Prekonanie krízy vo vzťahu a hľadanie rovnováhy

Vzťahy sú dynamické a neustále sa vyvíjajú. Po rokoch spolužitia, a najmä po narodení dieťaťa, sa môžu objaviť nové výzvy, ktoré si vyžadujú pozornosť a prispôsobenie. Jeden z najvýraznejších momentov, kedy sa vzťahy môžu ocitnúť v kríze, je často označovaný ako "syndróm siedmeho roka".

Syndróm siedmeho roka: Kritické obdobie vo vzťahu

Tzv. syndróm 7. roka už dlho priťahuje pozornosť psychológov. Mnohé štatistiky ukazujú, že po 7 až 8 rokoch sa začína jedno z najkritickejších období pre vzťah, zároveň je to čas, keď sa najčastejšie ľudia rozvádzajú. Hoci neexistuje žiadny definitívny dôkaz, ktorý by ho potvrdil alebo vyvrátil, psychológovia poukazujú na zaujímavú vec. „Hoci sa zistenia trochu líšia, rozvodovosť, najmä v prípade „prvých“ manželstiev, má tendenciu zvyšovať sa po siedmich alebo ôsmich rokoch,“ uvádza licencovaný klinický psychológ Adam Borland. Licencovaný klinický sociálny pracovník Robert Taibbi to potvrdzuje a vysvetľuje, čo sa počas týchto rokov deje.

Prvých osem rokov vzťahu: Podvedomá dohoda a budovanie stability

„Keď ste sa prvýkrát zamilovali, psychologicky ste vo svojom živote potrebovali niečo významné - únik od rodičov, stabilitu, dieťa, cítiť sa dôležitý alebo opatrovaný,“ poznamenáva Taibbi. „Hoci ste o tom nikdy priamo nehovorili, ten druhý človek vám to poskytol. Podvedome ste uzavreli dohodu: ja ti dám to, čo najviac potrebuješ, a ty mi to dáš tiež.“

Počas prvých niekoľko rokov si páry budujú spoločný život podľa určitých pravidiel alebo rutiny. „Vďaka tomu dosiahnete stabilitu a nemusíte každý deň vymýšľať niečo nové - nový život,“ píše Taibbi. Niektoré páry túto fázu nikdy neprekročia a rozídu sa kvôli rozdielom v životnom štýle a očakávaniach. Väčšina však túto fázu úspešne zvládne.

Čo sa deje po 8 rokoch vzťahu?

Po piatich, šiestich, siedmich alebo ôsmich rokoch sa však do života jedného z partnerov (alebo zvyčajne oboch) vkráda úzkosť. „Život, ktorý si vybudovali so svojimi pravidlami a rutinou, už nefunguje a nevyhovuje,“ tvrdí terapeut.

Scenár číslo jeden: Hádky a nevera

Váš partner odviedol skvelú prácu pri uspokojovaní potrieb, ktoré ste mali na začiatku vzťahu. „Odišli ste z domu, máte stabilitu alebo dieťa, cítili ste sa potrební - a teraz sa vaše potreby zmenili,“ hovorí Taibbi. „Zasekli ste sa v tejto škatuľke života, ktorú ste si vytvorili, a to, čo sa vám na druhom človeku často najviac páčilo, vás teraz privádza do šialenstva...“

Páry sa začnú hádať alebo sa od seba vzďaľovať. Možno sa objaví aj aféra. „Základné posolstvo je: nefunguje to, odchádzam odtiaľto, začínam odznova. A ľudia sa rozvádzajú,“ dodáva Taibbi. Po rozvode sa často opakuje proces budovania vzťahu.

Scenár číslo dva: Kariérny rast či koníčky ako citový útek

Niektorí ľudia robia všetko, čo je v ich silách, aby sa vyhli hádkam a s nimi spojeným emóciám. Utekajú do práce, venujú všetku pozornosť deťom, alebo si nájdu novú vášeň. Všetko sa to zužuje na rozptýlenie. Robert Taibbi upozorňuje, že táto stratégia môže fungovať približne osem rokov, kým sa deti nestanú tínedžermi, kým vás nepovýšia, kým vás práca nezačne nudiť alebo kým nevyhoríte. Vtedy sa úzkosť uväznená v "krabičke" vášho života opäť pripomenie.

Prečo práve sedem rokov? Vývoj človeka v 7-ročných "blokoch"

Vývoj dospelého človeka prebieha v približne sedemročných „blokoch“. „Základná dynamika spočíva v tom, že naše potreby sa časom zmenili a štruktúra, ktorú sme si vybudovali, nám už nevyhovuje,“ poznamenáva odborník. Výskum ukázal, že jedna výrazná etapa pozostáva zo zhruba siedmich rokov stability, po ktorých nasledujú dva až tri roky úzkosti pred vstupom do ďalšieho obdobia života.

