Rozhodnutie mať dieťa je jedným z najvýznamnejších v živote páru. Je to cesta, ktorá si vyžaduje nielen emocionálnu a fyzickú pripravenosť, ale aj hlboké porozumenie a súlad medzi partnermi. Ak túžite po dieťati a chcete túto tému otvoriť so svojím partnerom, je dôležité pristupovať k tomu s citlivosťou, úprimnosťou a otvorenosťou.
Mnohí rodičia sa smejú, že v skutočnosti nikdy nie je ten správny čas na to, mať bábätko. Ak budete čakať na ten „správny“ moment, možno sa ho nedočkáte, alebo sa jednoducho udejú veci, ktoré budú tomu dokonalému momentu stáť v ceste. Možno si hovoríte, že to necháte na náhodu a radšej sa budete venovať iným záležitostiam, veď keď to príde, tak to príde. Ak ste však človekom - párom, ktorí náhody veľmi nemusí a radšej by tehotenstvo a rodičovstvo mal dopredu naplánované, existujú určité indície, ktoré by vám mohli naznačiť, kedy vedome plánovať otehotnieť.
Nemusíte poznať odpovede na všetky nasledujúce otázky, ale už len uvažovanie o nich vám môže pomôcť uvedomiť si hlbšie, o čom rodičovstvo je, a na čo sa duševne, telesne, ale aj finančne pripraviť. Či už to bude tehotenstvo „som pripravená hneď teraz“ alebo „ešte si dám pár rokov“.
1. Aký je váš partnerský vzťah?
Ste s partnerom obaja pripravení mať dieťa? Chce to váš partner? Máte spoločne zdravý partnerský vzťah? Viete si odkomunikovať konflikty, zdieľať pocity, rešpektujete sa navzájom? Dokážete podržať jeden druhého, ak to potrebujete? Dokáže pri vás partner stáť, keď sa proti vám ozve svokra? A naopak?
Myslite na to, že dieťa býva často skúškou vzťahu a niektoré sa pre dieťa dokážu rozpadnúť. Dieťa môže do vzťahu pridať hŕbu lásky a porozumenia, partneri sa vďaka tejto skúške môžu ešte lepšie poznať, dokáže vzťah utužiť, ale aj naopak, vniesť doň veľa napätia a odhaliť odlišnosť hodnôt. Pripomíname, že dieťa nemá byť riešením problémov, konfliktov, záplatou na traumu, alebo hľadaným zmyslom života - áno, aj tieto argumenty niektorí používajú pri zdôvodňovaní tehotenstva.
A čo sex? Niektorí rodičia radia, aby ste sa spýtali, či dokážete vydržať bez sexu niekoľko mesiacov, pretože aj takýto stav môže nastať, najmä ak napr. žena po pôrode zažíva popôrodnú depresiu, alebo sa jej horšie hoja jazvy, prípadne sa jej zníži libido v čase dojčenia.
2. Je váš domov vhodný pre bábätko?
Bábätká nepotrebujú toľko vecí, koľko propaguje spoločnosť a reklama, takže skôr máme na mysli priestor, ktorý máte k dispozícii a vaše dieťatko ho bude chcieť využiť. Máte nepriestorný byt a susedov, ktorí sa vedia hádať za každý buchot po ôsmej večer, máte možnosť vybehnúť s bábätkom do veľkého parku či na ihrisko, kde bude môcť vypustiť paru? Koľko schodov budete musieť s kočíkom prekonať, čo výťah, miestne škôlky a školy, bezpečnosť okolia. Niekedy aj tieto otázky zavážia.
3. Ste finančne pripravená mať bábätko?
Ide o hlboko osobnú otázku, ale mnoho mamičiek práve pre tento problém odkladajú materstvo. Žena si uvedomuje aj fakt, keby ju partner v tomto citlivom období života opustí - ako by uživila seba a svoje dieťa? Mať dieťa znamená stopnúť na istý čas kariéru a pre mnohé ženy to môže znamenať stratu zamestnania, pracovnej pozície, lukratívnych záväzkov.
