Vnímanie nahoty v rodine môže byť veľmi individuálne. Pre niektorých je to tabu, iní ju berú ako bežnú súčasť života. Kde by však mali byť hranice intimity, aby to bolo prospešné pre vývoj dieťaťa?
Nahota by mala byť pre deti prirodzená. Už bábätká vnímajú nahé dotyky ako veľmi príjemné a keď trochu podrastú, sú šťastné, ak si môžu bez šiat pobehať aspoň na pláži. Okolo troch rokov si začínajú uvedomovať rozdiel medzi chlapčekom a dievčatkom. Objavujú, do akej dĺžky sa dá natiahnuť „pipík“ a odkiaľ sa vlastne ciká. Približne v šiestich rokoch, keď opúšťajú bezstarostný svet a vstupujú do sveta rozumu a povinností, sa na mnohé veci začnú pozerať inak a rozdielne vnímajú aj nahotu rodičov. Väčšina prváčikov si už sama vypýta plavky a chlapci sa dokonca začnú ošívať, keď im prídete dať pusu na dobrú noc.
„Zložitejšie obdobie prichádza okolo desiatich rokov, kedy dieťa vstupuje do puberty. Dievčatá sa začínajú schovávať pred otcom, chlapci sa hanbia pred mamou a aj pohľad na nahých rodičov im môže byť trápny. Keď sa začnú zamykať v kúpeľni, malo by to byť pre rodičov znamenie, že potrebujú svoje súkromie. Pokiaľ pubertiak povie, že mu je nepríjemné, ak sa pred ním špacírujú nahí, mali by to okamžite rešpektovať. Určite sa nestane tragédia, keď niekto prebehne po byte bez uteráka, ale je rozdiel, či si to z kúpeľne zamieri rovno do šatníka alebo sa takto vyvalí pred televíznu obrazovku,“ zamýšľa sa psychologička.
Sex nie je fuj
Kým väčšina Angličaniek by si pred vlastnými deťmi nedala dole ani podprsenku, Nemky či Švédky nemajú problém vyraziť si s nimi trebárs aj na nuda pláž. Američanky sú schopné zavolať na vás policajtov už vtedy, keď sa im bude zdať, že ste sa až príliš skúmavo pozreli na ich nahého trojročného drobca v plavkách. Žiadny extrém však nie je zdravý, pretože v dospelosti môže prerásť až do psychických problémov. Ak sa v kúpeľni zamykáte na tri zámky a zhíknete zakaždým, keď vás niekto vyruší pri prezliekaní, nečakané stretnutie s nahým človekom môže vášho neskúseného potomka poriadne vydesiť. „Na Slovensku je ešte stále dosť puritánskych rodín, kde sú témy nahota a sex neprístupné. Potom sa stáva, že dievčatko, ktoré netuší, čo je menštruácia, dostane pri prvom krvácaní strašný šok. Výskumy ukazujú, že práve deti, ktorým doma chýbajú informácie, sú prehnane zvedavé. Keď sa všetky dôležité veci nedozvedia od rodičov, vyhľadávajú si ich na nevhodných zdrojoch, napríklad na internete alebo v časopisoch. Nemôžeme sa potom čudovať, že sa školáci nahrávajú na záchodoch do mobilov a zabávajú sa posielaním pornovideí. Mnohé deti jednoducho nemajú určené hranice intimity a ľahšie sa nechajú nahovoriť na zlé veci. Ak im nejaký ujo povie, že sa majú vyzliecť, bez problémov sa vyzlečú,“ upozorňuje známa detská psychologička Mária Tóthová-Šimčáková.
Rozprávky o bocianoch vynechajte
Deti by mali mať vo všetkom jasno odmalička. Aj v otázkach, ako prišli na svet. Na to sa vaša ratolesť môže spýtať už v troch rokoch a hneď treba ísť s pravdou von. Rozprávky o bocianoch sú pre detské ušká síce zaujímavejšie, ale uveria im len na chvíľu. Drobcovi treba vysvetliť, že sa narodil mamičke z bruška a hneď mu aj ukázať nejakú tehotnú ženu. „V žiadnom prípade by rodič nemal reagovať poznámkou, že na takéto otázky má dieťa ešte čas. Existuje slovník, ktorým sa pomenujú pohlavné orgány, no každá rodina má svoje zaužívané výrazy. Dieťa v puberte však už musí mať základné informácie o biológii a malo by vedieť používať slová ako penis a vagína.“ Ak nechcete, aby sa váš potomok učil o tom, čo sa robí s pohlavnými orgánmi, z voľne dostupných videí, radšej mu kúpte náučnú knihu. Takú, kde sa dozvie všetko, čo by ho malo zaujímať.
