť,“ dopĺňa odborníčka.
Hranice spolužitia „patchworkovej“ rodiny sú dané tým, čo si môžete dovoliť ako rodič. Nikto by nemal biť ani vlastné deti a už vôbec nie nevlastné. Zakazuje to aj zákon! Zabudnite aj na to, že sa budete dieťaťu vysmievať, ponižovať ho či urážať. Na druhej strane, fyzické násilie zo strany dieťaťa je takisto neprípustné.
Keby dieťa úplne ignorovalo nevlastného rodiča, vlastný rodič by sa s ním mal porozprávať, prípadne požiadať o pomoc detského psychológa. Akékoľvek prehnané efekty podľa psychologičky nie sú prípustné. „Ak ste dieťa nechtiac urazili, ospravedlňte sa mu. Ak ono urazilo vás, máte právo žiadať ospravedlnenie,“ hovorí psychologička.
Uvedomte si, že ak máte deti vy, váš partner alebo obaja, novú rodinu by ste mali vytvárať opatrne, s ohľadom na ich postoje a názory. Je prirodzené, že prídu aj náročnejšie obdobia, napríklad puberta a dospievanie. „Vtedy sa deti búria aj proti vlastným rodičom, hoci ich veľmi ľúbia. Niekedy o to viac, o čo silnejšie sa snažia vymaniť zo závislosti od rodiča a vybudovať si nezávislosť. Keby ste si navzájom začali vyčítať postoje k „tým druhým“ deťom, vtedy treba doslova bežať k poradenskému psychológovi,“ radí psychologička. Problém totiž nemusíte mať len vo vzťahu k deťom, ale aj medzi sebou. Vždy stojí za to pokúsiť sa zachrániť aj „patchworkovú“ rodinu.
Psychologička tvrdí, že jednoznačná odpoveď na túto otázku neexistuje. „Ženy sú častejšie v rolách matiek, ktoré do vzťahu prinášajú deti. Možno im väčšmi rozumejú, na druhej strane hrozí riziko, že s nimi začnú vytvárať koalíciu. Muži sa zase viac venujú voľnočasovým aktivitám, s deťmi sú menej často, takže z toho vyplýva menšie riziko konfliktov,“ hovorí psychologička. Ak si ani jeden z dvojice nebudete vynucovať autoritu nevhodným spôsobom, vaša nová rodina môže celkom dobre fungovať. Každé spolužitie je však jedinečné a všeobecne sa posúdiť nedá.
Rady pre pevný „patchwork“
- Dieťa s novým partnerom zoznamujte postupne, nevrhnite sa hneď do spoločného bývania.
- Rešpektujte názor svojho aj partnerovho potomka.
- Nezakazujte deťom stretávať sa s biologickým rodičom ani s príbuznými z jeho strany.
- Nerobte medzi deťmi rozdiely.
- Ak ste v pozícii novej partnerky, nevynucujte si autoritu nevhodným spôsobom. To platí aj naopak.
- Ako partneri spolu komunikujte aj o názoroch na výchovu, nepodrývajte si navzájom autoritu, hoci jeden z vás je nevlastný rodič.
- O veciach sa snažte rozhodovať spoločne s deťmi a hľadajte kompromisy.
Jarmila Lajčáková-Hargašová má z prvého vzťahu dcéru Vanesu, jej manžel Niku a spolu majú Lauru. Ako situáciu „patchworkových“ rodín vníma obľúbená moderátorka? „Za podstatné považujem to, aby deti - moje, tvoje či naše - vždy cítili rovnakú lásku a záujem o ne. Je to beh na dlhú trať a nedá sa zvládnuť slovami, iba činmi. Nezažili sme vážnejšie odchýlky od toho, čo si pamätám z „normálnej“ rodiny. Môj manžel je pre všetky dievčatá autoritou, vzorom a napriek tomu, že bol rovnako prísny aj na Vanesu, tá nikdy neprotestovala a majú výborný vzťah. Ja som zvolila skôr kamarátskejší prístup a dodnes s Nikou taký máme. V prípade našej kritiky sa dcéry vždy spojili proti nám, podporili jedna druhú tak, ako je to medzi súrodencami bežné,“ usmieva sa Jarka.
Všetky jej dievčatá majú stále skvelý vzťah, komunikujú spolu a pomáhajú si. Nika už má svoju rodinu a žije v zahraničí, Vanesa za hranicami študuje. Najmladšia, 13-ročná Laura, to vraj ťažko prežíva, pretože jej chýbajú. „V tomto veku by ich veľmi potrebovala. Chýba jej možnosť deliť sa o tajomstvá, o ktorých sa rodičom nehovorí. Ale je s nimi v kontakte aspoň cez rôzne technické vymoženosti.
On si už prešiel obdobím, kedy prevzal zodpovednosť za seba a aj za druhých, teda aj za svoje dieťa a pokiaľ mu nevyšiel vzťah s ex, podvedome si hľadá ženu, ktorá splní jeho očakávania ako náhradná matka jeho syna. Ty prechádzala obdobím, kedy si prevzala zodpovednosť za seba a učíš sa, že budeš mať zodpovednosť aj za druhých. On sa na jednej strane bude cítiť mlado, slobodne ale syna si bude chrániť, otvorené povie, že ho má, no ak je rozumný a vedomý si toho, že dieťa vníma iné ženy okolo jeho otca, tak on nedovolí, aby sa pred očami jeho dieťaťa ženy striedali. To znamená, že môžete si ,,užiť", ale rozhodnutie, či bude hrávať so sebou syna, keď ste vy dvaja spolu, je na ňom. Dieťa býva zmätené, keď je otec s jednou ženou, nevyjde to a následne s inou.