Dôležité je tiež si uvedomiť, koľko financií vynakladáte na svoj životný štýl, aké sú výdavky a ako sa zmenia po narodení dieťaťa a najmä počas dlhoročnej výchovy - čím je dieťa staršie, tým sa výdavky zvyšujú. Kalkulujte aj s tým, aké máte dlhodobé ciele a kariérne smerovanie. Aké škôlky a školy si prajete pre svoje dieťa a s akou sumou za ne treba rátať, či máte okrem partnera ďalšie osoby, ktoré by vám v prípade potreby vedeli finančne pomôcť. Hoci budete vedieť na mnohých veciach ušetriť - oblečenie, hračky, kočík po sesternici, radšej sa nespoliehajte na náhodu.
4. Aký je váš zdravotný stav?
Ďalšia citlivá a osobná otázka. Čaká vás nejaká operácia, alebo je nejaká, ktorú odkladáte? Akú máte rodinnú anamnézu - aj pre komplikácie či genetickej predispozícii by ste si mali sadnúť so svojím gynekológom či gynekologičkou a poradiť sa, či si môžete dovoliť tehotenstvo ešte na čas odložiť. Aký je zdravotný stav vášho partnera? Napríklad stav jeho spermií? Uvažovali ste napr. nad genetickými skríningovými testami, aby ste zistili pravdepodobnosť určitých genetických porúch u dieťaťa?
A ďalšia dôležitá otázka, týkajúca sa zdravia - ako je na tom vaše duševné zdravie? Riešite práve nejaký problém, máte nevyriešenú traumu z minulosti? Nedá sa všetko vyriešiť hneď, no niektoré bremená je lepšie odňať už pred otehotnením, pretože zvýšia kvalitu života a budete sa cítiť lepšie, uvoľnenejšie a najmä viac v pohode, keď budete stáť tvárou v tvár prípadným starostiam, ktoré sa počas rodičovstva určite vyskytnú.
A najmä v prvých mesiacoch po pôrode, kedy sa kompletne mení režim dňa, spánku, ženy - matky riešia veci za pochodu a nevyspaté, unavené a snažia sa vytvoriť a navyknúť si na nový „normál“ v živote. Ženský mozog sa navyše po pôrode zmení.
5. Ste si vedomá, že tehotenstvo môže zmeniť vaše telo?
Rátate s tým, že tehotenstvo môže vaše telo nenávratne zmeniť? Každá žena prežíva tehotenstvo odlišne, a dokonca aj každé tehotenstvo u jednej a tej istej ženy býva odlišné. Prináša so sebou množstvo fyzických a psychických zmien, strie, mastnú pokožku, vypadávanie vlasov, naťahovanie väzív, priberanie a chudnutie, zmenu tvaru a veľkosti prsníkov, bolesti chrbta, pálenie záhy, nevoľnosti a zvracanie, problémy s krvným tlakom…
Je dôležité si byť vedomá, že tehotenstvo je pre každé telo veľkou výzvou - z hľadiska estetiky aj zdravia. Ako sa na túto možnosť napríklad díva váš partner? Rozumie, čo všetko so sebou tehotenstvo, materstvo, rodičovstvo prináša a čo všetko budete musieť, najmä vy obetovať?
6. Ste pripravená vzdať sa niektorých slobôd?
Hovorí sa tomu síce dovolenka, ale dovolenka vyzerá inak, než že padáte od únavy, poriadne nevládzete stáť, ste nervózna, nevyspatá, nenajedená, uhučaná, ešte sekunda a rozplačete sa, bolí vás celé telo, pália bradavky od dojčenia, kôš preteká plnými plienkami - a vy ste vlastne k dispozícii 24/7. Život s bábätkom, ktoré je na vás závislé, náročný nástup do škôlky, domáce úlohy, drzosť tínedžerov… znamená, že váš život už nebude ako predtým. Budete si môcť užívať voľný čas aj čas pre seba, ale pravdepodobne oň budete musieť bojovať, čo z neho spraví niečo vzácne.
Ste na to pripravená? Ste pripravená vzdať sa slobôd ženy bez takéhoto záväzku? Ste pripravená na to podujať sa zvládnuť toto náročné obdobie, veľakrát zlyhať, hľadať tú správnu cestu pre vás, prežiť najväčšie strachy a bolesti, ale aj radosti a zázraky? Nie, nedá sa všetko predvídať (na rodičovstvo neexistuje manuál) a možno ste jednou z tých šťastných mám s bábätkom, ktoré by len spalo. Je dobré sa však dopredu duševne pripraviť na všetky možnosti a mať realistické očakávania.