Neprepínajte film v tom najlepšom
Mnohí rodičia robia chybu, keď začnú prepínať kanály v momente, ako sa na obrazovke objaví nevinná milostná scéna alebo pusa. „Dieťa nie je hlúpe a rýchlo pochopí, že sa tam deje niečo, čo nesmie vidieť,“ varuje odborníčka. „Oveľa lepšie je nechať ho dopozerať a hneď sa o tom porozprávať. Vysvetliť, čo to znamená, dať mu možnosť, aby kládlo otázky a neustále opakovať, že kedykoľvek sa bude chcieť niečo opýtať, vždy preňho bude pripravená odpoveď.“
Čo robiť, ak vás „pri tom“ deti pristihnú?
Čo robiť, ak vás „pri tom“ deti pristihnú? Psychologička pozná riešenie. Ak na to dieťa nie je pripravené, môže uňho pohľad na rodičov počas súlože zanechať traumu. „Toto by sa rodičom nikdy nemalo stať. Mali by si s deťmi dohodnúť jasné pravidlo, že pred vstupom do spálne treba najskôr zaklopať a až potom vojsť. Keď už nepríjemnej situácia nedokážu zabrániť, určite by ju nemali nechať bez povšimnutia. Najdôležitejšie je uvedomiť si, čo dieťa videlo a akým spôsobom to spracovalo. Či má pocit, že je to niečo príjemné, alebo či sa zľakne a ujde z izby, lebo si myslí, že ocko mamičke ubližuje. Vtedy ho treba upokojiť a vysvetliť mu, že rodičia sa majú radi a takto si prejavujú lásku.“
To, ako sa rodičia pozerajú na svoje telo, sa odzrkadlí aj na sebavedomí dieťaťa. Keď si na nahotu zvyká od útleho veku, nezaskočia ho vlastné telesné zmeny, ani to, že sa v ňom prebúdza sexualita. Svoj telo bude vnímať úplne prirodzene, bez zbytočných komplexov a v dospelosti si dokáže naplno vychutnávať lásku a všetko, čo k nej patrí.
Kedy je čas sa zakryť?
Vnímanie nahoty je v každej rodine úplne iné. Pre niekoho je to tabu a ani rodičia sa nechcú ukázať pred svojimi deťmi odhalení. Iní to berú ako bežnú súčasť života, ale možno svojou priveľkou otvorenosťou pripravujú deťom nepríjemné chvíľky. S psychologičkou Danou Comas z Centra pre zdravý vývin ALMA sme sa porozprávali o tom, aký je ten správny prístup k nahote a ako by sme ju mali vnímať vo vzťahu k deťom. Je lepšie uplatniť ten konzervatívny hanblivejší spôsob, alebo by sme im mali ukázať, že odhaľovanie sa nie je žiadne tabu a nemali by k nemu pristupovať priveľmi úzkostlivo...
Môžu rodičia chodiť pred deťmi nahí alebo je lepšie pristupovať k nahote konzervatívnejšie?
V každej rodine vnímame nahotu veľmi individuálne. Aj samotní rodičia môžu mať tento pohľad rozdielny. Asi najvýhodnejšie je hľadať „zlatú strednú cestu“ tak, aby nešlo ani o úplné tabu, ale zároveň aby ani veľmi voľný prístup k nahote nespôsoboval to, že dieťa nevie odhadnúť sociálne hranice nahoty a intimity.
Kedy začína byť pre deti nepríjemné, keď vidia svojich rodičov nahých? Odkedy na to reagujú citlivejšie?