Prekonávanie krízy a budovanie silnejšieho vzťahu

„Znie to depresívne, ale nie je to nevyhnutné,“ poznamenáva Taibbi. Dosiahnutie takéhoto bodu zlomu sa nemusí skončiť rozvodom alebo citovým útekom, ale existuje podmienka na prekonanie krízy vo vzťahu. Výzva spočíva v tom, venovať pozornosť úzkosti aj emóciám. Sú zdrojom informácií o tom, čo práve teraz potrebujete.

„Vyrástli ste z istej predstavy života, ktorú ste si vytvorili, ale to neznamená, že musíte začať od nuly… Namiesto toho sa oplatí aktualizovať spomínanú zmluvu vo vzťahu. Rozhodnite sa, čo každý z vás potrebuje zmeniť - menej ťažkej práce a viac tímovej práce, menej pocitu odmietnutia a viac vypočutia, menej hektického životného štýlu a viac stability a intimity,“ radí.

Ak potrebujete pomoc pri zisťovaní toho, čo potrebujete, alebo neviete, ako o tom hovoriť s partnerom či partnerkou, stojí za to zvážiť podporu terapeuta.

Vzťah s mužom, ktorý už má dieťa

Život s mužom, ktorý už má dieťa z predošlého vzťahu, môže byť zážitkom plným rastu, pochopenia a lásky. Táto skúsenosť prináša so sebou jedinečné výzvy a príležitosti, ktoré môžu viesť k osobnému rozvoju a hlbšiemu pochopeniu vzťahu. Môžeš sa naučiť byť viac empatickou a lepšie pochopiť potreby a pocity iných ľudí. Vzťah s takýmto mužom ti ukáže, ako vyzerá bezpodmienečná láska a naučíš sa, že láska nie je obmedzená podmienkami, ale je ochotou prijať svojho partnera a jeho rodinu so všetkými ich silnými a slabými stránkami.

Tento typ vzťahu často vyžaduje väčšiu flexibilitu a schopnosť kompromisu. Musíš byť otvorená novým skúsenostiam a prijať, že tvoj partner bude mať občasné záväzky spojené s výchovou dieťaťa. Výzvy spojené s týmto typom vzťahu si vyžadujú trpezlivosť a schopnosť čeliť rôznym situáciám s pokojom. Musíš byť pripravená čakať, keď tvoj partner bude mať povinnosti voči dieťaťu, a byť trpezlivá voči vývoju vášho vzťahu.

V minulosti sa objavili aj témy, ktoré sa venovali vzťahom s výrazným výškovým rozdielom, čo môže byť tiež prekážkou, ktorú je potrebné prekonať. Príklady ako Elisane a Francinaldo ukazujú, že láska môže prekonať aj takéto bariéry.

Vplyv vzťahov na školskú klímu a vzdelávanie

Fascinujúce je, ako sa princípy dobrých vzťahov premietajú aj do iných oblastí života, napríklad do školstva. Koncom roka 2017 boli zverejnené výsledky testovania PISA 2015, ktoré sa venovali téme „Spolupatričnosť žiaka ku škole a jeho vzťah s učiteľom“. Zistenia odhalili vážne problémy v medziľudských vzťahoch v slovenských školách, kde Slovensko skončilo na 59. mieste zo 69 krajín.

Výsledky sú znepokojujúce, pretože sa týkajú detí vo veku 15 rokov, jedného z najkritickejších vývinových období. Podľa správy majú slovenské deti veľmi zlý vzťah ku škole a svojim učiteľom, čo priamo súvisí s ich emocionálnym well-beingom a akademickými výsledkami. Výskumy potvrdzujú, že najsilnejším faktorom pre pozitívny vzťah žiaka ku škole je rešpekt, podpora a záujem zo strany učiteľov.

Pozitívna edukácia ako riešenie

Niektoré školy začali aplikovať prvky pozitívnej edukácie, prístupu, ktorý kombinuje rozvoj vedomostí a charakteru. Sústreďuje sa na podporu pozitívnych javov, pracuje s pojmami ako well-being, charakter, vytrvalosť, vďačnosť a sebaovládanie. Škola podporuje záujmy a koníčky detí a kladie dôraz na dobré vzťahy. Komunikuje otvorene, úprimne a s úctou s deťmi, rodičmi a učiteľmi.

Príkladom školy s výraznou zmenou je Kings Langley School vo Veľkej Británii. Po zmene riaditeľa v roku 2003 škola systematicky podporovala rozvoj charakteru človeka a kládla dôraz na dobré vzťahy. Výsledky sa zlepšili, škola získala vysoký kredit a úroveň vedomostí študentov rapídne rástla. Škola sa tak stala skutočnou výchovno-vzdelávacou inštitúciou.

Tabuľka: Faktory ovplyvňujúce vzťah žiaka ku škole

Dobré vzťahy sú podľa žiakov aj učiteľov jednoznačne najdôležitejšou stránkou dobrého fungovania školy. Potvrdzujú to zistenia domácich aj zahraničných expertov.

tags: #prechodeny #vztah #a #dieta