7. Ako si budete robiť čas pre seba? Ako si budete s partnerom ďalej utužovať vzťah?
A s predchádzajúcim bodom súvisí aj nasledujúci. Keď do rodiny príde bábätko, alebo bábätká, pozornosť rodiny sa scvrkne najmä naňho. Lenže v rodine figurujú aj rodičia a najmä nemožno zabúdať na vzťah, ktorý je predsa ako záhrada - je dôležité sa oň starať. Lenže nemôžete sa postarať o vzťah a napĺňať potreby partnera, keď si nedokážete nájsť čas na tie svoje. Je podstatné zachovať si vlastnú identitu aj mimo materstva.
Nebojte sa, ak to zo začiatku nepôjde, máte času a času naučiť sa to postupne, pomaly. Nachádzať si pre seba minútku, dve, nechať bábätko pokočíkovať rodičov, nechať ho postrážiť partnerovi a vy si vybehnite na prechádzku, pokec s priateľkami, zacvičiť si do fitka, zaplávať, na kurz maľovania - alebo tanca s partnerom, kým babka postráži dieťa. Prospeje to ako vám, tak vzťahu. Nebojte sa požiadať o pomoc a naučiť sa tiež delegovať povinnosti na iných, ak toho je na vás priveľa - vaše duševné aj fyzické zdravie je dôležité a bábätko vás potrebuje zdravú a spokojnú, oddýchnutú.
Ako zachrániť manželstvo po narodení dieťaťa
8. Čo pre vás znamená byť matkou a otcom? Ako chcete dieťa vychovávať?
Každý má iné predstavy o tom, čo to znamená byť rodičom, aké sú povinnosti a práva rodiča - matky a otca, aké odlišnosti, aké úlohy ako rodičia plníme. Netreba byť odborníkom na rodičovstvo, veď sa aj tak učíme za pochodu, ale viete, na čo sa pripraviť? A je úplne v poriadku, ak sa dostanete do stavu, že rodičovstvo zvládať nebudete, preto je tak dôležité mať v partnerovi a rodine podporu a požiadať o pomoc.
Nezabúdajte však aj na to, nech už je váš preferovaný výchovný štýl akýkoľvek - dieťa sa aj tak učí pozorovaním, takže čo spravíte, bude napodobňovať, zapamätávať si a neskôr zrejme modelovať. Možno premýšľate, ako skĺbiť vaše preferencie s tradíciami, náboženstvom partnera, koľkojazyčnú domácnosť mať. Je dobré si niektoré veci dopredu premyslieť, naštudovať možnosti a pozhovárať sa o tom s partnerom.
9. Aké sú vaše životné ciele?
Táto otázka súvisí s tým, v akom bode budovania svojej kariéry sa nachádzate, či ste na úplnom začiatku, alebo ste dosiahli to, po čom ste túžili, či ste doštudovali a naplnili svoje potreby po vzdelaní… Alebo sa ešte len hľadáte? Skúste si spísať, ktoré veci sú pre vás ohľadne vášho vzdelania či kariéry dôležité, kľúčové, zamerajte sa na svoje hodnoty, ciele, túžby, ale aj predstavu, ako by ste chceli, aby váš život vyzeral. Až potom sa zamerajte na to, ako do toho všetkého zapadá vaše dieťa.
Niektorí rodičia sa totiž nájdu až počas materstva a života s dieťaťom, iní zanechajú pekne rozbehnutú kariéru a odvážia sa začať podnikať s niečím novým, na čo prišli práve počas „tichého“ obdobia s dieťaťom mimo pracovného procesu. Pre iných materstvo neznamená prerušenie kariéry a pokračujú v nej aj počas výchovy dieťaťa, najmä ak majú veľkú pomoc od rodičov a prarodičov, alebo môže byť vaša kreativita či zmysel pre dobrodružstvo prínosom pri výchove dieťaťa. Je možné viesť zmysluplný a plnohodnotný život s deťmi aj bez nich.