To, kedy začne byť nahota rodičov pre ich deti nepríjemná alebo neželaná, závisí od mnohých vecí. Vo veľkej miere je to ovplyvnené tým, ako s ňou narábajú sami rodičia. Vo všeobecnosti nový pohľad na nahotu začína v období dospievania, kedy sa začína ozývať i téma sexuality a zrenia.
Dá sa povedať, od akého veku by už rodičia nemali chodiť pred svojimi deťmi nahí?
Na to, kedy by rodičia nemali chodiť pred svojimi deťmi nahí, neexistuje univerzálna odpoveď. Ak je nahota v rodine vnímaná voľnejšie, tak taký čas možno ani nenastane. Najdôležitejším vodítkom je vnímať to, ako odhalenie rodičov vnímajú deti, či im to nie je nepríjemné. Vtedy ide skôr o to, aby sa jednotliví členovia rodiny rešpektovali a upravili mieru nahoty tak, aby to bolo v poriadku pre všetkých. Rodič sa môže otvorene spýtať svojho dieťaťa, či mu je nepríjemné vidieť rodiča nahého a ak áno, tak na to adekvátne reagovať.
A kedy naopak začať viac rešpektovať súkromie svojich detí? Odkedy by sme im trebárs nemali vojsť do izby, keď sa prezliekajú alebo do kúpeľne, keď sa sprchujú? Alebo by sme to mali brať ako prirodzenú vec a nemali by sme k tomu zaujať nejaký iný postoj?
Tu by som povedala, že je to opäť úplne na osobnom prežívaní dieťaťa. Nemá význam hovoriť o nejakom konkrétnom veku, lebo to môže byť u detí rozdiel dva, tri i viac rokov. Rodič by mal citlivo vnímať tú chvíľu, kedy sa dieťa začne skôr zatvárať, možno skrývať viac svoju nahotu. Vtedy je veľmi fajn, nastaviť si hranice a pravidlá súkromia oboma smermi. Toto obdobie môžeme využiť na rozhovor o osobných hraniciach o intimite.
Aký je rozdiel v tom, ako vnímajú nahotu svojich rodičov malé deti, školáci a škôlkari?
U najmenších detí a škôlkárov je vnímanie nahoty najprv na hladine zvedavosti, záujmu o ľudské telo a rozdielov medzi mužmi a ženami. Nahota je pre nich ešte oddelená od sexuality. Ide o prirodzené objavovanie a je to zdravé. Je to veľmi dobrý čas, kedy môžeme deti prirodzene začať učiť, odovzdávať im nielen informácie, ale aj zdravý postoj k ľudskému telu a jeho funkciám. S pribúdajúcim vekom sa do vnímania nahoty začínajú primiešavať nové pocity, väčšia zvedavosť ohľadom fungovania pohlavných orgánov, prichádza pocit hanbenia sa, potreba súkromia.
V dnešnej dobe deti dospievajú pohlavne skôr, menštruácia u dievčat sa posúva do nižšieho veku a s tým prichádzajú nové témy. Preto by si rodičia mali nastaviť časové hranice, kedy hovoriť o týchto témach podľa ich vlastného dieťaťa, nie podľa toho ako to kedysi bolo v ich detstve a mladosti.
V akom období začínajú deti vnímať vlastnú sexualitu?
Je ťažko vymedziť časovo, kedy sa u detí prebúdza silnejšie sexualita. Samozrejme to veľmi výrazne závisí od telesnej i duševnej zrelosti dieťaťa. Malé deti nahotu nemajú spojenú ešte priamo so sexualitou, ale neskôr, práve v období kedy sa začnú hanbiť a majú potrebu svojej intímnej zóny, prichádzajú prvé predstavy a túžby, ktoré už k sexualite patria. Je to však proces, neudeje sa to zo dňa na deň. No je tiež dobré odsledovať, či sa dieťa začína zaujímať o túto oblasť. Je fajn to využiť na to, aby rodič dieťaťu dal jasne najavo, že ak má nejaké otázky, nejasnosti, môže sa opýtať. Ak rodič bude pristupovať príliš prudérne, môže sa stať, že dieťa bude hľadať odpovede na svoje otázky niekde inde.