10. Máte vôbec radi deti?
Túto otázku síce dávame na koniec - možno by mala byť hneď na začiatku… Ale predsa len by sme sa nad ňou mali zamyslieť. Aký máte vzťah k deťom? Mali ste súrodencov a ako ste sa o nich starali? Chcete mať dieťa preto, že po ňom skutočne túžite, alebo len preto, že to od vás partner, spoločnosť, rodičia vyžadujú, očakávajú? Chcete dieťa preto, že ho má aj vaša najlepšia kamarátka, alebo preto, že vaša neterka je také pokojné, milé, spavé, prekrásne bábätko, ktoré vyzerá tak úžasne na profesionálnych fotografiách a aj vy také chcete? Skúste sa riadiť okamžitou reakciou.
Pamätajte si, že k svojmu dieťaťu možno budete pristupovať úplne odlišne, než pristupujete k iným deťom a možno aj úplne inak, než si v tejto chvíli myslíte. Dieťa ale znamená veľkú zodpovednosť, trpezlivosť, ochotu robiť kompromisy, meniť hodnoty a životné ciele, prispôsobovať sa novým životným situáciám a hlavne, naučiť sa milovať niekoho viac než seba samého.
Riešenie partnerských problémov vidíte v dieťati?
Každý vzťah má svoje muchy, dôležité je, aký postoj k nim zaujmete. Buď ako tím, kedy sa snažíte vzniknuté problémy efektívne riešiť, alebo ich riešenie necháte na zodpovednosti niekoho iného - často dieťaťa. Partneri často urobia ďalší krok vo vzťahu vtedy, ak majú problém a nevedia ako ďalej - nasťahujeme sa k sebe, alebo sa rozídeme, buď budeme mať dieťa, alebo pôjdeme od seba.
V dobrej viere, že dieťa posilní váš vzťah a problémy šmahom zmiznú, sa púšťate na túto zložitú cestu rodičovstva. Všetko je to ale z nesprávnych dôvodov; problémy nezmiznú, partnerstvo sa neposilní. Dieťa naopak zosilní všetky charakteristiky partnerstva. „Ak existovali problémy pred deťmi, príchodom detí sa zvyčajne zhoršia, omnoho zhoršia,“ hovorí doktor Univerzity Britskej Kolumbie, Edward Kruk.
Neviete sa dohodnúť na obyčajných veciach bežného života?
Hádate sa s partnerom pre maličkosti? Neviete sa zhodnúť na tom, čo budete jesť, na všemožných výdavkoch či potrebách do domácnosti? Ak neviete nájsť kompromis či zhodu na základných veciach súžitia, ako chcete zvládnuť niečo tak zložité ako výchova nového človeka?
Výchova musí byť konzistentná, žiadne mama zakáže/otec povolí. Konzistencia znamená pre dieťa istotu a bezpečie, hranice a mantinely, ktoré potrebuje. Ak sa menia, a každý z rodičov robí niečo iné, dieťa je zmätené. Pokiaľ neviete fungovať s partnerom ako tím, a nenachádzate zhodu na jednoduchých veciach, čo prináša bežný život, rodičovstvo bude skôr bojom, ktorý uškodí najmä dieťatku.
Nemáte rovnaké hodnoty?
Nemusíte s partnerom súhlasiť vo všetkom. Je obohacujúce, ak máte na niektoré veci rozdielny pohľad, dokážete o nich konverzovať a tým si otvárať nový pohľad na vec. Pre dieťa je vhodné, ak je vystavené rôznym uhlom pohľadu, samozrejme za predpokladu, pokiaľ sa nehádate a nesnažíte sa presvedčiť toho druhého o svojej pravde, ale rešpektujete sa.
V zásadných otázkach života by ste sa však s partnerom zhodnúť mali; medzi ne patrí spôsob výchovy, hodnoty, rovnaký spôsob narábania s financiami, ako chcete ako rodina fungovať a podobne. Pokiaľ je pre vás založenie rodiny a rodina samotná prvotná, ale partner má na prvom mieste kariéru, zrejme to nebude harmonicky fungovať. Psychoterapeut Nicholas Hardy varuje, že veľmi dôležité je zhodnúť sa na spôsobe, akým budete dodržiavať disciplínu. Výchova je najdôležitejší komponent detského vývoja, preto je rovnaký postoj k nej pre dieťa esenciálny.
Na partnera sa nemôžete spoľahnúť
Zodpovednosť je charakteristika, ktorá pri výchove dieťaťa nesmie chýbať. Zodpovednosť budí pocit istoty a bezpečia, ktoré dieťa pre svoj zdravý vývoj musí mať. Tento pocit istoty, že je na partnera spoľahnutie, však musíte mať aj vy, pretože ak príde dieťatko, musíte byť tím. Musíte mať vieru, že partner urobí, čo treba a že sa zodpovedne postaví do role otca a podporujúceho partnera.
Pokiaľ pred dieťaťom nezvládne ani nákup, sedí na sedačke keď ste ho poprosili upratať či vyniesť smetie, aký máte dôvod veriť, že s príchodom dieťaťa sa to zmení? Uvedomte si, že ak teraz nezvláda základné veci dospelého života (postarať sa o seba, vyprať, nakúpiť, prípadne si s vami striedať povinnosti ak nemôžete), nebude ich zvládať ani s dieťatkom - a vy na to ostanete sama. Nielenže budete matka, ktorá sa musí starať o dieťa, budete mať na svojich pleciach celú domácnosť bez pomoci.
Vo vašom vzťahu neexistuje opora
Rovnako je to aj s oporou. Poznám páry, ktoré sa nedokážu podporiť. Nechápu trápenie či náročné obdobie toho druhého. Čakajú, že vzťah nebude budiť žiadne problémy, nebudú musieť na ňom pracovať a pôjde ľahko - v podstate chcú mať partnera/ku, ale bez práce a akéhokoľvek vlastného pričinenia, čiže bez tej náročnej časti.
To znamená, že ak partnerka príde zdeprimovaná z práce a chce sa posťažovať, prípadne poplakať si, partner to nechápe, prevracia oči a miesto aby ju vzal do náruče si radšej robí svoje. Ak vás partner nedokáže podporiť v ťažkých časoch, nedokáže to ani v momentoch, kedy budete ako matka o sebe pochybovať, plakať, že ste niečo urobili zle, ak sa budete cítiť ako zlyhanie, či dieťa bude prvýkrát choré.
Akonáhle dôjde ku sporu, prestávate komunikovať
Manželská a rodinná terapeutka Neena Cullins upozorňuje, že jedným z častých znakov nepripravenosti vzťahu na dieťa je zlyhávanie v komunikácií. Ak si neviete sadnúť a riešiť problém, a namiesto toho máte tichú domácnosť či problém jednoducho ignorujete (až narastie do enormných rozmerov alebo cítite po rokoch k partnerovi len zášť), nie ste na dieťa zrelí. Pokiaľ neviete riešiť banality ako pár a tím, nebudete vedieť riešiť ani otázky a problémy, týkajúce sa dieťaťa - a to je približne 18 až 20 rokov nezhôd a hádok.
Fungujete ako samostatná jednotka, nie ste tím
Neena Cullins zo svojej praxe vie, že partneri, ktorí nemajú tímový mindset (naladenie, myslenie, teda nie sú tím), nefungujú ako „parťáci“ ani ako rodičia. Mnohé ženy sú zvyknuté všetko robiť samé, spoliehať sa len na seba - to má za následok vziať si na plecia omnoho viac než znesieme.
Potom sme často nervózne, nenaplnené, unavené a nezostáva nám čas na vlastný rozvoj, koníčky a čas pre seba. Výchova dieťaťa je spoločná cesta - ak ste vyčerpaná a potrebujete si odpočinúť, má automaticky pristúpiť partner a postarať sa o všetko (a naopak, samozrejme). Tímová spolupráca je na zvládnutie výchovy dôležitá; ak nespolupracujete ani v bežnom živote bez dieťaťa, nebudete ani s ním.
Nechápete emócie a prežívanie toho druhého
Väčšina nedorozumení vo vzťahu je spôsobená neschopnosťou vcítiť sa do druhého a pozrieť sa na situáciu jeho očami. Mnohí nemajú dostatočne rozvinutú empatiu, a z toho dôvodu zlyháva aj komunikácia. Vidíme len svoj pohľad na vec, pričom nie sme dostatočne citliví na to, aby sme sa pokúsili chápať prežívanie partnera. Z absencie empatie plynie mnoho nedorozumení.