Internet, kamaráti, časopisy nemusia byť vždy dobrým zdrojom, a preto je fajn, tieto témy otvárať a ponúkať. Keď rodič nevie ako na to môže si pomôcť vhodnou knižkou určenou pre deti a debatovať o nej. Prípadne teenagerovi dajte prečítať knihu, ktorú ste si predtým sám preštudovali aj vy a môžu sa k nej spolu vrátiť.
V čom robia rodičia počas dospievania svojich detí v súvislosti s nahotou chybu a mohlo by to neskôr negatívne ovplyvniť ich sexuálny život?
Každý extrém môže často prinášať problémy. Ak je nahota v rodine tabu, tak je hrozba toho, že dieťa si nemusí prirodzene vytvoriť pozitívny vzťah k svojmu nahému telu, čo môže byť veľmi problematické pre vytvorenie zdravého sebaobrazu a budúcich partnerských vzťahov. Mnoho rodičov si neuvedomuje, aký silný vplyv má na dieťa i to, ako rodič komentuje sám seba v zrkadle. Dieťa sa tak prirodzene učí byť niekedy priveľmi kritické, až neláskavé k svojmu vzhľadu. Ak má rodič zdravý a otvorený vzťah k nahote, je pravdepodobné, že dieťa bude otvorené sa od neho učiť, pýtať sa ho na veci súvisiace s nahotou a neskôr sexualitou. Dôležité je naučiť ho prijímať ľudské telo s jeho krásami aj nedokonalosťami.
Na opačnom póle môže stáť postoj, kde neexistuje žiadne tabu a hranice. Tu hrozí dieťaťu, že nebude vedieť odhadnúť hranice nahoty, intímnej zóny druhých ľudí. Preto je veľmi dôležité učiť svojich potomkov, že to ako ľudia vnímajú nahotu, je rozdielne a je dobré naučiť ich rešpektovať to. Naučiť ho to, že niekto sa hanbí viac, iný menej, že pre niekoho je normálne ísť na nudapláž, ale pre niekoho to je nepredstaviteľné.
Čo je pôrodnícke násilie a prečo sa o ňom začína viac hovoriť
O tom, že je dôležité rozprávať sa s deťmi aj o sexe a rozhodne túto tému netabuizovať prehovoril aj uznávaný detský psychiater.
Niektoré názory respondentov:
- „18. tričko a trenky! 18. ako kedy. 18. hlavne mi vadí že nemôžem v spodnom prádle si len tak behať... blbo robené okná.... 18. 18. ,..jasne, je to súčasť večerného nedeľného ritualu, keď som sám doma...“
- „Iste, keď idem do kúpeľne alebo keď sa po sprche niekam veľmi ponáhľam a musím urobiť veľa vecí v krátkom časovom úseku.“
- „18. iba keď som sama doma, a idem do sprchy a zistim ze sa peru osusky, tak idem najst nove, ako napr. ja v lete dost často... a u nas hlavne mama so sestrou, ktorá sa neoblečie ani keď ide otvoriť, keď niekto zvoní...“
- „18. ak som doma sama a susedia nešpehujú tak občas.. Nie. To nikdy tak nebude. Raz ma takto videla žena s kočíkom... čumela ako keby chlapa v živote nevidela... Vo svojom byte áno. Ale keď som u rodičov tak samozrejme že nie.“
- „18. najnovšie neustále nahý pobehujem po byte.“
- „18. ako je normálne keď si idem do skrine pre veci v spodnom prádle a sused na mňa čumí? za prvé nechodím na plavárne a po 2. keby tam idem tak tam idem s tým že ma budú očumovať...ale doma čakám istú intimitu... predsa som doma a nie na plavárni kurva!“
- „18. gratulujem ti... šem-tam ...čítala som, že to je najlepší spôsob ako sa vysporiadať s vlastným telom a zbaviť sa komplexov... 18. aj na intráku som zvykla,lebo väčšinou som bola sama na izbe... 18. no, tak som to zle pochopil.Ďakujem za gratuláciu.. 18. Keď som sama doma tak niekedy áno A hlavne keď je horúco. jj a rodicia za mna za to picuju.“
- „19. 19. inak, čítam tu ako niektoré 20 ročné babenky (zaujimavé že len babenky píšu že vo vlastnom byte ..... baby a to ste vyhrali loto ? ---- . Nie, nevyhrala.“