Človek, ktorému chýba empatia, nemá obyčajne náhľad ani na svoje konanie a emócie, teda nevidí akú úlohu zohráva on sám v probléme či situácii. A pokiaľ zlyhávame v tomto, nebudeme sa vedieť napojiť ani na dieťa, pochopiť ho, vcítiť sa do jeho prežívania a v bezpečí a láskavosti ho vychovávať.
Potrpíte si na rozdelenie povinností (a všetkého) pol na pol
Veľa vzťahov funguje pol na pol, to znamená, že si presne na polovicu delia výdaje, domáce práce, podiel povinností, šeky a podobne. Nie je nič zlé na tom, ak to niekomu vyhovuje, no s príchodom dieťaťa ste jedna rodina, jeden tím, ktorý kope za svoje spoločenstvo (teda rodinu), nie sám za seba.
Deliť si výdaje, kto kedy kúpil plienky, zaplatil to a ono, vstal už tretíkrát v noci k dieťaťu a tak je rada na druhého, to nie je tímová spolupráca. Každý by sa mal postaviť k titulu rodiča zodpovedne a k titulu partnera tiež. Ak je partnerka vyčerpaná, má pristúpiť muž, a opačne. Podstatný je výsledok (spokojnosť dieťaťa), nie presný polovičný podiel na jeho výchove. Pokiaľ vediete partnerstvo spôsobom, že cítite akoby ste partnerovi bola niečo dlžná, nejedná sa o vzťah ale biznis, výmenný obchod, ktorý musí byť výhodný inak vás nahradí inou spoluprácou. Máte pracovať na spoločnom cieli (rodina) ako partneri, nie ako samostatné jednotky, ktoré počítajú skóre.
Keď príde dieťa do rodiny
Keď príde dieťa do rodiny, spočiatku sa celý jeho svet točí hlavne okolo matky. Je to dané biologicky - vzájomné prepojenie bábätka a mamičky je prirodzené a pre vývin dieťaťa žiadané. Toto obdobie však býva aj veľmi vyčerpávajúce, najmä ak sa pritrafia komplikácie ako ťažkosti s dojčením, zdravotné či psychické problémy a mnohé iné. Je dôležité, aby ste príliš neprepadli splynutiu so svojím dieťaťom, inak sa môže stať, že sa na výchovu a svoj vzťah s dieťaťom nedokážete pozrieť s odstupom. Rovnako, ako sa to stalo Daniele.
Keďže partnerský vzťah je založený na partnerstve, teda na rovnocennosti, je ideálnym vyvážením vzťahu matky a dieťaťa. S ním dokážete zvládnuť konflikty, nové situácie, nezhody, ale i pekné chvíle a nové výzvy. Môžete sa oňho oprieť, a takisto by ste mu mali dať najavo, že aj on sa stále môže spoľahnúť na vás. Ako partnerka by ste si mali uvedomiť, že aj váš muž si musí zvykať na svoju novú rolu. Na druhej strane, v mnohých prípadoch sa stáva jediným živiteľom rodiny, čo je pre mnohých mužov veľký tlak. Pre muža môže byť ťažké vcítiť sa do role matky na plný úväzok. Zapojte ho preto čo najviac do starostlivosti o dieťatko a domácnosť. Nemusí ísť pritom len o deľbu prác. Zapojte ho do riešenia bežných problémov, umožnite mu pochopiť, ako veľmi sa váš život mení.
Otcovia, ktorí sa od útleho veku svojich detí zapájajú do rodičovských povinností rovnakou mierou ako matka, sú vo finále nielen šťastnejší, ale sú tiež úspešnejší ako rodičia. Majú väčší vplyv a rešpekt, pretože chápu, aké ťažké je mať doma malé dieťa. Takýto rešpekt je navyše prirodzený, a nie vynútený. Otec nemá byť len skala, ale najmä sprievodca životom svojich detí. Tak mu dovoľte, aby ním bol po svojom.
Príchod dieťaťa do rodiny je akýmsi „bodom nula“, kedy by si partneri mali nastoliť nové pravidlá, ktoré zahŕňajú aj „povinné” rozhovory o svojich potrebách a túžbach. Bábätko je veľký dar, ale zároveň je aj previerkou partnerského vzťahu. Skúste si najprv sami pre seba formulovať svoje potreby. Čo mi chýba? Čo by som potrebovala od partnera? Ako dieťa rastie, plánujte si akcie osamote - večeru, kino, wellness, túru, výlet...